10 января в разных городах мира прошел флешмоб «В метро без штанов-2016» (No Pants Subway Ride), участники которого ехали в метро и в другом общественном транспорте в нижнем белье. Сняв штаны, юбки и платья, молодые люди ехали в общественном транспорте, делая вид, что ничего необычного не происходит. В Нью-Йорке во флешмобе, которому в этом году исполнилось 15 лет, приняло участие более 4 000 человек, они встретились в условленных местах и направились в Юнион-сквер. Всего во флешмобе участвовали 25 стран, включая Россию.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.


- Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
- Я пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си...


Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.


Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.


Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."


На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки - пьется за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...


- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..


Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.


Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...


- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!


- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были?
- Были.
- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.


Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на хуй!!


Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.


В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.


Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.


Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.


На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!


- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...


Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...


Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.


Детство - это время, когда не думаешь матом.


Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нахуй.


Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!


Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.


Фигурное катание это очень просто: берёшь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы.


Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....


На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.


Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.


На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!


За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...


Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.


- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.


Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".


Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"

Фестиваль косплея и ролевых игр под названием Comic Con уже много лет ежегодно радует фанатов фэнтези.
Давайте посмотрим на подборку симпатичных девушек, которые любят перевоплощаться в героев из мира фантастики.
Встречайте - фестиваль фэнтези Comic Con 2012.

Сегодня в сети появились фотографии этого полного парня,
который решил заняться своей фигурой и полностью поменял свой образ жизни!
Он начал активно заниматься в спортзале и перешел на правильное питание,
и результаты не заставили себя долго ждать!

От девушек из этой подборки просто нельзя оторвать глаз.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.


Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...


Студент-медик экзаменовался у профессора Лагранта.
– Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? – спросил профессор.
– Я дам ему сильное потогонное...
– Например?
– Горячий чай, малину, липовый цвет...
– Ну, а если это не подействует?
– Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
– А если этого будет недостаточно?
– Я попробую ртутные препараты.
– А если действия всё-таки не будет?
– Я попробую применить сальсаперель, шафран, – ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
– А если и этого будет недостаточно?
– Я пошлю больного экзаменоваться к вам.


Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.


Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.


Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?


Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых )|(оп, которыми его пытались пугать


- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"


уважаю тех людей, кто ещё помнит кнопку TURBO на системнике!


Встречаются два друга. Один говорит:
- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
- Не знаю...
- Член.
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.


Она:
- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.


Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!


Телефонный разговор:
-Алло, это Наталья?
-Она самая...
-Вы сейчас где-то работаете?
-Да.
-А где вы работаете?
-А с кем я разговариваю?
-ГТРК-Регион, у нас лежит ваше резуме, хотим предложить вам поработать у нас.
-Я у вас уже почти год работаю. Юлька, ты что ли?
-Натаха, ты?


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского х... будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с


Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь...


Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!


Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.


- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?


Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь...


- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..


Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он!


Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?


Благодарность администрации района:
"Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу, моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги."


- Я не Станиславский.
- Не понял???
- Верю.


Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Депутаты Госдумы в первом чтении сегодня приняли закон об "устойчивости российского сегмента интернета". В поддержку законопроекта проголосовали 334 депутата, а против - 47 парламентариев. По словам одного из авторов проекта Андрея Клишаса, российскому сегменту крайне необходимо озаботиться конфиденциальностью личной информации и минимизировать объем передачи данных российских пользователей за рубеж. Также он отметил, что централизованное управление сетью в России будет осуществлено только в том случае, если ее устойчивость окажется под угрозой.
Читаем далее.

Ветхое жилье является давней проблемой многих российских городов. Очень остро эта проблема стоит в Архангельске, где в старых деревянных барках вынуждены обитать жители целых районов. Недавно один блогер побывал в районе Первых Пятилеток, местное название «Сульфат», и рассказал об ужасных условиях, которые вынуждены терпеть обычные люди.

Певица Кэти Перри всегда выглядит довольно эффектно и привлекательно, однако, многие задаются вопросом, как бы она выглядела без макияжа. Если вас тоже интересует ответ на этот вопрос, то ответ на него, вы найдете далее.

Парень въехал в свой новый дом и решил его слегка модернизировать.
Но я бы все-таки оставил камин. Джакузи и камин... Интересное сочетание.

Классная порция гиф-анимации, персонажам которых очень повезло ;)
Как говорится: "Фух, пронесло!"
Смотрим далее.

На странице Главного управление развития и сопровождения материального обеспечения ВСУ появились фотографии опытного образца комплекта нижнего белья для женщин-военнослужащих. В управлении отметили, что в настоящий момент в украинской армии служит порядка 24 000 женщин-военнослужащих, поэтому идея создания нижнего белья для них стоит не на последнем месте. Верх комплекта представляет собой короткий топ, низ - мини-шорты. Отмечается, что это тестовый вариант, где цвет и ткань не имеют значения. Тем не менее, пользователям сети подобное белье не понравилось. Многие назвали его неудобным и неэффективным.

Трынделка сегодня ЗДЕСЬ!

В киевском аэропорту Борисполь пресечена попытка ввоза в страну крупной партии оборудования для майнинга. Техника прибыла из Гонконга по поддельным документам и была оценена в довольно крупную сумму.

В чемпионате студенческих команд по американскому футболу существуют различные трофеи, которые разыгрываются среди давних соперников - дерби, команды из соседних штатов и т.п.
Это не официальные трофеи, но для каждой команды они очень важны. Предлагаю с ними ознакомиться.

Чего только не встретишь в канун Дня Победы на улицах наших городов. Многие уже начинают путать истинный патриотизм с настоящим абсурдом и в итоге можно увидеть вот такие казусы.