Отличнейший репортаж.
Автор текста и фотографий - drugoi

Радужное знамя гей-движения появилось сегодня на несколько – нет, не минут, а секунд. Это произошло как раз в тот момент, когда депутата Бека в окружении толпы журналистов протащили под белы руки через Тверскую – от мэрии к памятнику. В тот момент и появилось многоцветное полотнище. Я был рядом и видел как на людей, поднявших этот флаг, мгновенно кинулись с кулаками, повалили на землю и здорово попинали ногами. Они, похоже, в ответе не остались и тоже поучаствовали в потасовке.

В Москве в одном из автобусов произошел скандал между двумя пассажирами. Неизвестно, что послужило причиной такой бурной ссоры. Один из участников конфликта стоял на улице и не давал дверям закрыться. Затем он так разбушевался, что разбил окно автобуса бутылкой. Для водителя это стало последней каплей и он вышел из машины, чтобы проучить хулигана. Одним ударом он усладил мужчину на землю. Конфликт моментально исчерпался. Давайте посмотрим как это было.

Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах…
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах.
После армии друзья выучились в одном институте на инженеров, и лишь с началом производственной практики пути их разошлись. Но, к счастью, не навсегда. За относительно недолгий период разлуки Виталик довел до развода свою жену-еврейку, которая готова была смириться даже с тем, что муж гуляет налево, неистово жрет водку с перерывами только на перекур и является домой под утро. И то не каждый день. Лишь бы раз в полгода выполнял свои супружеские обязанности и показывался на глаза теще. Но на вечный мужнин пофигизм ко всему на свете она не подписывалась. Славик совершил подвиг похлеще – он просто не явился на собственную свадьбу, после чего долго скрывался в подполье от родни похеренной невесты.
- Слушай, а может – по окорочкам? – Славик освежил диалог новой идеей.
- С пивом? – уточнил Виталик.
- Яволь! Барышня! – Славик помахал рукой официантке.
- Да несу уже, несу, - откликнулась та – программу этих двоих она знала наизусть. В кафе Славик и Виталик зависали регулярно, когда позволяли финансы. А финансы позволяли – окромя как на жрачку, ребята тратились только на легонькую развлекуху, типа, позырить перед сном телек.
- Пожалуй, вечерком возьму еще пивчанского, на диване поваляюсь, - мечтательно произнес Виталик. – Заценю, чё по тиви крутят.
Славик закурил сигарету.
- Фэ, Виталий Борисыч! Я начинаю бояться, что вы деградируете. Скатываетесь, такскть, в бездонную пропасть деградации.
- Чё так плохо? – удивился Виталик.
- Да у тебя один телевизор на уме. А я, например, неуклонно расширяю свои культурные горизонты. Вот, диск дивиди купил себе.
- Охреневаю с твоих культурных горизонтов. Какой фильм?
- Не помню. Дома валяется. Я его полгода назад взял.
- Ну-ну, - глубокомысленно высказался Виталик. – Не исключено, что когда-нибудь ты его даже посмотришь. Но лично я в этом слегка сомневаюсь. Это же надо плеер в розетку втыкать.

