Вокруг бушует пандемия, людям нечего есть на самоизоляции, многие остались без работы и денег, рубль летит пробивать очередное дно со скоростью света, цены в магазинах растут, как на дрожжах, но бравые бойцы Центра по борьбе с экстремизмом не дремлют и ежедневно просматривают миллионы комментариев, выявляя «особо опасных» преступников. Судя по всему, к таким относится и Диана Забровская из Калининграда, к которой прямо домой пришел сотрудник Центра «Э» с необычной просьбой.

Никогда такого не было и вот опять. Девушка из Дзержинска Алена Кацан выбрала не самое удачно место для танца на шесте. Она отправилась в сквер Патоличева, где исполнила танец на фоне храма. Стоит отметить, что танцовщица явно закалённая, ведь номер был исполнен в весьма открытом наряде в жуткий мороз. Творчеством Алины уже заинтересовалась полиция. Подробности в продолжении поста.

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...


Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...


Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:
- Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху.
Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся - хватит пожалуй, куда больше?
Ехал белорус. День скакал, два - довольно землицы.
Скакал хохол. День скакал, второй, третий, коня сморил - соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило:
-... А шо? Под огурчики то?!


Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!


Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...


Знаете ли вы, что
У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты


Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"


Даже на самом высоком троне сидит жопа


Приходит муж домой, а у жены там куча мужиков сидит, он ей: -ты чего совсем обалдела, это что такое?
Жена:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена возвращается домой видит у мужа там куча баб ходит, она ему:
- Это что такое?
Муж:
- А это кружки моего члена!


На зачёте
Сидим всей группой готовимся к зачету. Преподаватель появляется после 15 минутного опоздания и говорит:
- Начинаем. Первый по списку пусть подходит!
Короче, гоняет по полной программе, спрашивает буквально все...
Доходит очередь до Жукова (он 6-й по списку). Сидит весь на нервах, трясется от страха и вдруг училка неожиданно чихает и случайно пукает. В классе наступеат тишина. Кто-то на задней парте попытался хихикнуть, но видимо быстро понял, что не во время.
Училка бедняга покраснела и потом говорит:
- Староста, соберите у оставшихся зачетки - всем зачет! ))))))))


Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!


Происшествия
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки.


С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.


У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.


Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.


Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...


В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!


- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...


- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.


- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.


Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.


- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!


- А у меня в среду выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!


- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…


Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?


Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.


- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…


– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!


Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пизд@ц!".
Молодчина, быстро всё понял!...


Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...


Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?


Факт Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно.


Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука.
Вуди Аллен, американский режиссер


Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.


С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.


- Ты че теперь с Мариной?
- Угу...
- Пипец. она ж страшная!
- Да бл*ть, еще и глухая. Сказал -иди нах*й, а ей показалось "давай вместе жить"...


- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи,
что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!!

Короткие и довольно любопытные факты, которые позволят вам узнать немного нового обо всем на свете.

Вот такой эпический бой в снежки устроили студенты Киевских университетов: НАУ и КПИ.
Для учащихся этих двух университетов такие битвы уже вошли в традицию :)
Ух, здорово!
Смотрим.

Девушка в аэропорту Симферополя устроила истерику из-за того, что в ручной клади оказался пистолет. Не подумайте, "смертельное оружие" - это игрушечный пистолетик ее 4-летнего сына. Но сотрудники аэропорта не хотели пускать ее на рейс из-за игрушки. Подробности в продолжении поста.

Этот японский музей вулканологии был построен у подножия действующего вулкана Асама еще в 1967 году.
В 1993 году этот музей был закрыт властями из-за недостаточного финансирования и отсутствия посетителей.
На данный момент этот музей вулканологии является заброшенным уже почти 20 лет,
но все, что находилось в музее в момент его закрытия, так и находится до сих пор на своих местах.
Я уже не в первый раз удивляюсь, насколько японцы бережно относятся к чужому имуществу.

Любовь к быстрое езде на мотоцикле, к сожалению, довольно часто заканчивается весьма плачевно. Эта история, которую вы прочитаете в продолжении поста, является очередным доказательством этого факта. Читаем далее.

Не каждому из нас была под силу такая наука, как химия. Сегодня вы узнаете очень много интересного об этой науке, прочитав продолжение поста.
Обязательно читаем далее новый интереснейший пост от Химиков! Приятного и интересного чтения.

Новая порция забавных и очень смешных кино-комикс-миксов.
Позитивное настроение вам точно обеспечено ;)

Большая подборка забавной, отчасти веселой и познавательной информации для мужчин. Берем себе на заметку, если много интересных фактов. Смотрим.

Очередной скандал с совращением несовершеннолетних школьников разгорелся в американском городе Кеттеринг, штат Огайо. Здесь 23-летняя Мэделин Маркс (Madeline Marx), в течение двух лет работавшая учителем на замену в школе Fairmont High School, обвиняется в принуждении к сексу двух одиннадцатиклассников.

Довольно креативный, хотя очень простой по своей задумке, способ не платить за парковку. Никто потом не сможет доказать по фотографиям, что именно ваш автомобиль был припаркован, а вы не оплатили парковочное место. Смотрим.

Проржавевший мотоцикл Harley Davidson выкинуло на пляже в Канаде.
Выяснилось, что этот мотоцикл был зарегистрирован в Японии,
в префектуре Мияги, которая в прошлом году пострадала от сильнейшего цунами.
Японские власти по запросу Канады отыскали владельца мотоцикла,
который был очень удивлен тем, что его любимый Harley Davidson скоро вернется к нему.

Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.


Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Полвторого.


Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!


Мечта Маши Распутиной осуществилась.
Ее увезли в Гималаи и отобрали паспорт.


Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.


Новости экономики:
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.


- А почему вы так часто заходите?


- Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
- All right


Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!


- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник Вы ногy сломаете!


стоимость минуты звонка 75руб./час без НДС в секунду.


Вместо того что бы сказать - В России две беды - дороги и дураки, начинают говорить - В России две беды - не развитая инфраструктура и слабый менеджмент...


Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.


Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.


Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.

Я уже рассказывал вам ранее о сложностях многих профессий. А сегодня бывшая сотрудница одного из ресторанов McDonald's анонимно рассказала о всех нюансах и сложностях работы в одном из таких заведений. Итак, читаем далее о некоторых лайфхаках, которыми может пользоваться каждый из вас.

Трынделка сегодня ЗДЕСЬ!

СМИ сообщают, что в Кукморском районе Татарстана полицейские заметили у служебного автомобиля осколки стекла и следы от огня, и убегающего мужчину. Они бросились за ним и когда догнали, то попытались задержать. С криками «Бог меня спасет, все неверные, Аллах Акбар» он напал на них, и ранил ножом – сотрудники открыли огонь на поражение.

На этих фотографиях изображен весь ужас Восточного фронта,
и ни один многобюджетный современный фильм не сможет передать ту страшную реальность на киноэкране.
Давайте посмотрим на фотоальбом офицера армии Гудериана.