Задумалась я тут над вопросом: а что станет с нами, ЖЖистами, когда мы состаримся? Ведь сейчас в Живом Журнале в основном контингент молодого и среднего возраста, а стариков лет 70-80 как-то не видно. Но они же когда-нибудь появятся. Вот, например, лет через 40-50.
И тогда можно будет лицезреть любопытную картину.

Падонкоффский язык к тому времени безнадежно устареет, и фразы “выпей йаду” или “аффтар жжот” станут верной приметой пенсионера. Потомки в пику нам начнут выражаться более изысканно. “Милостивый государь, могу ли я осмелиться дать ссылку на Ваш журнал?”

По инерции и привычке многие пользователи оставят себе юзерпики времен своей молодости. Так что под изображением сочной женской задницы вполне сможет скрываться шамкающая бабуля со ссохшимся тельцем и хитрыми глазками.

Появятся новые тесты, где вместо того, чтобы рассказать, какой вы эльф, вам предложат выяснить, сколько у вас осталось всамделишних зубов. Вряд ли вам захочется выкладывать результаты на свою персональную страничку!

Детей и внуков будет мучать любопытство, и они попробуют по самые уши зарыться в наши архивы, чтобы почитать, с кем целовалась бабушка в 16 лет и какой сопливой сволочью они были в десять месяцев, а их дед – всю жизнь. Бабушки, разумеется, припрячут семейные тайны под замок, но время от времени в семьях будут греметь грозовые раскаты на тему “Зачем ты рассказала двум тысячам своих френдов, что я обкакала кроватку?”

- Знаешь, меня всегда умиляли эти сцены в каких-нибудь там фильмах или романах. Старый, но ещё бодрый холостяк лет так тридцати пяти приглашает к себе девушку… а она вся такая юная, очаровательная, сама непосредственность… Кстати, ты заметила, что слова «посредственность» и «непосредственность» фактически синонимы? Но я не об этом же! Так вот, это самое юное создание припирается к нему в холостяцкую берлогу, всплёскивает ручками при виде того ср… беспорядка, который там творится, тут же берёт в руки щётку, тряпку, пылесос, грязеуброчный комбайн.. и через полчаса квартира холостяка сияет, как Колонный зал Дома Союзов. И холостяк тоже сияет. И плачет от умиления. И тут же, не сходя с места, на ней женится. Идиот! Не знаю. Я бы на месте этих холостяков, как только бы заметила, что девушка тянется к швабре, тут же бы её вышвырнула, немедленно! Пусть садится верхом на эту швабру и летит к дьяволу! И пусть у него там в аду делает уборку! Это же верх бесцеремонности… неприличия… не знаю, ещё чего – убираться в чужой квартире! Уборка – это же ОЧЕНЬ интимный процесс, гораздо интимнее, чем секс. Чтобы заниматься сексом… ну, я не знаю.. можно, конечно, кое-что перед этим узнать о человеке, кое-какие детали… но, в принципе, не так уж и обязательно. А допускать чужого человека к уборке – это верх неосторожности.

Ты пойми : твой собственный, неповторимый срач в твоей квартире – он же и есть твой внутренний мир… там каждый носок на люстре, каждая дискета на полочке в ванной, каждые ключи от гаража в холодильнике… это же всё что-то такое о тебе, о твоей внутренней сущности говорит! И почему-то этой твоей внутренней сущности НУЖНО, чтобы всё это лежало именно там, где оно и лежит, почему-то ей так УДОБНО. И тем, к то с тобой живёт, это нужно, иначе они просто не будут с тобой жить.. они просто не смогут, я уже сколько раз на собственной шкуре убеждалась. А тут является какая-то зараза и начинает рассовывать всё это «по местам». И всё! И к чертям собачьим вся твоя внутренняя сущность! Нет, но он-то, он-то, дурак, думает, что она ему услужить хочет, что она теперь так и будет у него ходить в уборщицах и судомойках.. Чёрта с два! Это она так самоутверждается в его пространстве. Она его этой самой шваброй вместе с прочим мусором загоняет в самый дальний угол и прикрывает рогожкой, чтобы он, в принципе, был рядом, но на глаза не попадался. И так он там и будет лежать, в тишине и плесени, и жевать свой старый носок, и читать позавчерашнюю газету. А всё потому, что сразу не усадил её на швабру и не дал ей пинка под зад!

Движение за равные права женщин и мужчин, которое называется феминизмом, как и любое движение в вязкой, негибкой, консервативной среде, встречает сопротивление непривычного к переменам патриархального мира. Казалось бы, любой разумный человек должен ухватиться за возможность отойти от привычных концепций "бабы-дуры" и "ККК" ("кирха-киндеры-кухня"), в русской интерпретации "БББ" — "баба беременная с борщом". Но, удивительно, что при появлении альтернативного подхода, против новшества иногда выступают сами женщины. Кто же они, женщины-антифеминистки?

