Есть очень забавные

Честно говоря, этот пост даже и комментировать не особо хочется.. Смотрим далее сравнительные фотографии обычной российской больницы и исправительной колонии для преступников в Дагестане. Просто нет слов..

Эта девушка по имени Шанель Таппер является рекордсменкой Книги Рекордов Гиннеса,
а свое почетное место в рейтинге она занимает благодаря самому длинному языку в мире!
По официальным данным, длина ее языка составляет 13 сантиметров!

28 сентября в СМИ начала появляться информация о том, что известную по сериалу «Счастливы вместе» актрису задержали сотрудники ДПС. Сообщалось, что артистка призналась — у неё при себе есть наркотики. После этих слов Бочкарёва якобы достала из трусов кокаин.

.

Привет!
Новостей у меня не много.
Присланное будет завтра.
Там скопилось ОЧЕНЬ много.
Ну и попробую снова не забыть про женский день завтра ))
Всем отличного вторника!


А вот приятный подарок в рабочий вторник - способ заработка в нете (проще, по-моему, я не видел)

Гифки:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ


А вот здесь человек ищет девушку по фото. Если вы что-нибудь о ней знаете - помогите несчастному влюбленному ))

Мммм. Жесть... Девушка или нет? Смотрим (2 фото)


Рианну раздели (5 фото)



Сегодня на Моббите:

Две новинки от Nokia: Nokia E72 и Nokia 5530 XpressMusic (11 фото + видео)

Новый Samsung Jet – сенсорный телефон с мощным 800 МГц процессором

Пополнение в семействе Samsung Omnia: Omnia II и Omnia LITE

USB-хаб, «питающийся» солнечной энергией

Самый безопасный кухонный нож




Megan Fox (8 Фото)


Jennifer Aniston (9 Фото)


Olivia Wilde (7 Фото)


Игры нагишом (9 Фото)


Фанаты Титаника (27 Фото)


Томатные бои в Колумбии (8 Фото)


Чемпионат мира по бодибилдингу в Словакии (11 Фото)


Полицейские и милицейские автомобили – сравним? )) (20 фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ

Загрузка...

Загрузка...

Heidi Montag в бикини (11 фото) далее

Думаю, многим будет интересно почитать, во сколько в среднем обходится недельная продуктовая корзинка в США. Итак, в общей сложности на все эти продукты было потрачено 96 долларов, а куплены они были в обычном магазине - хоть и не самом дешевом, но и не самом дорогом.

Рокот этих двигателей никого не оставляет равнодушным.
Смотрим далее.

В сети появились фотографии из интимной фотосессии 26-летней американской модели и актрисы Эмили Ратаковски. Черно-белые снимки, на которых будущая звезда позирует топлес, были сделаны в 2012 году. Фотосессия прошла еще до съемок в клипе Робина Тика Blurred Lines, принесшего девушке небывалый успех и славу. Съемки проходили в стиле ретро, а на модели было надето нижнее винтажное белье. Аккуратно, далее фото 18+.

Нас с вами постоянно окружают совпадения, которые мы часто списываем на случайность. Но порой эти совпадения оказываются настолько загадочными, что их просто нельзя списать на волю случая. С наиболее таинственными в истории совпадениями нас с вами познакомит этот пост.

Переодеваюсь в примерочной кабинке модного бутика...из соседней доносится: Здесь нет туалетной бумаги!!!


Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку.


Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...


- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.


Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.


Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....


Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.


- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.


Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"


Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?


"Вставай, проклятьем заклеймённый" - шипел в трусы один влюблённый.


Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться:
- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...


При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!


Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.


Закон тюбика:
из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.


Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.


Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент".
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче". Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"


доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить


Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»


- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!....


Если жизнь тебя *бёт,
Значит у неё встает.
Значит ты ей нравишься ,
Так чего ж ты паришься?



Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."


В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!


Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!


В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.


Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.


Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.


Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада


Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках!


Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.


Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...


Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!


Большинство девушек на первом свидании - жадины....


Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!


- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.


Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...


Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...


Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.


Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю - он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм... Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать...


В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.


В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.


Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:
"Ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "Да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"


Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.


- Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было


Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.


Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.


- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!


- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!


Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!


Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы


- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!


- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?


Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.


Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...


Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...


А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!


Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу


Если ты не посадил дерево, не выростил сына и не построил дом - ты безрукий импотент не любящий природу!


В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть...


Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.

Небольшая инструкция о том, как сделать стимпанк зажигалку своими руками.
Нужно будет опробовать :)

Портреты людей, проживающих в Бутане.
Очень добрые и открытые лица.
Сейчас таких все меньше и меньше.

Сначала этот дом был общежитием для жителей Норильска,
затем в него стали поселять гастарбайтеров и семьи с небольшим достатком.
По документам срок эксплуатации этого здания всего лишь 25 лет,
такие дома проектировались обычно, как временное жилье.
25 лет прошло, теперь задание опустело и потихоньку разваливается.