Вчера около одинадцати вечера мы с Валюшей, пройдя через турникеты на ст.м. "Охотный ряд" (вход со стороны Тверской), увидели, что мужика-среднеазиата, шедшего в паре метров впереди нас, остановил рядовой и с ходу, не предствивишись и не обосновав свои действия, принялся требовать "документы". Подошли, я поинтересовался, на каком основании тот производит проверку документов. Мужик ещё даже не успел достать документы и смотрит за происходящим. Я ему говорю: "Вы можете спокойно идти", мужик, не будь дураком, спускается по эскалатору, а рядовой ошарашенно смотрит ему вслед. Не давая ему передохнуть, требую от рядового предъявления служебного удостоверения. Тот отказывается, мы с Валей на пару напоминаем ему, что он обязан выполнять законные требования граждан, на что он отвечает нецензурной бранью и пытается свалить в комнату милиции. Я его окликаю: "Немедленно подойдите и предъявите удостоверение!", сопровождая жестом: указал на рядового и на место передо мной. Рядовой похлопал глазами и удрал в прозрачную комнату милиции.

Я звоню по 112, сообщаю подробности происшедшего, уже через пять-десять минут мне перезванивает дежурный по городу и говорит, что моё заявление передано в инспекцию по личному составу и дело будет под контролем отдела собственной безопасности УВД на московском метрополитене. Ещё через некоторое время мне перезванивает офицер из ОСБ УВД на метрополитене, я ему пересказываю подробности, после чего он говорит мне, что сейчас к нам направят сотрудников из 1-го отдела на метрополитене (по Сокольнической ветке) и из управления, и что за ненадлежащее воспитание подчинённых наказаны будут от рядового и его непосредственного начальства, до начальника роты и руководства отдела, и попросил сообщить, если вдруг приехавшие будут пытаться спустить дело на тормозах. Рядовой выходит из комнаты милиции, заметно погрустнев, понуро идёт в сторону эскалатора, на мой вопрос: "И далеко Вы направились?" вяло отвечает: "Сейчас приеду..."

Через 15 минут подъезжает первая партия - прапорщик, непосредственный начальник рядового, со своим проштрафившимся подчинённым. Выясняется, что рядовой, вдобавок, является всего лишь стажёром, а, стало быть, вообще не вправе предпринимать какие-либо действия в отсутствие кадрового сотрудника милиции. Беседуем с прапорщиком, развалившись на лавке в комнате милиции, лениво поглядывая через стекло на проходящих мимо пассажиров, читаем ему лекцию на тему прав граждан и обязанностей сотрудников милиции.

Журнал "Эсквайр" недавно опубликовал список слов, которых ещё нет в русском. Отметив удачную подборку таких выражений и важность темы, отмечу плохой (без вдохновения) их перевод на русский.
Я попытался отбросив некоторые из этих слов, которые мне показались маловажными, разбить их на группы.
Представляю их ниже вашему вниманию. . Как мы понимаем, новые слова дают представление и о том, что сейчас в мире является наиболее важным, анализируя этот текст, понятно, что главное сейчас в мире - это потребление, виртуальная реальность, медиа и связанные с ними изменения в жизни человека.

Социология:

Возраст:
Менопорш (Menoporsche – от "менопауза" и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками. Перевод - удачно!
ПОКОЛЕНИЕ RESET (Reset generation) – молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset ("сброс") и начать всё сначала.
КРИЗИС ЧЕТВЕРТИ ЖИЗНИ (Quarter life crisis) – состояние, в которое впадают только что окончившие учёбу молодые люди при столкновении со взрослым миром

Соц. статус:
СЦЕНИЧЕСКИЙ ЗВОНОК (Stage-phoning) – попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.
ПРОЛЕТАРСКИЙ ЗАНОС (Proletarian drift) – процесс осваиванием рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.
БОБО (Bobo – сокращение от bourgeois и bohemian) – человек, который, с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой – позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определённую одежду и слушает определённую музыку.

Нелегкая судьба репортера (c) занесла меня вчера в Ледовый Дворец на Ходынском поле, где проходила очередная Церемония вручения музыкальных наград MTV – Russian Music Awards-2007.


По замыслу организаторов, мероприятие должно было носить фольклорный оттенок. Ведущих нарядили сказочными героями, призы оформили в виде матрёшек, а видеозаставки номинаций изображали сценки из русских народных сказок в интерпретации МТВ: избушка, например, поворачивалась задом и пускала газы.

