Все фотографии взяты с различных фотохостингов, ссылки на авторов есть под каждой фотографией

Каштанов Алексей

Это изображение скалы в Озере Бирманиан.Увидеть ее истиную форму можно только в определенные дни года, когда солнце освещает ее под определенным углом. Поверните вашу голову налево, и увидите то, что является настолько захватывающим в этом чуде, порожденном природой....

Смотрим далее

Не только в Москве пробки бывают.
Это было вчера в Киеве.
Причина пробки далее (4 фото)
Картинка кликабельна

Вчерашняя видеоподборка ЗДЕСЬ
Кстати, у нас в архиве уже более 650 видео. Так что, велкам в АРХИВ

Судью ударило током (0.5 мб)


Месть пингвина (0.7 мб)


Классные прыжки (4.5 мб)


Массаж груди (7.1 мб) НЮ


Детский японский мультик "Как пользоваться унитазом" (6.0 мб)


Классные акробаты (2.3 мб)


Посадка без передних колес (7.2 мб)


Машина врезалась в толпу (1.4 мб)


Раздавил голову (2.4 мб)


Прыгающий песик (1.3 мб)


Пьяный велосипедист (2.4 мб)


Хороший трюк на японском телешоу (8.0 мб)


Злое японское шоу (4.2 мб)


Нудистка на пляже (10.8 мб) НЮ


Как открыть пиво бумагой (4.6 мб)


Паркур. В нарезке выглядит красивее (9.5 мб)


В субботу День Святого Патрика ;) (6.4 мб)


Как бороться с белками (2.3 мб)


Стеб. Как создается LOST. На английском (8.7 мб)

Привет!
Поздравляю с серединой недели )
Зашел посмотреть на Триникси в рейтинг Алексы
Оказывается, что мы 1044й самый посещаемый сайт в России
Что самое интересное - мы 351й самый посешаемый сайт в Эстонии. Честно, не ожидал )
Скоро будем в сотне. Ну а там и до десятки не так уж и далеко )))

Новость дня:
Абрамович развелся с женой
То есть в мире на одну миллиардершу стало больше?
Полная новость



Я никогда не был в Таиланде.
Но теперь серьезно задумался, чтобы никогда там и не побывать.
Недавно я писал про убийство русских туристок - ССЫЛКА (фото-жесть)
Сегодня вот прочел, что 57-летний швейцарец, выпив лишнего, испортил плакат с изображением их короля. И теперь может сесть на 75 лет. ССЫЛКА
Вот так

УХ дня раз - (с)
УХ дня два - (с)

НА СЦЕНЕ ЦИРКА..... СОБЧАК ))

Ого, размерчик (НЮ)

Хорошая социалка - фото

Кристина Агилера - фото

Где-то в Восточной Европе у человека выросли такие штуки - не для слабонервных

Клик по картинке для флэшки



Кармен Электра в FHM (6 Фото)


Не оставляйте пыльную машину (6 Фото)


Karolina Kurkova (8 Фото)


Подготовка американского спецназа SEALS (27 Фото)


Мисс Playboy Латинская Америка и Иберия (12 Фото)


Огромная круглая нефтяная платформа (20 Фото)


Ночная Вена (28 Фото)


Красивые фотографии природы (40 Фото)


Подделки древних существ (14 Фото)

1:0 в пользу админа
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.

Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

АНЕКДОТЫ ДАЛЕЕ ======> после нажатия Далее прокрутите вниз

В Питере около Гостиного двора огромный «Хаммер» буквально взгромоздился на старенькую помятую легковушку. «Неужели такая страшная авария в пешеходной зоне?!» - пугаются прохожие. Однако оказалось, что это акция одной из фирм, с помощью которой организаторы хотят обратить внимание горожан на пробки на дорогах. Целый день прохожие смогут наблюдать необычную инсталляцию. Конечно, купить «Хаммер» может позволить себе далеко не каждый. Зато лохматка уважения ни у кого не вызывает – прохожие молодые люди сходятся во мнении: «Такую не жалко», и тут же начинают фотографироваться на фоне
сверкающей иномарки.
Дальше фото получше

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Я представляю шок бедной девушки ))
may-symptom: Мне продлили сессию. И ведомость выдали. Ну, ведомость, как ведомость...
Вот:

А вот, что было на обратной.... Смотрим далее

5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.

neuraum: Подкинули сегодня знакомые из русской газеты. Перевел на скорую руку, но стиль попытался сохранить. Автор письма - какой-то немолодой немец, "пенсионный консультант" (страховой маклер). Имя настоящее, но его координаты я все же не даю.

Уважаемый господин Котенев,
уважаемый господин Путин,

сегодня я обращаюсь к Вам по, пожалуй, необычному делу.
Я прошу Вас переправить это письмо Вашему президенту для ознакомления.
В период с 16.09.2006 по 30.09.2006 я находился в Испании, на побережье Коста Брава в Ллорет де Маре, в отеле Marsol.
В это время отель был на 90% заполнен гостями из России.

Сразу оговорюсь, что нахожу замечательным, что у Ваших земляков теперь тоже есть возможность повидать Европу и мир, познакомиться с людьми.

И все же я (и не только я, но и отдыхавшие со мной друзья, а также служащие отеля) был разочарован поведением Ваших земляков, особенно в ресторане/буфете.

Они наполняли тарелки до краев, так что еда падала вниз; и они начинали с десерта, потом переходили к салатам с растительным маслом, а после ели мясные блюда. Кроме того, они ставили обратно тронутую еду.
Тарелки они опустошали лишь частично, объедки просто оставляли на столе или даже разбрасывали по скатерти.
Мы к такому не привыкли и потому были разочарованы; к тому же любая еда предлагалась в избытке, повара постоянно пополняли буфет, так что всем по-любому хватало.
Кроме того, они на ужин приносили с собой напитки (по утрам после завтрака они прихватывали с собой еду, и вечером тоже), а некоторые появлялись к ужину в очень коротких штанах (спортивных трусах), хотя это нежелательно.
А еще некоторые настолько громко говорили в ресторане по своим мобильным телефонам, что прочие гости, в особенности я, ощущали сильный дискомфорт.
В одном случае русский гость разговаривал по телефону так долго, что его спутница (скорее всего супруга) просто встала и ушла.
Во время своего продолжительного звонка - я это точно видел, поскольку он сидел напротив меня в другом конце зала - у меня не хватает слов, чтобы это описать, русский гость непрестанно ковырял у себя в носу и рассматривал результат. Отвратительное зрелище.

Мы с друзьями уже много раз останавливались в этом отеле, но такого я еще не видел.
Я бы мог рассказать и о других неприятных вещах, но избавлю Вас от этого.

В заключение я не хотел бы умолчать, что в соседнем номере жила очень приятная чета из России, они всегда отвечали приветствием, когда я с ними здоровался.

Уважаемый господин Котенев,
уважаемый господин Путин,

Вы наверняка задаетесь вопросом, зачем я все это рассказываю.

Мне кажется, что Вам не может быть безразличным подобное поведение Ваших земляков за границей. Тем более, что Вы, как государственный деятель, ценитесь и пользуетесь почетом и в мире, и в Германии, и особенно у меня.

Я надеюсь, что у Вас найдется время прочитать это письмо и отправить мне ответ.

С глубочайшим уважением к Вам и к русскому народу

и с наилучшими пожеланиями,
Клаус Конрадовски

Далее письма на немецком, если интересно