Сибирский филиал “Евросети” приготовил женщинам необычный презент на 8 марта. Все пришедшие в этот день в салоны “Евросети” девушки получат в подарок линейку для измерения, кхм, женского счастья.

Полная версия линейки далее

Продолжении Истории одной диеты

У меня большие успехи в плане похудения - меня выдерживают обычные весы! Стандартные, в титановом корпусе. Но когда я перестал ходить на Курский вокзал, я вроде бы слегка набрал. Надо, значит, на мышцы нагрузку давать. Помня свои попытки отжиманий и подтягиваний, решил для начала хуйни такие электрические попробовать, миостимуляторы штоле... Реклама там была очень подходящая - типа лежишь ты и не делаешь нихуя, а они твои мышцы сокращают и жгут жыры ниибацо как. Купил, распаковал, лег на диван, налепил эти хуевины на пузо и лежу, отдыхаю. Пиво, чипсов пару пакетов - идилия, нахуй. И лечение одновременно, физнагрузка. Но как-то не так все-таки. Не чувствую физнагрузку эту. То есть совсем ничего не ощущаю. Пиво - ощущаю. Больше пью - больше ощущаю. А физнагрузку - хуй там. Посмотрел, а там регулятор есть, типа как наверно у Чубайса - больше элетричества - меньше электричества. Поставил на максимум, чувствую: зачесалось. Лежу довольный, лечение вроде как пошло. Открыл еще бутычку, расслабился. Спорт - ахуенная штука, если подойти с умом! Тут у меня вдруг в носу зачесалось. Че за херня, думаю. Носу-то зачем худеть. И каак чихну! Пиво наживот пролил.... И тут меня здорово пездануло, прям аж выгнуло всего. Говорят, в такие моменты перед глазами проходит вся жизнь, а я как мудак одно "Йоптваюмать" думаю. Лежу, хуею, а встать не могу. А потом меня еще раз ёбнуло, причем жоще и прям в репу. Дальше я уже не помню, што я думал, потому как ушел к ебеням в нокдаун.

Реклама бывает разная: смешная, забавная, откровенно глупая. Мы собрали для Вас очень много рекламных фото с конкурса дурацкой рекламы "ARTиШОК".

Вот человеку реально было скучно.
И он решил сделать кое-что большое!
Смотрим далее

Сегодня у нас по сути две тематических подборки в одной.
1. Зверятки а-ля "Пьем, танцуем, отдыхаем...".
2. Просто милые маленькие зверюшки в смешных ситуациях.

Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники обниматься лезть пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно порадовали, - все же, разум человеческий причудлив и изобреталелен.

Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою, ясен пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку, слегка подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный, слегка расслабленный и благодушный.

Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут сзади раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все испачкает!.."

За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и что где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина в краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным образом не мог совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента, как вышел с мероприятия.

Молодой человек выхватывает платочек, и со словами "Сейчас я Вас отчищу, подождите", - принимается елозить руками у меня по пальто, - сзади, в районе поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее не представляют, - я под пальто фиксирую рукой эту область (задний карман брюк - мобильник - карман с ключами) и вежливо, но твердо отказываюсь от услуг молодого человека.


ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ ДАЛЕЕ ====>

Вот так, мягко говоря необычно, уже одеваются фины в своей повседневной жизни.
Интересно дойдет эта мода до нас или нет? ;)

Президент России В.В. Путин проехался за рулем чуда нашего автопрома - Ладе "Калине", что мгновенно стало поводом это все зафотожабить.

Подобная подборка была у нас здесь - Дружба животных (122 фото)

11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.

Очень напомнило вот эту фотосессию ))

Это продолжение вчерашнего поста про бикини.
Сегодня еще три лучших ;)

Все мы немножко опаздываем, бывает разное в жизни, то лифт застрял, то автомобиль заглох и т.д.
Вашему вниманию предлагается 11 отмазок при опоздании на работу.
Так что смело заходим и выбираем наиболее понравившиеся.

Может быть для многих, это и не новость, но я увидел подобное впервые.
Описание и большие фотографии далее

Почему бы и нет - команда за рулем на "Ниве" проехала под водой больше сотни метров.
Правда, вода была пресная, поэтому автомобиль почти не потребовал переделок.

В реальном времени определяем уровень своих знаний о наличии / отсутствии силиконовых имплантатов в женской груди и тут же получаем правильный ответ ;)

Зачетная игрушка с классной графикой. Все инструкции будут показаны перед началом игры.

Именно МакДоналдс (McDonalds) стал первым фастфудом, который открылся на территории бывшего СССР почти 20 лет назад.
А разрешение на открытие было выдано не каким-нибудь Минторгом, а Коммунистической Партией Советского Союза.
Поскольку у семейного ресторана на тот момент конкурентов не было, то все советские граждане считали своим долгом отведать капиталистическую кухню именно в Маке, выстаивая при этом порой километровые очереди.

Глядя на эти картинки, угадайте, что они рекламируют.
Сможете? )
Смотрим далее

Есть под Москвой такой посёлок со звучным названием «Чкаловский». И есть у этого посёлка железнодорожный переезд. Т.к. переезд этот частенько закрыт, то пробка там стоит хронически. Обычно всегда пытаюсь объезжать этот участок, но в этот раз мне нужно было повернуть почти перед переездом, на другой посёлок с не менее звучным названием «Бахчиванджи». И пробка в этот раз стояла ну ооочень длинная. Километра полтора.

Упёрся я в эту пробку, и тут заметил, что кто то уже накал дорожку по грунту метрах в 10-ти от дороги. «Вроде бы как и не обочина...» - подумал я. И опять же... У меня же Jeep! Руль вправо - вперёд. Не сказать, что крутое бездорожье, так, небольшая колея и лужи... И увязался за мной новеньки, чёрненький, ещё в целофане (как потом увидел), без номеров... RAV4. Джиперское ругательство, как пишут в словаре Бездухов на «Дорогах».

Едем. Я по колее, не замечая кочек (отвык я уже их объезжать), иппонец кочки объезжает. Упираемся в КПП чкаловского аэродрома. Пять минут постояли, втыриваемся перед дальнобоем, не забыв помигать «спасибо». И опять съезжаем с дороги. Оба.

Ни я, ни водитель «тоёты», не знали, ЧТО нас ждёт. Там тоже была прокатана колея, но она значительно глубже, метра на 1,5 ниже уровня дороги. И воды там по я... Сорри, по пояс. Но обо всех тонкостях мы узнали потом. А пока... Первую лужу прошли легко оба. Вторая оказалась глубже, и дно у неё было не такое твёрдое. Я проехал, и на сухом месте остановился - посмотреть, что будет с японцем. Случилось то, что и ожидалось. Сел. И, судя по трем свободно вращающимся колёсам, на пузо. Поморгал мне фарами. Я сдал назад. Получился у нас интересный диалог с владельцем РАВа:
- Что, мужик, приплыл? - спросил я прямо таки, лучась гордостью за марку Jeep.
- Ну, да. Так вот получилось. Вытащишь?
- Да легко. Скажи только, зачем ты попёрся то за мной?

Знатный креатив. Для утра понедельника - лучше не придумаешь.

Все помнят медвеженка Кнута? Про него год назад писали все.
Сначала от него отказалась мать, потом его хотели усыпить, за него вступились люди и он стал чуть ли не символом Берлина.
Прошел год и его уже практически не узнать... Смотрим на фотографии далее

Это одна из самых классных фотожаб последнего времени. Смотрим обязательно