Гелла и Наташа сидели в другом углу зала и периодически бросали косые взгляды на единственных присутствующих в кафе мужчин.
- А ничё так ребята, - наконец, сделала вывод Гелла. – Мне светленький нравится. Спорим, разведу за вечер – потом месяц за мной бегать будет?
- Ага, - тихо поддакнула Наташа. Она сама была та еще разводилка – с виду милая, интеллигентная девушка. Сегодня она целый день мучилась после недельного перепоя, учиненного ею в компании таких же милых интеллигентов. Говорить громко ей не хотелось – каждое сказанное слово гулко отдавалось прямо в мозги. Собственно, именно из-за этого подружки пошли посидеть в кафе, а не зарулили в ближайший ночной клуб. Алкогольная интоксикация заметно пригасила нежную Наташину любовь к приключениям.
- Чё ты сегодня всё «ага» и «ага»? Язык отшибло? Вот что пьянка с людьми-то делает… - Гелла притворно вздохнула. – Карочь, сестра по разуму. Если, как я сказала – с тебя бутылка текилы. Забились?
- Фиг там, - возразила Наташа. Мозги всколыхнулись, но девушка мужественно поборола прилив тошноты. – Я тогда рыженького склею, буду я еще тут сидеть, как есенинская женщина…
- Тургеневская женщина, тупизматус законченус, - высокомерно поправила Гелла.
Наташа махнула рукой.
- До дверцы, я их не различаю. О, я чё придумала-то… В общем, спорим, он себе вены порежет?
Гелла пристально вгляделась в подружку. Вроде Натарик как Натарик, а иногда такое ляпнет – уши косяками сворачиваются. Недаром «милая девочка», учась в мединституте, таскала в сумочке скальпель для вскрытий, которым (если за ней не успевали доглядеть) легко могла анатомировать на вечеринке рулет.
- Ладно, - Гелла пожала плечами. – Значит, одна из нас проставляется текилой, ес?
- Афкос. И чего мы сидим?
Гелла в темпе подкрасила губы.
- Ну, вперед. Ты как, в форме?
- Не в спортивной, но юбка у меня с разрезом. Всё, пошли, они на нас уже пялятся.

- Бабы, - сказал Виталик, отводя взгляд от девушек, явно грустивших над своими чашечками с кофе и пепельницей.
- Мы чё – о бабах говорим? – сообразил Славик.
- Да нет… Почему – о бабах? Просто… они там сидят.
- Ну и пусть, мне-то чего? – Славик доедал второй окорочек, и был преисполнен снисхождения к окружающему миру.
- Да и мне, в общем, по ударной установке, - Виталик присосался к пиву.
- Ага, а помнишь, как ты в седьмом классе от физрука по ударной установке огреб? – развеселился Славик.
- Между прочем, было совсем не смешно, - Виталик нахмурился. – Возможно, именно из-за этого я не могу иметь детей.
- Не из-за этого, - Славик замотал головой. – Тебе просто лениво трахаться. Я почти уверен.
Следующие несколько минут одноклассники расправлялись с остатками окорочков.
- Я хочу стать жирным, - с некоторым вызовом обозначил свою новую стратегию Виталик. – Хочу, чтобы у меня был реальный живот. А то я какой-то тощий. Я хочу выглядеть солидно, чтобы все меня уважали.
- Дружище, мы над этим неустанно работаем, - напомнил ему Славик.
- Мне уже тридцать два, - поделился Виталик секретной информацией. – Это тот возраст, когда надо жить в своё удовольствие и пить пиво. Знаешь, как эти… немецкие… шредеры!
- Бюргеры. Только у бюргеров обычно есть фрау, а со своей фрау ты разошелся, как авианосец «Генрих Гиммлер» и субмарина «Ева Браун».
- Не поминай всуе… - вздрогнул Виталик. – У меня после этой субмарины первые седые волосы появились.
Славик скептически хмыкнул. Первые седые волосы у Виталика появились, когда по составленному им грамотному и профессиональному проекту подъемный кран установили за три квартала от стройплощадки. Что касается Виталиковой семейной жизни, поседела как раз его бывшая благоверная. Почему и решилась, в конце концов, подать на развод – бедняжке слишком часто приходилось восстанавливать природную блондинистость при помощи краски.
- Привет, ребята! Сигаретами не поделитесь?
Славик и Виталик повернули головы.

