Классные фотографии )

Большая подборка пробок

Ах, какие губы

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".


Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.


Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.


Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.


Люблю ли я детей? Да, очень. Особенно девочек от двадцати до сорока.


пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?


Учитесь плавать!
В море больше самолетов, чем в небе - подлодок.


111: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
222: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.


Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...


Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.


Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!


Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!


Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу... я уезжаю!


Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.


Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.


- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.


Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?


Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?


Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!


- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.


Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!


Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.


Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.


Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...


- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.


Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.


Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!


Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыбка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..


- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.


Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.


Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.


Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.


У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.


Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену


Ну, если прибор сдох, то гарантия кончилась. Она ж пожизненная....


Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником


Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях


А это наше юное придуркование.


Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....


- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...


- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По... по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!


- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!


- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.


Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.


Реклама эскорт-сервиса:
7 чудес. Света.


Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!


Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!


Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.


По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.


Встречаются две порноактрисы:
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...


Сегодня жена скандал устроила. Практически без причины. Пришла она с работы, а в спальне мне молодая медсестра делает липосакцию. Эксперементальным методом. Не особенно эффективно, но очень приятно...


Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.


Жизнь штука не предсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.


Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.


Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.


Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.


- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!


В високосном байте - 9 бит


Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.


Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.


- Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери... А я то думаю, чем воняет...


Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!


Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.


Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».


В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидорасов.


Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!


Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».


Соблюдая тишину в офисе, ржу над анеками в виброрежиме.


Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...


Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при вклеивании в паспорт новой фотографии.....


Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.


Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!


Напротив больницы был бар. Туда каждый день заходил мужик и выпивал два стакана водки. Типа, один за себя, а другой - за друга, который в больнице.
И вот он пришёл однажды и заказал только один стакан. Бармен:
- Что, неужели друг умер?
- Нет, просто я пить перестал...


В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может , хлороформ?


Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!


Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!


Американец покупает в Шотландии замок:
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю...За 800 лет ни одного не видел...


Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.


В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....


Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!


Сегодня пока ехал на работу, в голове вертелась мысль, что я дома какую то важную вешь оставил.
Только когда приехал в офис, и переобулся в офисные туфли, вспомнил что сегодня во сне стельки для них купил.
скоро млять начну отчеты во сне делать а потом шефу доказывать что флешка испортилась


Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...


Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?


Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!


- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!


У всех есть дети: у бабочек,у рыбок,у птичек...Только у карандашика детей нет,потому,что у него на конце резиночка...


Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.


Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"


Женщина мужика всегда может уговорить на интим, если она его не раздражает. А она его раздражает тем больше, чем больше уговаривает.
Мужчина женщину всегда может уговорить на интим, если он ее не раздражает. А он ее раздражает тем больше, чем меньше уговаривает.


Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!


Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.


Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.


Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.


Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.


Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за хуй по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.


Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!


В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посомтреть на эти чудо таблетки, на результаты и тп....
Показывают им эти таблетки ,которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
- Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные....
Председатель колхоза:
- А горькиееееее......


Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом: "ебал?".
Не знаю, как вы, но я сразу понял: "Ну и где электронный баланс?"
PS. Контрольную до сих пор храню...


Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!


Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..


Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?


Ну в бонус анек, которому уже лет тридцать (один из моих любимых)
Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"


Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.


- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нахуй!
- На, сам выкинь!


Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет...


Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать, видите ли, хотим...

О чем только не говорят на женских форумах. В принципе, практически о том же, о чем и на мужских.
Вот, например, девушка решила поделиться с подружками своим новым сексуальным опытом.
В комментариях развернулась дискуссия.
Главный вывод - надо разнообразить сексуальную жизнь, но только, чтобы не видели дети ))
Читаем далее

В Китае детский труд очень популярен в автомастерских.
В основном дети помогают отцам, но иногда они работают и за мизерную зарплату.

Грустные фотографии, ужасное детство...

Привет!
Экватор недели. Послезавтра пятница. ЛЕТО! Сплошной позитив )
Сегодня у меня, как и обычно, нет времени, поэтому выпуск короче, чемы обычно.
Завтра будет больше )

По старой доброй традиции поздравляю одного из наших постоянных посетителей, Grey SaMu-ray, с Днем рождения.
Тут для него стишок передали:


Ум твой быстро смог тебя прославить...
Юмора,фантазий через край!
"Триникси"спешит тебя поздравить!
Будь здоров и весел,"Самурай!"
SeverOK, Goldi, Lidusha, Сицилия_В, ТычДын, DIK

.

