В понедельник бывший премьер-министр Италии Сильвио Берлускони был приговорен судом Милана к 7 годам лишения свободы. Красивые женщины всегда были его слабым местом, но все-таки по скандальному «делу Руби» он уже не смог отвертеться от правосудия. Предлагаю вам почитать далее о всех прошлых любовных похождениях 76-летнего Берлускони.

Сегодня я попытаюсь развеять несколько популярных женских мифов о том, фитнес, занятия танцами, диеты и подобные способы добиться идеальной фигуры - полная чушь. Советую девушкам к прочтению, довольно много интересной и полезной для вас информации.

Давайте посмотрим на другую сторону самой "демократичной страны в мире", которая
является абсолютной противоположностью стереотипам благополучия и процветания.
В продолжении вас ждут фотографии, сделанные известным фотографом Шелби Ли Адамсом,
который посетил самые бедные и опасные районы штата Кентукки в США.

Довольно необычный подарок приготовила одна девушка своему мужу ;) По его словам, его любимая с загадочным видом вручила ему эту подарочную коробочку )) Смотрим далее.

В Мещанский суд Москвы поступил иск против журналиста Юрия Дудя и телеведущей Анастасии Ивлеевой о защите чести и достоинства на 100 миллионов рублей. Истцом является ростовчанин Бестаев А. А., который требует взыскать с каждого из блогеров по 50 миллионов рублей. Бестаева разозлили и оскорбили высказывания Ивлеевой в интервью Дудю. Читаем далее.

Группа художников из Чикаго переделала несколько вагонов городского поезда в выставочный павильон.
Получилось симпатично.

В наше время все больше армий хотят получить в помощь минитанк с дистанционным или полностью автоматическим управлением. Недавно такой танк был разработан для армии Эстонии. Небольшой бронетранспортер на гусеничном ходу оснастили крупнокалиберным пулеметом CIS 50MG, способным поражать цели на дистанции более 1,5 км. Танк способен двигаться с максимальной скоростью 35 км/ч и перевозить грузы до тонны. Далее предлагаем взглянуть на новейшую боевую машину в действии.

Навеяно объявлением в метро примерно следующего содержания: "Всю жизнь мечтал о железной дороге? Приходи к нам работать!"


***
Сдетства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.

***
Родители отдали тебя учиться в МГИМО и готовят тебя к карьере дипломата? А ты до сих поргрезишь скоростью, подиумом и брызгами шампанского? Только у нас тебе будет дана эта возможность! Восторженные возгласы зрителей, полный экстрим и кайф от красивых обгонов! ООО "Маршрутка".

***
Женщина - самое прекрасное, что есть на земле! Ты с детства чувствуешь себя Казановой? Хочешь, чтобы тебя окружали сотни девушек? Приходи на нашу швейную фабрику!
P.S. Как честные работадатели хотим предупредить, что вероятность стать геем или женоненавистником - 80 %.

***
Нравится красивая и модная одежда? Хочешь быть законодателем моды? Давай к нам, на Черкизовский рынок!

***
Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечногорящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтц! Вы свою дорогу ужедавно выбрали.

Описание игры Arc 2 Episode 6:
Предыстория этой игры пройдет перед Вашими глаза, советую её не только посмотреть но и почитать то, что там пишу, от этого зависит не только понимание того, то Вы ищите но и смысл игры вообще. Кратко о начале игры: Нужно взять вазу… ну а дальше сами .

Как играть в игру Arc 2 Episode 6:
После полной загрузки нажимаем на Play, управление: левой кнопкой мыши осуществляется большинство действий, такие как: поднять предмет, нажать на кнопку или повернуть рычаг и т.д. Как только Вы подняли предмет он отображается в нижней части экрана, для применения предмета его нужно взять левой клавишей мыши и перетащить на нужную область.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.


Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Она:
-Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью.
Он:
-Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело.


Хотела рассказать вам про 2 ляпа на телевидении ,которые недавно видела ,но один сегодня упорно не могу вспомнить, поэтому пока рассказываю про один, а потом как вспомню ,про второй.
Передача "пусть говорят". Ведущий, соответственно Малахов. Вообще вот пользуясь случаем хочу задать вопрос: "он вообще понимает что ОН САМ говорит???"
Тема передачи про измену. Главня героиня увела женатого мужика, жена этого мужика ей мстила ну и все в таком роде...
Малахов, быстро быстро говоря как всегда обращается к кому-то в зале "Ну вот вы как считаете, наша героиня заслуживает прощения или нет, ведь она разинула КАРАВАЙ НА ЧУЖОЙ КУСОК.."!!!


Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!


Вот говорят Москва - не резиновая. А чего когда приезжаешь - то вокруг в основном одни г*ндоны?


Еще одна история про ребенка.
Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и рпименяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там.
И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидела его и гворю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"
Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку:
"Ой да мы за смотр денег не берем!!!"


Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!?


- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.


Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться...


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.


- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!


- Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
- Наверное, у них есть телефоны.