- Меня Гелла зовут, - Гелла легко присоседилась к Славику, отчего тот пролил на штаны сразу полстакана пива.
- Сла… Сла… Сла… …вик.
- Очень приятно, - Гелла серебристо засмеялась. – А это – Наташа, - Наташа отвесила небрежно-изысканный поклон. – Можно звать Наталичкой, Наталей или Натариком. Она не обижается.
- Я вас не стесню? – Натарик плюхнулась по левую руку от Виталика. Тот инстинктивно сдвинулся вправо.
Над столом отвисло две челюсти.
- А… а… а… - формулировать несуществующие мысли Виталик умел очень плохо. – А чего так?! – нашелся он.
- А просто! – в тусовку тормозов Гелла не входила. – Нам с Наталей ужасно скучно… без мужского общества… и, - она посмотрела на Славика серьезными глазами и прильнула губами к его уху, - и сегодня я, кажется, поверила в любовь с первого взгляда.
Ошарашив этим известием и без того полностью деморализованного Славика, Гелла сложила ручки на столе и так же серьезно посмотрела на Виталика.
- Алексеич, у тебя на ухе помада, - сообщил Виталик.
- Ой! – воскликнула Гелла. – Это моя, какая же я дурочка! Сейчас всё сделаем… - обхватив Славика за шею, она принялась слизывать с его уха помаду. Виталик с содроганием наблюдал за этой жуткой процедурой; он готов был поклясться, что раз или два Геллин язычок проник прямо в ушную раковину его старого товарища.
Наташа, которая практиковала не столь прямолинейные методы, осторожно коснулась пальцами локтя Виталика.
- А? – хрипло пискнул Виталик.
- Вы уж нас извините, - прошептала Наташа. – Гелла… она… видите ли, ее недавно бросил молодой человек. Такая трагедия в ее жизни… Девушке хочется тепла и ласки, а ваш друг… очень напоминает ее бывшего. Вообще-то, обычно она так себя не ведет. Завтра ей наверняка будет стыдно…
Виталик с трудом отвел стекленеющий взгляд от разворачивающегося напротив блокбастера. На месте Геллы ему уже сейчас было бы очень стыдно.

Некоторые автомобилисты совершенно недовольны качеством штатного звука своего авто, а потому всячески стараются его улучшить. Отдельные меломаны доходят до крайностей и тогда салоны их машин превращаются в то, что ждет вас в этой подборке.

Предлагаю вам почитать далее несколько откровений работников городского транспорта, которые, как оказалось, просто ненавидят своих пассажиров. За что, спросите вы? Читаем далее.

Вчера, не дождавшись всего пару часов до завершения Чемпионата мира, недавно построенный стадион в Волгограде решил уплыть прямиком в Волгу. Совсем недавно примерно такой же случай произошел в Нижнем Новгороде, где ливнем смыло благоустройство стадиона, а теперь проливным дождем размыло склон стадиона в Волгограде. Это уже становится обычным явлением, учитывая то, что строились эти объекты не только за "рекордно короткие сроки", но еще и с нарушением технологий. Стоит отметить, что неподалеку от стадиона уже десятки лет стоит знаменитый мемориальный комплекс Мамаев Курган, и его еще ни разу не "смывало ливнем". Также без проблем с дождем справляются дома, построенные сотню лет назад, а вот "современные технологии" разрушаются от воздействия стихии.

В сети хватает историй о превышении полномочий сотрудниками полиции и их неадекватном поведении, однако, данный случай заслуживает особого внимания. Произошел этот инцидент с гостями славного города Уфа, которым пришлось познакомиться с местными полицейскими, подошедшими к ним на улице и забравшими в отдел для дальнейших «разъяснений».

Чем обычно интересуются мальчишки-подростки? Да, всякой ерундой, как и все обычные пацаны. Уж вряд ли они будут философствовать и размышлять о жизни. Но, как и всегда, бывают исключения. Паренек решил поучаствовать в очередном ,бестолковом треде и ответить на вопрос: "за какие слова, сказанные вслух, вас возненавидят?". Он ответил так, что сразу захотелось выпить и побыть в одиночестве.