Тип 1. Детка-в-клетке

Много десятилетий назад господин Кольт пересмотрел шансы сильных и слабых — телесно сильных и телесно слабых. Но вот в вопросе слабости духа г-н Кольт так чтобы уж очень сильно никому не помог. Механических помощников для ленивых духом до сей поры не придумано, поскольку всегда есть возможность спрятаться за чужую спину. Правда, если мужчинам такое прощают редко, то женщинам патриархальная мораль предлагает честную сделку: ты отдаешь мне свои права, я беру на себя твои обязанности. Ты теряешь рычаги влияния, независимость и социальный статус, а взамен приобретаешь решение житейских проблем. И многие соглашаются.

Причем, одни женщины честно выполняют условия сделки, а другие, как дети, пытаются собрать крем со всех пирожных: и обязательства оставить партнеру, и "отбить" часть "проданного" назад. За рычаги влияния борются с помощью бунта, истерики и мигрени, за независимость — жалобами, за социальный статус — самооправданием. Бунтуют Детки против мужчины, жалуются на мужчину же, а оправдываются тем, что для женщины такая сделка — единственный выход.

Детка-в-клетке дадже под пыткой никогда не признает, что она сама не захотела или не смогла жить без "сильного плеча". Потому что осознав и признав собственную слабость, она потеряет право на статус взрослого человека. Детка будет убеждать себя и окружающих, что все настоящие женщины на самом деле беспомощны. Поэтому она проявила "истинно женскую мудрость", вовремя сдав позиции. Детке можно сколь угодно демонстрировать успехи сотоварищей по полу — Детка всегда найдет, в чем объявить их проигравшими. Нести ответственность за свою сделку в одиночку ей очень не хочется.

Классный квест. Больше сказать нечего, вы и сами все уже хорошо знаете.

Реально затягивает. Оторваться невозможно. Наводим солнце на зерна, они исчезают, надо убрать все, чтобы пройти на другой уровень.

Игра на внимательность и реакцию. Надо аккуратно из множества букв выбирать по одной, главное, чтобы буквы не повторялись, иначе прийдется начинать сначала.

Седня по телеку видел рекламу холодильника Веко.....слоган заставил задумацца: Веко! Холодильники для любимых!!!


Знакомый сегодня рассказал.
Самара, пробка на дороге.
Он едет по правому ряду, справа по газону параллельно с ним (пытаясь выехать на дорогу) едет десятка с левой разбитой фарой, в десятке девушка... знакомый не пропускает, т.к. фигли без очереди лезть!
девушка отчаянно гудит и открыв окно начинает ругаться - ах ты к@зел такой, ты что не видишь, что у тебя ПОМЕХА СПРАВА?
знакомый пропустил... ну раз помеха...


Вчера встретил старого знакомого, ну как обычно как жизнь как дела и все такое. Зашла речь об институте. Спрашиваю:
-Как учеба? Небось учишься примерно?
Он:
-Я бы сказал приблизительно.


Сегодня утром поехал на работу. на автобусе. приготовил купюру в 10руб.
Кондуктор прошла мимо. думаю ладно. на обратном пути опять мимо проходит. денег не берет, да и я ей их не сую. так и проехал стоя держа купюру в руках.
доехал. вышел и отработаным жестом выбросил купюру в мусорку, как билет. по привычке.


Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."


Набиулина, Набиулина, Набиулина...
бл@, главное порядок букв не перепутать


- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.


