Вот интересно, что вырастет из этого парня.
Наверное что-то такое?
Ну я все понимаю, сам в таком возрасте не ангелом был и бывало напивался.
Но чтобы так и с милицией. Ух, не осмелился бы )
А еще местами он напоминает одного всем нам известного политика )))
А вот его маму реально жалко
Лексика совсем ненормативная!

Взрослые гонят. По другому не скажешь. Еще бы на детской площадке поставили.
Две полные фотографии далее.

У меня появилась мечта. Точнее у меня и до этого их несколько было, но это - нечто особенное.
Все, что мне надо для ее реализации - 25 миллионов евро.
Я думаю, что у некоторых из вас появится такая же мечта после просмотра этих фотографий.
Да. Этот остров продается за 25 миллионов евро. Находится он в южной части Тихого океана и на нем есть несколько недостроенных построек.
Недалеко от него находится остров Мела Гибсона - хорошее соседство.
Ну что? Хотели бы такой остров? ))

Я подарю тебе луну!
Несколько российских дизайнеров закончили разработку большого, лунообразной формы лайтбокса. Проект называется "Ваша персональная луна". Теперь любой может владеть собственной луной, разместив ее где-нибудь в квартире или на заднем дворике.
Круто с таким подарком завалиться куда-нибудь на День рождения! Впечатляющее зрелище

Недавно получил в виде спама рекламу сайта, продающего товары под маркой Fleshlight. Чтобы понять, о чём речь, нужно вспомнить английский: "flashlight" - это "вспышкосвет", то есть, грубо говоря, фонарик, которым можно мигать; а вот "flesh" (для русского уха звучит почти так же) - это уже "мясо", "плоть". В итоге получется, что спам продвигал некий "мясо-свет".
Чтобы оценить глубину фантазии производителя, пожалуйста, сперва оцените свою моральную и психическую устойчивость, убедитесь, проверив паспорт, что Вам уже есть 18 лет (лучше - 21).

То, что вы видите является маленьким фрагментом фотографии человека стоящего рядом с громаднейшим ракетным двигателем.
Размеры движка впечатляют. На это стоит взглянуть поближе.

О чем обычно думают люди во время езды на эскалаторе?
Ответ в продолжении.

Жил-был мальчик. Хороший мальчик, хоть и весьма дурковатый. Наивный, глупый, и начитавшийся всяких книжек. С изрядным самомнением, надо сказать, хотя, если честно, мало чем подкрепленным. Мальчик учился в университете на втором курсе, и хотя вроде бы как к тому времени уже и в армии отслужил, и повидал изрядно, но, честное слово – дурак-дураком был.

Время тогда было веселое, все решали – что делать со страной, и на меньшее не разменивались. И вот однажды горком ВЛКСМ организовал даже многодневный тренинг на тему реформирования ВЛКСМ. Все чин-чинарем – выписал московскую команду методологов для проведения, снял пансионат, по всему городу набрал едва не сотню всяких интересных ребят и заслал их туда – думать и обсуждать.

Мальчик наш своей активной жизненной позицией сующего всюду свой нос любопытствующего щенка уже успел примелькаться в альма-матер, и каким-то образом угодил в делегацию от университета. И была в той «универовской сборной», куда всего-то две девчонки просочились, одна цаца.

Хороша была дивчина – высокая, статная. Не только красавица писаная, но и умница редкая. Говорила редко, но зато если открывала рот – то сразу в яблочко, вскрывала самую суть темы. Над многословьем только рот кривила презрительно, и пару раз в тогдашних бесконечных диспутах она так нашего умника самоназначенного на попу посадила, что тот как горячую картошку проглотил – только мычал, да сглатывал судорожно. Ну и, как и следовало ожидать (наш мальчик быстро выяснил) – местная, причем из хорошей семьи, не чета нашему общажному дворняжке. Такому аристократизму не учат, его только впитать можно – порами кожи из окружающей обстановки в семье, где уже потеряли счет поколениям с высшим образованием.

Недавно, кстати, из средиземноморского круиза вернулась – это в 1990-м то году! Вспомните сами, как часто мы тогда слышали: «А вот на Мальте…»

И, естественно, гордячка редкая.

Прям ходячее аллегорическое изображение Гонора - спинка в струночку, балетный разворот плеч, а голову поворачивала так царственно, что хотелось, упреждая взгляд, бухнуться мордой вниз и закрыть голову руками. Потому как могла так взглядом обжечь, что лучше бы кнутом перетянула.

Мальчик был хотя и дурковатый, но, как я уже сказал, кое-что уже в жизни видел. Уж на то, что это деревце уж всяко не по плечу, жизненного опыта хватило, поэтому за фифой наблюдал издали.

Изучал с безопасной дистанции. Но внимательно.

