Как вы думаете, как обычно поступают с паникёрами во время учений в рядах ВДВ, которые боятся прыгать с парашютом? Конечно же, их просто выталкивают из самолета, чтобы не позорились. Именно так и произошло на этом видео, когда у курсанта воздушно–десантного училища началась настоящая паническая атака прямо перед прыжком.

Кажется, что "птичий" скандальчик между Соловьевым и Уткиным , повлиял на психическое состояние Владимира. Хорошо, что Уткин вовремя отступил, а иначе он испытал бы на себе мощь кунг-фу и стиль "Соловья". Признаюсь, выглядит это все крайне забавно.

Место действия - Архангельск. Вот к чему приводит хвастовство и глупость. Крутой гонщик на черном Mitsubishi Lancer решил наказать автора видео. В итоге карма не заставила себя ждать. Пожалуй, вы уже догадались, чем это закончилось.

Огромная коллекция фотографий с фронтов Великой Отечественной Войны.
Давайте посмотрим на эти страшные снимки и почтим память воинов.

Давайте отправимся в небольшую фотоэкскурсию по Астраханской области,
где вы сможете своими глазами увидеть дорогу,
которая может отправить экс-министра обороны за решетку.
Корреспонденты одно издательства решили проверить, на какие финансы
Минобороны построило за 18 миллионов рублей дорогу в Астраханской области,
а также выяснить за какие средства была оборудована частная турбаза "Житное".
Что самое интересное, цифра в 18 миллионов рублей указана только на бумаге,
в документах, которые были предоставлены следствию.
Общий ущерб оценивают в 100 миллионов рублей, а экс-министр обороны
Анатолий Сердюков пока проходит по этому делу, как свидетель.
Немаловажным фактом является то, что ООО "Житное"
принадлежит мужу его сестры Валерию Пузикову.
Читаем далее.

Почему блондинка Света покупает в магазине только черный хлеб?
Потому что блондинка Света белого не видит..


Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


Деньги не зло, зло так быстро не кончается.


Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.


В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!


Папа Римский приехал в Вашингтон, встречался с Джорджем Бушем в Белом доме. Какие всё-таки два разных мировых лидера! Один с трудом говорит по-английски и считает себя наместником Бога. А второй - глава Католической церкви...


"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.


Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?


Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: "Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеят этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.


Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается – над чьим-то концом…


ХХХ- - Привет! как состояние?
УУУ- - Ужасно. спать лег трезвым.


Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.


Я везде вижу знаки. Открываю книжку и вижу их обязательно. В некоторых вывесках на улице. В рекламе. По телевизору очень часто. Конечно в интернете. На работе постоянно с ними сталкиваюсь. В кино. На обложках дисков. На пачках сигарет. Они везде. Они со мной с самого рождения - Ъ и Ь.


- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.


У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?


Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа... попал в другую... теперь орут две...


Сегодня в Новосибирске прошел благотворительный турнир по боксу под
девизом "Новосибирск против наркотиков".
Команде Новосибирска автоматически было присуждено первое место, так как
команда наркотиков была отстранена от соревнований по результатам
мед-обследования...


Говорят, новорожденные плачут от того, что после 9-ти месяцев развития
из них получилась слюнявая лысая обезьяна.


-И все-таки, есть разница:"на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?


Выиграют ли наши футболисты чемпионат Европы?-это не главное,
Главное-не обосраться!


Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".


Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Хорошего вам вечера!
Рубрики: Мимоходом...


Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время.
Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее.
Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами.
В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей.
Мед.комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.
Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация,
нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!!
Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

В Волгограде со дна Волги подняли бронекатер БК-31, участвовавший в обороне Сталинграда во время Великой Отечественной войны. В октябре 1942 года катер был подбит и сел на мель, где его занесло песками. Два года назад судно обнаружил дайвер-любитель, после чего им заинтересовались в музее-панораме «Сталинградская битва».

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!


Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.


Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?


Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...


- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
- Ну и не вопрос! - ответил Ганс и отметелил Штилица.


Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.


Прыткодумающим важно успевать себя понимать.


Мы красивее, чем вы умнее.


В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу


Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок...