На выходных возил друга на дачу. Свернули на проселок, едем, никого не трогаем. Километров за 20 до нужной деревни догнали ГАЗик, 53-ий или 51-ий хрен его знает, короче впереди кабина, а сзади кузов с бортами около метра в высоту и в этом кузове путешествует бык. Я точно понял, что это бык, потому что он стоял к нам задом и сисек у него не наблюдалось. Тащимся мы значит за этой скотовозкой, потому что обогнать ее нет никакой возможности и наблюдаем как бык сракой об задний борт бьется. Едем близко, скорость около 60-ти, видимость отличная и серьезно так обсуждаем куда быка транспортируют, на мясо или наоборот на осеменение. И вот в самый разгар моих размышлений, эта скотина решает дристануть и не просто дристануть, а конкретно обосраться. Может укачало копытного в дороге или сена несвежего заточил или испугался чего, но факт в том, что он поднял хвост и выпустил конкретный залп в сторону вероятного противника. Не знаю насколько законы аэропланирования действуют на коровьи лепехи, но кило три свежака через долю секунду размазались по капоту и лобовухе. Эффект доложу я вам впечатляющий, обзор как из норы навозного жука, дворники погибли, надо тормозить ...
И самое прикольное, что Газик был того же мнения, короче я остановился об его левое заднее колесо с потерями в виде фары. Водила ГАЗика вылез поржал, молодец говорит Водолаз (какого хрена быка зовут Водолаз я так и не понял) потом сел в кабину и нарезал дальше, ему видно пох, что он участник ДТП и причинитель материального ущерба. Вызываю ГАИ, надо же зафиксировать и все такое. 20 минут объяснял место нашей дислокации и клялся, что не стебусь - лес под деревней Запетуевка, что вы хотели и тут ДТП случаются раз в сто лет. Обещали приехать, сидим ждем. Час ждем, два ждем, дождик пошел, на улице холодно, сыро, а мы в машине, красота, капельки по крыше барабанят так мелодично, говно по стеклу стекает, бля, и тут я понял, что если дождем смоет все вещественные доказательства, я буду по любому не прав. Хватаю зонтик, выскакиваю на улицу спасать дерьмо. Закрывать от дождя и себя и бычьи экскременты одновременно не получается, жертвую собой. Стою, мокну, но процесс утечки дерьма временно приостановлен. Редкие пешеходы подозрительно косятся и обходят стороной, еще бы, стоит мужик и зонтом закрывает кучу навоза на капоте, идиот, однозначно, я бы к такому близко не подошел. Прошел еще час, дождик кончился. Критический осмотр машины показал существенные потери в объеме и толщине навозного слоя, кажется через него уже можно смотреть, нее, так не пойдет. Друг предлагает исправить ситуацию до приезда ГАИ, путем переноса части дерьма с капота на стекло и сам принимается за дело под моим чутким руководством, когда оставались уже последние штрихи подъехали ДПСы. Мы были так увлечены творчеством, что заметили их далеко не сразу. Ты слева подкинь, сказал кто-то сзади, да-да, Вась, слева говнеца подбавь, поддержал я... поворачиваться уже не хотелось. Дальше было много-много мата и отбирание прав, завтра я пойду разбираться, говорят, ГАЗик написал, что я ему борт пробил.
Н. Питерский


Соседка, готовящаяся встретить свой юбилей, спрашивает у моего сына:
- Серёжа, как по-твоему, сорок лет это много или мало?
- Когда вам, тётя Наташа, будет два раза по сорок лет, вы сами ответите на этот вопрос.
Я был потрясён ответом десятилетнего мальчугана.


Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....


Водку пить, как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.


Моя подруга сегодня одела маечку с вырезом на спине в виде круга. На улице выглянуло солнце, и тут она выдала фразу: "Так тепло, что у меня даже дырка не мерзнет".
Я просто стекла по стенке, как и парни стоявшие рядом и не знавшие о чем идет речь.


Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.


В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.


Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.


Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".


Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.


На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.


В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Сдитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишся.


Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!


Объявление на кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".


У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:


У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.


Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер.
Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!...

Я когда расссказываю о военно-морском шапито,которое у нас именуют флотам,всегда намеренно искажаю или замалчиваю точные названия баз,мест дислокации и имена кораблей.Отчасти по этическим причинам,отчасти из соображений безопасности.Я ж,мать его,патриот.Да не узнают враги,где именно и как именно мы страдаем атомной хуйнёй.А то ведь узнают - обосруться гвоздями.Чернобыль покажется банальным пожаром в публичном доме,если чего.

Кроме баз атомных подводных лодок есть на Севере чудесное живописное место - губа,скажем,Павлова.Ничего живого,кроме морячков там нет.Даже комаров - не выживают.Там дислоцирован Комплекс перезарядки ЯЭУ АПЛ,то есть реакторов.Береговая часть представляет собой кучу бассейнов,насосных станций и танков тяжёлой воды(дейтериевой и тритиевой)где лежит на восстановление ядерное топливо.Я,например,застал ещё восстановительный процесс стержней аж с ледокола "Ленин"...

Над зданиями КПР в полярную ночь всегда мерцает красивый изумрудный радиоактивный нимб,на фоне которого северное сияние смотрится,как догорающая спичка,хехе.Экология,бля...Красота... Величественная северная природа.

И матросы,и офицеры служат там списанные с боевых кораблей за беспредел и пьянство.Других не встречал.Там дилемма простая - либо в штрафбат,либо в КПР.Ну,применительно к офицерам не штрафбат,а трибунал.Лучшие люди,короче.