Скромненько

Смешнючая она

(с) Александр

Немного предыстории.
Больше 6-ти лет назад устроился работать сисадмином в одну небольшую (тогда еще) компанию. Как человеку, наиболее технически подготовленному, пришлось заниматься не только компьютерами, телефонией, но и вообще всем, что можно включить в розетку (кондиционеры, чайники, шредеры и т.п.), даже пару раз чинил дверной замок. Компания быстро развивалась, и вскоре у меня появился напарник, с которым, в дальнейшем, мы проработали не один год.
Но как обычно бывает, наступили не лучшие времена. Начались задержки зарплаты (и так не высокой), работы было все больше и больше, а денег (на развитие и поддержание техники в рабочем состоянии) все меньше и меньше. Сначала ушел мой напарник, а через полгода и я решил свалить оттуда. Где-то нашли человека на мое место. В компьютерах он, конечно, разбирался, а вот в телефонии нет. В результате недели через 2 умудрился сбросить настройки в офисной АТС, вследствие чего, офис остался без связи на день или два. Проработал он два месяца и перед Новым годом «обрадовал» руководство, что уходит на прежнюю работу.
Ну а теперь «ближе к телу».

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Эта флешка завершает тройку моих любимых флешек.
Уже были Про любовь и Интервью с Богом
Кстати, не забудьте ее сохранить. Скоро 14е февраля ;))

Привет!
Ну что? Поехали дальше читать и смотреть интересности? )
А, да. Завтра будет ОЧЕНЬ много анекдотов, а то совсем про них забыл ))

Кстати, за вчера на сайте зарегистрировалось около 30 человек ) Супер



Вчера Юрий Лужков появился на заседании правительства Москвы с подбитым глазом:
"Я хочу до начала, чтобы не было никаких разговоров и домыслов по поводу моей внешности, сказать о том, что скоростной спуск на горных лыжах привел к некоторым изменениям моего облика". Лыжи? Похоже на то, что он сделал неудачную пластическую операцию, чтобы быть похожим на Горбачева ))
Так вот ребята с Dirty.ru как всегда хорошо отожгли и зафотожабили эту фотографию. Здесь полная подборка, а мне понравилась нижеприведенная работа )


Забавная реакция Google на поисковую фразу "Как бороться с вшами".
Хотя, если написать нормально "Как бороться со вшами", то таких казусов нет.


Я уже писал про лучшую подругу Пэрис Хилтон, Kim Kardashian. Очередное домашнее звездное порно-видео (звездное???), которое хотят продать за 2 миллиона долларов.
Вы только представьте, сколько всего можно наснимать на 2 миллиона. А тут снова будет что-то любительское, да и звезда не совсем звезда.
Но. Теперь она стала появлять на обложках глянцевых журналов. На этот раз журнал Complex. Скан1, Скан2, Скан3

Звездная новость РАЗ. Внимание! Не смеяться!
Эминем снова вернулся к жене
Они уже ДВАЖДЫ разведены ))

Звездная новость ДВА. Джастин Тимберлейк вышел из дома Скалетт Йоханссон в семь утра. Слухи про них гуляют сравнительно давно )

Бритни Спирс! Стоп! Не закрывайте сайт.... Знаю, что всем надоела.... НО! Забавное фото, да?
Что там написано? Вот приближение. ХАХА )) Размер. XS? Extra Small??? Не верю! Экстрасмол она перестала быть года эдак два назад )))

Ответ на вопрос - Почему нельзя давать ключи от своей квартиры друзьям. Фото кликабельны


Ну и в раздел "Трэш-ньюс":
Англичане юзают больше всех в Европе туалетную бумагу, а украинцы меньше всех (в 25 раз меньше)

Старые советские мультики. Классика, но я так и не захотел смотреть. Но думаю, что многим понравится

Серьезная статья. История современного геноцида. Очень интересно, но тяжело. Руанда

Привет всем пользователям Мегафона! Его владелец сошел с ума. Ага


(с) vovan31


Прикольная парочка (8 Фото)


Звезды в стиле манга (36 Фото)


Забавное фигурное катание (13 Фото)


Концептуальный Киев (12 Фото)


Классные совы (39 Фото)


Мини-машинки (29 Фото)


Самый большой в мире корабль (13 Фото)

До завтра ))

Вчера нашел интересный сайт по продажам эксклюзивных автомобилей в Москве.
Посмотрел, что новая BUGATTI VEYRON стоит почти 3 миллиона долларов...
Решил посмотреть, как выглядит завод Bugatti внутри.
Вот что нашел. Смотрим далее

У нас уже была одна такая фотография, но теперь их много.
Я сам толком не помню Leelee Sobieski, но декольте у нее отличное ))

А тем временем в Москве обещают 20-градусные морозы

(с) Italiano117

У нас на пороге День Святого Валентина.

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

Такой номер с ТВ, радио и WiFi в этом токийском отеле стоит 3500 йен в сутки

Дальше описание и решение проблемы )

-Ты что там уснул? Когда наконец лампочку в туалете заменишь?- Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки и вышел из ванной. Лампочка перегорела уже дня два тому назад. «Неужели Вы, Евдокия Кузминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая шописдец!» - подумал он, а в слух сказал: «Да, мама уже иду!».

Поставить табуретку в туалете было не реально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюками, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.


От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, посцать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать….. Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: «Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком!!!! Сегодня ведь футбол….. Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!».
«Сцууууука!!!!!», - истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.