1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод


Редкий газ доберется до середины Украины...


Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...


Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...


Мало кто знает, что туалетный утенок приходится внуком больничной утке...


средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"


Если анекдоты перестали радовать - время идти к хихиатру.


Запрос в Яндекс:
- где мои носки?



-Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
-Да ты что?
-представляешь! В спальный мешок изнутри.


Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."


Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Далее вас ждет чудесная история преображения здания одной старой деревенской школы, превратившейся из ветхой избы в прекрасный загородный коттедж.

Титулованный американский боксер Рой Джонс младший, посетивший в рамках боксерского шоу «Сражение у горы Гасфорта» Крым, встретился с Владимиром Путинным. 46-летний спортсмен пообщался с российским президентом на тему спорта и даже попросил его о помощи в получении российского гражданства.

В Гватемале, сотрудник пожарной службы, нарядившись в костюм Санта Клауса,
порадовал детишек, которые живут в бедном районе.
Коллеги добряка спустили его на страховочном тросе с моста прямо к детям, где он раздал малышам подарки.
Очень трогательные фото.

Многие помнят актера Сергея Романовича, который ярко сыграл в кинохите "Ольга" с Яной Трояновой. Его "чисто конкретный пацан" запомнился зрителям напором, крепкими словечками и мужскими повадкам. По словам Сергея, он всегда был верующим человеком, но в какой-то момент понял - православие не дает ответы на все вопросы и увлекся исламом. Год назад переехал в Стамбул, почти отошел от кинопроектов и зарабатывает в социальных сетях.

Что вы видите на заднем фоне этого снимка? Мнения разделились, так как одни полагают, что там стена, а другие видят реку.

Рафаэлло - одни из самых любимых конфет многих девушек, да и не только девушек. Наверное, эти фотографии кого-то повергнут в шок. Бульдозер уничтожает целую партию просроченных рафаэлло. Смотрим далее.

Как многие знают, по улицам частенько ходят дамочки, просящие "позолотить ручку". В ответ они обещают то порчу снять, то будущее предсказать. Все это, разумеется, бредни, однако такие дамы бывают очень настойчивы. Если вам встретится такая "предсказательница", а долго болтать вы не намерены - вот неплохой лайфхак.

По дороге к Великой Китайской Стене располагается парк развлечений, который так и не открылся.
Проект не смогли реализовать, а теперь на площади в 45 гектар и в 45 минутах от Пекина стоит заброшенной строение,
которому не довелось стать местной достопримечательностью.

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер...
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

Ананасовый сок - ananasa jus

I"m not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I’ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс

Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было

Hungry like the wolf - венгры любят волков

- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.

museum of fine arts - музей хороших искусств

Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.

С праздником! - With a holiday!
(надпись на коробке конфет)

I feel bad - Я чувствую плохо

Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon"s life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички

Dance around-the-clock - Танец вокруг часов
(Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)

Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).

(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки
Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.

Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь
(Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)

spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло

he was hooked - он получил удар хуком

Серия госномеров «Х***ЕР178» вызвала весьма неоднозначную реакцию автомобилистов Сакнт-Петербурга, из-за чего выдачу номеров пришлось прекратить.

Эта жуткая авария произошла в Йоханнесбурге (ЮАР), а ее виновником стал защитник Футбольного клуба "Орландо Пайретс" Роой Махамутса. Футболист не справился с управлением своим BMW 335i с мощностью более 300 л.с. и в прямом смысле слова "насадил" свое авто на придорожный отбойник. Глядя на фотографии в продолжении поста даже и не верится, что кто-то мог бы выжить в таком ДТП, но к счастью, балка не задела футболиста, который отделался легким испугом и ссадинами. Смотрим далее.

Арнольд Шварценеггер и Сильвестр Сталлоне на протяжении многих лет остаются одними из самых ярких звезд Голливуда. Ни для кого не секрет, что между этими двумя актерами постоянно существовала конкуренция. Каждый из них старался затмить собой другого, но это не получалось, и их карьеры развивались параллельно. Ниже мы поговорим о конкуренции этих личностей и о том, чем закончилась битва величайших кумиров мира кино.