Размерчики! Вот эти - точно настоящие (15 фото)


Жестячок ) Звезда клубной вечеринки (5 фото)

Гифки:
РАЗ
ДВА
ТРИ




Помните эту девушку с 56 звездами?
Она призналась, что не засыпала у татуировщика и хотела именно такую татуировку.
Но когда пришла домой, отец был взбешен, и она была вынуждена придумать такую историю...

Сегодня на Моббите:

HTC Firestone - необъявленная официально новинка от HTC

Первая геймерская клавиатура с OLED-клавишами

Самодельный скейтборд с моторчиком (+видео)

Концептуальная палатка сможет заряжать ваши телефоны во время похода

Ностальгично: USB-флэшка в виде 3,5-дюймовой дискеты

«Человек без тени» - необычная LED-скульптура

Интересный вопрос девушка задала



Плавающий велосипед. Китайцы снова жгут (5 фото)

Жесть. Технология лжи. - рекомендую к прочтению.

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ

Загрузка...

Загрузка...

Новые кадры из домашнего порно звезды сериала "Сплетница" Лейтон Мистер (8 фото НЮ) далее

Не можете выбрать между пиццей и гамбургерами?
Съешьте все вместе! ))

То ли это сторонники изгнанного президента, то ли противники, но машину уничтожили.
Смотрим далее

Сайт знакомств для парней и девушек.
Найди секс партнера в своем городе!

Привет!
Как жизнь?
Готовы к пятнице? )
Последний день остался ))

Я убежал, миллион дел )

Куда тянутся? ) Кликабельно. Слегка НЮ

.

А они настоящие? (4 фото) Если да, то ого-го!


Супер! ) В чем правильно расстаться с девственностью (15 фото) Аккуратно на работе

Гифки:
РАЗ
ДВА
ТРИ

Сегодня на Моббите:

Эксклюзивные фото кабины пилота космолета WhiteKnightTwo (+ видео)

Карманная видеокамера Kodak Zi8 снимает видео в качестве 1080р (15 фото)

Ну очень умные напольные весы с поддержкой WiFi (+видео)

«Воздушный» шлем очистит воздух, которым вы дышите

У пользователей Windows появится возможность самим выбрать браузер по умолчанию

Скрытая камера в виде зажигалки

Заявление телеканала ТНТ по поводу запрета дневной трансляции "ДОМ-2"
Следим дальше за развитием событий.

Как вам планы по расширению Москвы?


Жесть. Хотя национальная пища в тех краях. Как готовят морских свинок в Эквадоре.


Дженни МакКарти в бикини (8 Фото)


Rihanna (6 Фото)


Подборка смешных авто-нефартов (14 фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ

Загрузка...

Загрузка...

Кэти Перри в симпатичном платье (7 фото) далее

Ребята поехали на море.
Сначала их Honda застряла в песке, а потом ее накрыл прилив.
На последней фотографии видно, какой ужас пережила машина )

В таком только людей на улице по вечерам пугать )
Ну или в больницах. Но это уже слишком жестоко.

Моя бабуля всегда запрещала мне садиться на сидения, расположенные над автобусными колесами.
Чтобы я ее слушался, она рассказывала историю 30-летней давности про мужчину, которому из-за взрыва колеса оторвало ногу.
Я не очень в это верил, но судя по этим фотографиям, история вполне могла случиться на самом деле.
Теперь точно буду следить, чтобы не садиться над колесами.

Подборка любителей татуировок на лицах.

В пятницу ночью 20-летний пьяный водитель в городе Лонг-Айленд, штата Нью Йорк, проигнорировав знак "стоп", не справился с управлением и улетел в дом.
Как видно на фотографиях, больше всего пострадал дом.
Хозяин дома не пострадал - он спал в другой части дома, его жены не было дома, а водитель и пассажир джипа отделались легкими ушибами.
Полицейские говорят, что когда они прибыли, то водитель был очень пьян.
Но бедолаге не повезло дважды. Мало того, что он попался пьяным за рулем, устроив аварию, так еще он умудрился уничтожить коллекцию раритетной мебели, которую собирали хозяева дома в той комнате, на которую он уронил машину )

Эта цапля решила, что рыба - это слишком просто для нее и съела птенца лысухи.
Довольно крупного.
Смотрите.