Очевидно, потенциал фриковости в русских народных сказках показался организаторам церемонии недостаточно высоким. В связи с чем на красную дорожку выпустили толпу лилипутов в гномьих колпаках. На спинах у гномов были выложены стразами девизы типа «Хочу Семенович», «Лох не МТV» и «Я вырос на МТV». Осталось непонятным, чего не хватило организаторам, - гномов или стразов, кои ушли на украшение машины, на которой к красной дорожке подвезли Павла Волю и Семенович, - но вместо положенных 7 гномов по дорожке бегало всего 5.

Правда, на фоне остальных фриков, прошедших по красной дорожке, эти ребята в колпаках смотрелись вполне нормальными людьми. Ирэна Понарошку, встречавшая гостей, вываливающихся из арендованных лимузинов, добро шутила в адрес фан-зоны: «ну вот, всего по сто рублей вам заплатили, а как хорошо скандируете, молодцы!». Саша Пряников в золочёных кедах и норковой шапке (от Симачёва, между прочим! (с) Понарошку) бегал с микрофоном, особое внимание уделяя группам «Корни», «Токио», «Банд'Эрос» и пропуская мимо себя «Моральный Кодекс» и совсем незаметно прошмыгнувшего Льва Лещенко.

Лейтмотивом, девизом и тремя китами церемонии выступили Бабло, Быдлячество и Блядство. Участники и гости церемонии всячески мерялись количеством стразов на задницах, количеством наполнителя в губах, шириной пряжек на ремнях и интенсивностью каротинового оранжевого на коже. Такого количества потаскушно одетых женщин я не видела никогда в своей жизни. Думается мне, что даже среднестатистические работницы панели, приехавшие из деревенских периферий на заработки, одеваются скромнее. Очевидно, всё дело в подходе – для последних проституция является тяжелым физическим трудом, а для первых – вожделенным модус вивенди. Некий рэпер по просьбе ведущих на ходу сочинил стишок «Ты носишь норковую шапку. Значит, у тебя есть бабки. Значит, всё в порядке». Толпа взревела, ведущие довольно хыхыкали. Пушкин и Лермонтов рыдают от зависти и восхищения, в качестве взаимного одолжения стреляя друг другу в голову в упор из ракетной установки.

Это нечто. Находится он в Южной Америке и принадлежит чилийскому курорту Сан Альфонсо дель Мар. Вдумайтесь, его длинна 1 км, его емкость составляет 250 000 кубометров воды, он расположился на площади порядка 8 гектар!!!

Защищаем круг от столкновения с квадратами, для этого наводим курсор на те самые квадраты и очень быстро кликаем ))

Квест ужасов. Если есть проблемы с нервами поиграйте лучше в следующий раз. А так, все правила и задачи, как и во всех остальных квестах.

Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(
Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)


Иванов в детстве мечтал стать продавцом
В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.


- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.


В Италии принимают закон, будут штрафовать не только бл*дей, но и тех
кто с ними общается. Не дай Бог такой в России! Ужас, штрафы за чтение
газет и письма к депутатам!


- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!


-Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше...
-Ну,что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.


- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.


У берегов Исландии потрпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Правительство весьма озабочено тем фактом, что киты один за другим выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета!


Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты
караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не
работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и
обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски
голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла.....


Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера
"Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в
будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только
выберет подходящую себе кандидатуру.


Реальный разговор по телефону:
- Что такой усталый?
- Да деньги считаю...
- Что, денег много, раз так устал?
- Много...
- Так ты машинку купи.
- Так я машинкой и считаю...


Пока тут все не передрались, расскажу веселую историю.
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена". Промахнулись


Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

Чтобы почувствовать себя хорошим человеком, можно неприличные частушки переделывать в приличные. Получается примерно так:

Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.

из-за лесу из-за гор
показал мужик топор
да не просто показал
он им зайца наказал!

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей Пушкина подсуну,
То Баркова подложу.

девки спорили на даче
у кого страна богаче
горько плакала одна
у нее страна бедна

Девки спорили на даче
у кого штаны Версаче -
оказалось, что Версаче
только у хозяйки дачи.

О-па, о-па, зеленая ограда!
Девок поп благословил -
Вот душе отрада!