-Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны!



-У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут



-А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? ….Куда послали?



-Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи!


-Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите!



-Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец…

-Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы.



-Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!


-Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!



-Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже!



-Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко…


-Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока…



-Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет!



-А то повестку получите – на всю деревню позор!



-Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно!


-Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга!

Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют!

-Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал!



-Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите.



-Вы нормальный или пьете?



-Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву – разгонять тоску?



-Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали?



-А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг?



-Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота.



-Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи!



-Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок!



-На что вы тогда живете? Вы вообще живете?



-Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток.



-Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик»


-Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное?



-У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство?


-У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете.



-Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.



-Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того…



-Вы поняли смысл банка?



-Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»!



-Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать!



-Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!

Мама собирает рюкзак сыну в поход:
М: - Вот смотри сынок, я тебе положила масло и хлеб и килограмм гвоздей!
С: - Так погоди мам... нафига?
М: - Ну как же... масло будешь намазывать на хлеб и кушать,
С: - А гвозди!?
М: - Ну вот же они, положила!!!!!


Девушка была расстроена, когда на одноклассниках.ру фото с ее
изображением заблокировали по причине:
на фотографии то ли предмет, то ли животное.


Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.


На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое
место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом
шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим
дополнительной инерции.


- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!


Разговор двух недавно женившихся приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".


Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка,
которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?


Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше....


-Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то что я сейчас делаю! -Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом....


- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.


Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно,
помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!


- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?


"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.


Если попа слиплась, это еще не говорит о том, что она сладкая. ®


- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения...