В условиях кризиса и в связи с падением курса рубля все больше россиян стали искать бюджетные варианты летнего отдыха. Далее вас ждут по-настоящему прекрасные места, как в России, так и за рубежом, где можно сравнительно недорого провести свой отпуск.

Классная подборка смешных ситуаций, аварий, странных машин,
которые можно встретить на дорогах по всему миру.

Гостиница Yunak Evleri располагается в пещерах подземного города Cappadocia (6 уровней, 30 комнат).
А теперь представьте себе возраст этой постройки, учитывая то, что она была сооружена в 5-6 веках.

Удивительные фотографии редкого природного явления - полярного сияния. Рекомендую к просмотру

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"


- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.


Редкая собака добежит до середины МКАДа.


Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!


О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути


- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...


1: Привет, хочешь пароль от моей аси?
2: Ну давай )
1: 武侍 переведи на русский, потом напиши транслитом.


— Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?


Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.


Отличная погода, ветит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем все опять против нашей сборной по футболу!


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.


Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?


Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем - полезай в кузов!"


Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.


- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.


Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны.


- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.


Если некий коллектив деморалезован, можно ли его действия теперь считать аморальными?


Кто не рискует - тот не пьет шампанское. После водки.


Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.


- Вы напоминаете мне океан..
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.


- Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.


- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.


- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...


Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.


Лучше средства чем минет, от беременности нет!!!


Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...


У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.


Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...


- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.


Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”


Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.


- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!


Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.


Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.


Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.


В центре есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 40 коп!
Ребята пошли другим путем!


Если у эпилептика случится приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.


- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.


Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов.


Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".


Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????


В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?


В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.


Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.


Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.


Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"


Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!


Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.....


- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...


- Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..


- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
- ?
- Моются.

Романтика мегаполиса.
Поцелуи на улицах Москвы.

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

Предлагаю вам посмотреть на интересную статью, опубликованную в американском журнале, которая показывала и рассказывала, как проходит детство детей в Советском Союзе. Довольно интересно, смотрим.

Северная и Южная Корея когда-то были одной страной, и здесь живет один народ, но разница между жителями двух стран колоссальна. У жителей КНДР и Республики Корея совершенно разные взгляды на жизнь и цели, с чем и связано столь сильное отличие. Более подробно об этой разнице нам расскажет данный пост, в котором мы постараемся сравнить девушек из двух соседних государств, являющихся полной противоположностью друг другу.

Министерство обороны России назвало «неопровержимыми доказательствами» того, как войска США прикрывают отряды ИГИЛ кадры, взятые из архивной хроники и мобильной игры. Для этого использовались скриншоты из мобильной игры AC-130 Gunship Simulator и хроники бомбардировок в районе Фаллуджа в 2016 году.

Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидор#$ас... (гудки)

Из гусеницы она превратилась в бульдозер!

В последнее время универсальной отмазкой от клиентов, у которых что-то глючит, у нас на фирме стало: "У вас, наверно, сервер не по "фэншую" стоит

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери...

Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем
откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.

Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы…

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь

Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.

Проверял самостоятельные работы 5 класса по теме "Интерфейс ОС Windows".
вопрос: Что такое окно?
ответ: Застеклённая область монитора.

Министр культуры Российской Федерации Владимир Мединский является патриотом и большим поклонником президента Владимира Путина, именно такой вывод можно сделать, взглянув на телефон политика. На чехле мобильного устройства министра красуется изображение Путина верхом на лошади.

Глава Чеченской Республики Рамзан Кадыров выложил в свой Instagram видеоролик, на котором отчетливо видно, как его автомобиль разгоняется по городу до скорости в 241 км/ч... Что самое интересное, судя по комментариям в его блоге становится понятно, что он сам управлял дорогостоящим Mercedes-Benz ML 63 AMG на такой скорости. А вы как считаете, нормально ли, что глава государства с такой скоростью гоняет по улицам города? Смотрим далее и читаем, что на такие обвинения в свою сторону ответил сам Рамзан Кадыров.

Трынделка сегодня ЗДЕСЬ!

Иранский шах Насер ад-Дин Шах Каджар, взошедший на престол в 1848 году и правивший страной на протяжении последующих 47 лет, был весьма образованным для своего времени человеком и великим ценителем искусства. По приглашению российского императора Александра II в 1873 году шах побывал в Санкт-Петербурге, где впервые в жизни он увидел балет. По возвращению домой Каджар велел сшить всем своим наложницам, а их было около 100, юбки подобные тем, что были у балерин. Как выглядели женщины из гарема иранского правителя, обладавшего весьма неординарным вкусом, покажут фото, сделанные самим Каджаром или его придворным русским фотографом Антоном Севрюгиным.

Вторая часть интересных, архивных фотографий.
Первая часть.