Никак не можете научить свою девушку разобраться с механической коробкой передач, так как она считает ее слишком сложной? В таком случае советуем вам показать ей это видео, на котором водитель легко и непринужденно управляется с 15-скоростной коробкой грузовика Mack B61 1964 года.

С момента выхода на экраны российского фильма «Чистилище», рассказывающего о первой чеченской войне, минуло 19 лет. Далее предлагаем взглянуть на то, как проходили съемки этой киноленты, запомнившейся нам своими кровавыми эпизодами.

Сергей Мазаев всегда отличался бескомпромиссным и жестким характером. Он рубил правду-матку на телевидении, в радиоэфира и сети. И Светлане Бондарчук он не постеснялся сказать о том, что думает об РПЦ.

Удивительные снимки с разных уголков нашей планеты.

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.


Из личных наблюдений:
Если вы от изжоги избавляетесь при помощи соды, будте внимательны: При отсутствии благородной отрыжки, ни в коем случае никуда не идите гулять, ибо через 20 минут вам гарантированно вышибет днище.


Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 250 долларов в час


предлагаю продолжение Гарри Поттера: Гари Поттер и шоколадный глазик.


История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который
когда-то жил в Германии. Далее с его слов.
Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды
говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять
счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла.
Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик
стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами.
Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом
сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил.
Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и охуел:
Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить
воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном.
И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто,
значит, так надо. :)


Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое.
Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок,
нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
"Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46 !!!!!!!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?


Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он.


Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно
не только путем повышения арендной платы на квартиру.


В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!


Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы,
"бхагаватгиты" всякие... Hу чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом,
и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится
вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не
отвяжешься быстро, в общем). Hо он все же меня заметил и говорит (я
стал ржать через квартал): "БРАТАH, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КHИЖКИ У МЕHЯ ЕСТЬ!"


Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.


Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?


Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира.


Продюсер известной музыкальной группы застал своих подопечных в подсобке за занятием гитаризмом


-Вовочка, чем это ты занимаешься?
-Отойди бабка, сейчас как брызнет!


- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Коллекция красивых и очень милых девушек, которые
радуют мужчин своими снимками в профилях социальных сетей.
Смотрим далее.

Думаю, немногим известен тот факт, что у девочки из одного из самых известных произведений в мире "Алиса в стране чудес" в реальности был прототип. Девочку из реальной жизни звали Алиса Лидделл, и именно рассказывая ей свои сказки, Льюис Кэрролл и написал свое удивительное произведение. Читаем далее.

Владимир Соловьёв стал одним из тех, против кого Запад введет многочисленные санкции. Журналист и ведущий уже прокомментировал эту ситуацию. По его мнению, во всем виноваты антисемиты во власти "цивилизованной Европы". Он сравнил себя с Левитаном, а власти европейских стран - наследниками Гитлера.

Когда такие сексуальные бразильские болельщицы выкладывают в сеть свои снимки, можно даже с легкостью забыть о шокирующем поражении бразильской сборной по футболу и продолжать болеть за Бразилию ;) Обязательно смотрим далее на то, каких красоток можно порой встретить на футбольном стадионе ))

Ученики пожаловались на антисанитарные условия, которые царят в их школе. Так, они засняли сотрудников столовой, которые раскладывают еду по тарелкам руками, не используя перчатки или средства защиты.

Вчера вечером, 3 апреля, в СМИ начали появляться материалы журналистского расследования об офшорах друзей российского президента Владимира Путина. Важность данных материалов оценили далеко не все, и исправить это нам позволит данный пост.

Забавная подборка странных посетителей супермаркетов, которые одним своим видом могут поднять настроение каждому.

Автор ролика приехал посмотреть машину перед покупкой. Судя по его словам, с владельцами предварительно созвонились. Те заявили, что за машиной ухаживали и она в довольно хорошем состоянии. И это "хорошее состояние" отлично видно на видео.