Было это, когда я еще учился в военной академии. Еще тогда учились вместе с нами и девчонки, а так как мест на них было очень мало (меньше ста на всю академию) то были они почти все дочками больших начальников. Среди них была и дочка заместителя начальника академии по фамилии Мех.
И вот-очередь в чпок (кто не знает-чайная при воинской части), огромная очередь курсантов, жаждущих восполнить острый дефицит сладкого и вкусного в организмах.
Вышеназванная особа прорывается к прилавку, при этом говорит пацану как раз стоящему уже почти перед вожделенной кассой
-Слышь, ну-ка пропусти меня.
Вообще у нас было принято относиться к девчонкам по-джентльменски, но кому понравится такое обращение, да еще и после стояния в большой очереди. Вот парень и происходит между ними диалог:
-Еще чего - встань в конец очереди и постой
-Ты че, совсем охренел? Ты знаешь кто я? Я Катя Мех!
-А я Саша Пох. Встань в конец и не вы@бывайся!

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом
Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое
твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше
мужчин использует мое изобретение, а не твое.


Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.


Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.


Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов. Где? На Черкизовском рынке!


Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о..Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"


"С утра томят хозяйственные хлопоты,
Долги над головой витают грозно,
А в душу тихо ангел шепчет:" ЖОПА ТЫ,
Что к этому относишься серьезно"

Минобороны Украины профинансировало очередное новшество - специальный зимний бушлат многоцелевого использования. Эта верхняя одежда может служить не только обычной курткой, но еще и спальным мешком, а также… носилками для раненых!

Среди знаменитостей встречается немало тех, у кого больше ненавистников и критиков, чем поклонников. Именно с такими звездами нас с вами познакомит данный пост.

Фотографии из этой подборки, полагаю, у многих могут вызвать чувство ностальгии. К слову, многие из этих вещей до сих пор можно найти в закромах у людей старшего поколения.

В Сочи произошел неприятный инцидент, который вызвал оживленные споры в Сети. Водитель BlaBlaCar высадил женщину с детьми на полпути по дороге в Сочи, которая пыталась доехать до Геленджика. Мужчина буквально выбросил их из машины вместе с багажом. В чем провинилась пассажирка, узнайте в продолжении поста.

Предлагаем посмотреть позитивную и ностальгическую подборку твитов от пользователей, детство которые выпало на советские времена. Эти твиты наверняка найдут моментальный отклик в каждом сердце тех людей, кто помнит детство без Интернета, гаджетов и прочих благ цифрового века.

Предлагаю вам совершить увлекательную фотоэкскурсию по Эстонии, а именно по небольшому поселку под названием Вярска, который находится всего в 4 километрах от границы с Россией. Не так уж там и плохо живется людям, как можно услышать в СМИ. Смотрим далее.

Новое заявление Минобороны России:

— Данные средств разведки показывают, что подразделения и военнослужащие ВСУ массово покидают занимаемые позиции, бросая вооружение.
— Позиции подразделений ВСУ, сложивших оружие, ударам не подвергаются.
— Вооруженные силы России не наносят ударов по городам Украины. Мирному населению ничего не угрожает.
— Высокоточным оружием выводится из строя только военная инфраструктура, объекты ПВО, военные аэродромы, авиация ВСУ.
— Заявление главнокомандующего ВСУ В. Залужного о якобы потерях российских самолётов и бронетехники является полным враньем.

Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что - много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут

- Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
- Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку.
- Возьми цветы, - сказал он.
- С ума сошел? Какие цветы? – крикнула она.
- Возьми, - сказал он, - и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
- Обещаешь?
- Конечно, - он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.

13 минут

В сети появилось интересное сравнение кадров из сериала "Чернобыль" от HBO с реальными историческими фотографиями. Думаю, вам будет интересно взглянуть на это всё в продолжении поста.

Происходит все на утро после празднования первого
русского дня рождения в Германии (где то в час или в два дня). Вообщем вышел я на работу не то что с похмельем, я вообщем то даже еще и трезветь то не начинал... думаю на до бы сходит для начала в магазин, кока-колы или минералочки купить... вообщем усилием воли дохожу до магазина. Выбираю чего бы мне выпить то безалкогольного. Рядом две барышни. Ладно бы они шепотом говорили. Так НЕТ блин - громко так
говорят (и все по моей голове)... вообщем одна говорит - посмотри впервые вижу!!! Немец! Днем! и такой пьяный!!! Я очень обиделся и ответил: "Во перрррвых я не немец, а во вторррых я не пьяный".... длинного диалога не получилось, они как то быстро убежали.


Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!


- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой!
Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!


- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...


Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:" Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут." Ребенок послушал, покивал головой.
Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.


Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву


Вспомнила, что года полтора года назад ходила по тропинке к метро и читала рекламу на здании, причём по частям. "Хня". Идёшь дальше - "хня здесь". Интересно, думаешь... Дальше открывается: "Ваша хня здесь". Ага! Еще поворот, и наконец: "Ваша кухня здесь".
Здание угловатое такое было...


Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное
наблюдение.


Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....