Дни шли, тренинг подходил к концу, и вот в последний вечер посланцы университетского комсомола отмечали это дело. Поплясали на дискотеке под модную тогда ламбаду, продолжили празднование у девчонок в комнате – ну вы помните, да? Несколько бутылок вина, коробка конфет, мурлыканье кассетного магнитофона из угла и сизый дым в форточку.

Травма полученная во время велосипедной прогулки приковала Дока кровати, но у него есть Синди.

Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают,
что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось, то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг подевались и почему!!??

Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет,).

И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это, опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары, ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит. Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти ничего взамен, кроме секса конечно же.

Вот только возраст 30-35 лет немного наталкивает на подозрения. Вы когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с деньгами, квартирой, машиной и без семьи? Я видел пару раз в сериалах, где мужчины усердно строят карьеру а потом в 35 лет заводят семью. (В свободное от сроительства карьеры время усердно мастурбируют! Это за кадром конечно же!). Вообщем сериалы как и сказки не становятся былью. Правда состоит в том, что мужчина в 30-35 лет скорее всего уже был женат и у него есть дети. И это нормально, что он бросил жену с детьми, на то были причины: она ведь уже не молода, и тело уже не так упруго после рождения детей. Самое время найти новую подружку. И какой же он после этого мужчина? Но все равно, главное что у него есть деньги, он уже состоялся и любит исполнять желания. А про бывшую жену он расскажет, что она была невыносимой стервой. (Куда смотрел когда женился???)

От 3-х до 13-ти.

Влюбиться в жизнь. Проба пера. В мальчика на соседнем горшке. В
девочку, которой плюнул в компот. В шестиклассника, обматерившего на
перемене. В ту, что никогда не задергивает шторы в окне напротив.


От 13-ти до 20-ти.

Влюбиться в желание влюбиться: чтобы не хуже других. Чтобы, как все.
Чтобы стать взрослым. Чтобы родители подозревали, но не знали
наверняка, и обращались, как со взрослым. Чтобы кто-то понимал с
полуслова то, чего ты еще не понимаешь, но вы оба ощущаете. И до тебя
такого никогда ни у кого не было. И у тебя такого больше не будет...

И пусть не будет! Чтобы завести дневник, бумажный или виртуальный, и
выплеснуть туда крик души, оригинальный, как фраза "наступила золотая
осень". Но бессвязный.

От 20-ти до 25-ти.

Влюбиться в намечтанный с 3-х лет образ и пытаться втиснуть в него
реального человека. Изнемогая от попыток - завести ребенка.
Возненавидеть реального партнера за то, что не образ. Разочароваться в
противоположном поле. Самоутверждаться в случайных связях с ним же.
Заразиться, вылечиться. Намекать, что "все в прошлом..."

Ну вы знаете как оно бывает. Засунул руку в задний карман любимой и гуляете.
Да вот только карманы не совсем удобные (
Не беда )) С помощью новых джинс эта проблема легко решаема.
Смотрим далее

Добавлено 100+ новых фотографий.

Добавлено много новых картинок. Не пропустите!

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... ну, словом, невезучий я. а тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. короче, я в мусорном ведре застрял.в кои веки решил отгул отгулять. проснулся утром, дома никого нет.красота! выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. хоть бы кто почесался.плюнул, вынес сам. пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. наверное хотел ведро смыть. постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. но я же скользкий после душа-то. поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! слышу сквозь боль нечеловеческую- что-то по полу покатилось. ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. отдышался, гляжу – слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. а у меня все на месте. и ведро в том числе.

Новогоднее обращение президента Путина,

которое появилось в интернете на несклько часов ранее,

чем на телевидении.

Также есть версия 3gp для мобильных телефонов, чтобы удивить друзей, если празднуете

не дома.

Для тех, кто не знает. Президент выступает по московскому времени. Начинается выступление за 7 минут до Нового года по московскому времени. В тех регионах России, в которых новый год наступает раньше, обращение не транслируется раньше, чем в Москве.

Какой же она должна быть правильная пятница? Какими принципами надо руководствоваться, чтобы она не превратилась в самый ужасный день недели?
В продолжении вы найдете не только всю правду о пятнице, но и определитель алкогольного опьянения в виде бонуса, думаю он многим понадобится сегодня ;)

Осторожно, женщина за рулем! Что тут еще скажешь, мало того, что убила дорогое авто, так еще и себя покалечила.

У берегов Хорватии горит грузовое судно UND Adriyatik с девятью тоннами какой-то опасной дряни, двумя сотнями грузовиков и сотней тонн горючего на борту. 22 члена экипажа и 9 пассажиров были эвакуированы греческим судном Ikarus Palace и сейчас находятся на пути в Венецию.