Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"?
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с
функцией предварительного просмотра содеянного.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в
Царское село...
Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка.
Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне
пойти полечиться.
Святочные страшилки.
... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи...
... В одной армии у одного бойца завёлся чёрный подворотничок - и начал его
за это старшина душить...
... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся,
смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...
... Уфологи пили чай - вдруг с лёгким треском из стены появился чугунный
шар диаметром около полуметра...
Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!
Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и
штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация.
Есть подозрения, что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Надо вставать вовремя!
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что
могут стоять сразу после рождения.
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!
Раздевай и властвуй!
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.
Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую
фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении
машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам,
и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК!
Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...
Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.
Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить
ребёнка за 1 месяц.
Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
незнамо чего!
Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.
В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении
двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и
замерзаешь - значит на север.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё
живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она,
скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блядь, особенно в сегодняшнем супе!
К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать <<Ниву>>.
Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Ошибки молодости! Если б они повторились в старости!
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а
культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого
страдают.
Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
самогон из подвала сам встал и ушёл.
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку.
(Я) А у вас красненькой нету?
(П) Как вы зае...ли!!!
NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток
гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы,
что я не смогла сказать "нет" =(
С детства детей не люблю!
- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как?!
- И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов.
Эту историю рассказывал Леонид Утёсов.
Так получилось, что в санатории ему назначили массаж простаты. Как он
производится, - известно. Но суть не в этом. Самый прикол в том, что
когда врач надел резиновый напалечник и... приступил к действию, по
радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась
словами: "Такая наша доля мужская..."
