Как вы думаете, как обычно поступают с паникёрами во время учений в рядах ВДВ, которые боятся прыгать с парашютом? Конечно же, их просто выталкивают из самолета, чтобы не позорились. Именно так и произошло на этом видео, когда у курсанта воздушно–десантного училища началась настоящая паническая атака прямо перед прыжком.

Кажется, что "птичий" скандальчик между Соловьевым и Уткиным , повлиял на психическое состояние Владимира. Хорошо, что Уткин вовремя отступил, а иначе он испытал бы на себе мощь кунг-фу и стиль "Соловья". Признаюсь, выглядит это все крайне забавно.

Место действия - Архангельск. Вот к чему приводит хвастовство и глупость. Крутой гонщик на черном Mitsubishi Lancer решил наказать автора видео. В итоге карма не заставила себя ждать. Пожалуй, вы уже догадались, чем это закончилось.

Огромная коллекция фотографий с фронтов Великой Отечественной Войны.
Давайте посмотрим на эти страшные снимки и почтим память воинов.

Давайте отправимся в небольшую фотоэкскурсию по Астраханской области,
где вы сможете своими глазами увидеть дорогу,
которая может отправить экс-министра обороны за решетку.
Корреспонденты одно издательства решили проверить, на какие финансы
Минобороны построило за 18 миллионов рублей дорогу в Астраханской области,
а также выяснить за какие средства была оборудована частная турбаза "Житное".
Что самое интересное, цифра в 18 миллионов рублей указана только на бумаге,
в документах, которые были предоставлены следствию.
Общий ущерб оценивают в 100 миллионов рублей, а экс-министр обороны
Анатолий Сердюков пока проходит по этому делу, как свидетель.
Немаловажным фактом является то, что ООО "Житное"
принадлежит мужу его сестры Валерию Пузикову.
Читаем далее.

Почему блондинка Света покупает в магазине только черный хлеб?
Потому что блондинка Света белого не видит..


Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


Деньги не зло, зло так быстро не кончается.


Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.


В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!


Папа Римский приехал в Вашингтон, встречался с Джорджем Бушем в Белом доме. Какие всё-таки два разных мировых лидера! Один с трудом говорит по-английски и считает себя наместником Бога. А второй - глава Католической церкви...


"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.


Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?


Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: "Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеят этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.


Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается – над чьим-то концом…


ХХХ- - Привет! как состояние?
УУУ- - Ужасно. спать лег трезвым.


Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.


Я везде вижу знаки. Открываю книжку и вижу их обязательно. В некоторых вывесках на улице. В рекламе. По телевизору очень часто. Конечно в интернете. На работе постоянно с ними сталкиваюсь. В кино. На обложках дисков. На пачках сигарет. Они везде. Они со мной с самого рождения - Ъ и Ь.


- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.


У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?


Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа... попал в другую... теперь орут две...


Сегодня в Новосибирске прошел благотворительный турнир по боксу под
девизом "Новосибирск против наркотиков".
Команде Новосибирска автоматически было присуждено первое место, так как
команда наркотиков была отстранена от соревнований по результатам
мед-обследования...


Говорят, новорожденные плачут от того, что после 9-ти месяцев развития
из них получилась слюнявая лысая обезьяна.


-И все-таки, есть разница:"на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?


Выиграют ли наши футболисты чемпионат Европы?-это не главное,
Главное-не обосраться!


Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".


Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Хорошего вам вечера!
Рубрики: Мимоходом...


Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время.
Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее.
Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами.
В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей.
Мед.комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.
Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация,
нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!!
Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

В Волгограде со дна Волги подняли бронекатер БК-31, участвовавший в обороне Сталинграда во время Великой Отечественной войны. В октябре 1942 года катер был подбит и сел на мель, где его занесло песками. Два года назад судно обнаружил дайвер-любитель, после чего им заинтересовались в музее-панораме «Сталинградская битва».

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!


Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.


Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?


Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...


- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
- Ну и не вопрос! - ответил Ганс и отметелил Штилица.


Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.


Прыткодумающим важно успевать себя понимать.


Мы красивее, чем вы умнее.


В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу


Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок...


1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод


Редкий газ доберется до середины Украины...


Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...


Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...


Мало кто знает, что туалетный утенок приходится внуком больничной утке...


средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"


Если анекдоты перестали радовать - время идти к хихиатру.


Запрос в Яндекс:
- где мои носки?



-Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
-Да ты что?
-представляешь! В спальный мешок изнутри.


Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."


Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Далее вас ждет чудесная история преображения здания одной старой деревенской школы, превратившейся из ветхой избы в прекрасный загородный коттедж.

Титулованный американский боксер Рой Джонс младший, посетивший в рамках боксерского шоу «Сражение у горы Гасфорта» Крым, встретился с Владимиром Путинным. 46-летний спортсмен пообщался с российским президентом на тему спорта и даже попросил его о помощи в получении российского гражданства.

В Гватемале, сотрудник пожарной службы, нарядившись в костюм Санта Клауса,
порадовал детишек, которые живут в бедном районе.
Коллеги добряка спустили его на страховочном тросе с моста прямо к детям, где он раздал малышам подарки.
Очень трогательные фото.

Многие помнят актера Сергея Романовича, который ярко сыграл в кинохите "Ольга" с Яной Трояновой. Его "чисто конкретный пацан" запомнился зрителям напором, крепкими словечками и мужскими повадкам. По словам Сергея, он всегда был верующим человеком, но в какой-то момент понял - православие не дает ответы на все вопросы и увлекся исламом. Год назад переехал в Стамбул, почти отошел от кинопроектов и зарабатывает в социальных сетях.

Что вы видите на заднем фоне этого снимка? Мнения разделились, так как одни полагают, что там стена, а другие видят реку.

Рафаэлло - одни из самых любимых конфет многих девушек, да и не только девушек. Наверное, эти фотографии кого-то повергнут в шок. Бульдозер уничтожает целую партию просроченных рафаэлло. Смотрим далее.

Как многие знают, по улицам частенько ходят дамочки, просящие "позолотить ручку". В ответ они обещают то порчу снять, то будущее предсказать. Все это, разумеется, бредни, однако такие дамы бывают очень настойчивы. Если вам встретится такая "предсказательница", а долго болтать вы не намерены - вот неплохой лайфхак.

По дороге к Великой Китайской Стене располагается парк развлечений, который так и не открылся.
Проект не смогли реализовать, а теперь на площади в 45 гектар и в 45 минутах от Пекина стоит заброшенной строение,
которому не довелось стать местной достопримечательностью.

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер...
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

Ананасовый сок - ananasa jus

I"m not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I’ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс

Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было

Hungry like the wolf - венгры любят волков

- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.

museum of fine arts - музей хороших искусств

Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.

С праздником! - With a holiday!
(надпись на коробке конфет)

I feel bad - Я чувствую плохо

Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon"s life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички

Dance around-the-clock - Танец вокруг часов
(Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)

Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).

(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки
Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.

Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь
(Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)

spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло

he was hooked - он получил удар хуком

Серия госномеров «Х***ЕР178» вызвала весьма неоднозначную реакцию автомобилистов Сакнт-Петербурга, из-за чего выдачу номеров пришлось прекратить.

Эта жуткая авария произошла в Йоханнесбурге (ЮАР), а ее виновником стал защитник Футбольного клуба "Орландо Пайретс" Роой Махамутса. Футболист не справился с управлением своим BMW 335i с мощностью более 300 л.с. и в прямом смысле слова "насадил" свое авто на придорожный отбойник. Глядя на фотографии в продолжении поста даже и не верится, что кто-то мог бы выжить в таком ДТП, но к счастью, балка не задела футболиста, который отделался легким испугом и ссадинами. Смотрим далее.