Пятница - это пора радости, веселья и немного ностальгии. А помечтать и подумать можно с идеальной подборкой архивных кадров и фото, которые точно нельзя оставить без внимания.

Традиционная подборка черно-белых снимков для вечера четверга. Можно смотреть одному, можно семьей, можно потом козырнуть фактами, а можно сопоставить и потом найти ошибки. Как всегда интересно, весело и увлекательно.

В Мурино разыгралась целая драма. Там местные власти неожиданно решили поставить ресторан посреди улицы. Учитывая то, как там тяжело с местами для прогулок, местные выступили против, но их не послушали. Когда появились строители, то сотни людей вышли протестовать, а затем попросту передвинули вагончик. Приехавшая полиция решила конфликт, но встал вопрос - кто будет укладывать тротуарную плитку, которую разворошили рабочие? И тут муринцы показали класс.

Роль музыки в кинематографе невозможно переоценить. А в индийском кино музыка играет чуть ли не ключевую роль во всей работе. Ведь все мы знаем, что танцы и песни в Болливуде раскрывают сюжет лучше любых диалогов. А теперь представьте, что будет, если убрать музыку в индийском кино? Результат можно увидеть в этом видео.

Блогерша хотела подловить парня на вопросе с подвохом. Но как это обычно бывает в жизни, в итоге барышня подловила саму себя. Все-таки стоило немного подготовиться перед тем, как задавать вопросы из начальной школы, дабы не опозориться.

Все любят шашлыки! Но не все умеют их вкусно готовить. Жители Кавказа, конечно же, не в счет, ибо для них шашлыки - это святое. Давайте посмотрим на смешную, эмоциональную и душераздирающую реакцию армянина на шашлык от Юлии Высоцкой. Бедняге было действительно больно смотреть на этот кулинарный апокалипсис. Будет много мата, предупреждаем.

Искал фотографии с аргентинского Miss Reef 2007, который проходил в конце февраля этого года.
Но нигде нормальных фотографий нет, только 10-15 штук плохого качества.
Зато нашел фотографии 2006го года. Вроде симпатично ;)

Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. Во-первых, минет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз говорил - не "брюхо" это. Это... от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел песдатую футболку, которую проеб года так два назад. Тут же одел, еще бы, такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития я весь воскресный вечер и часть ночи я провел попивая пифко и смотря одну за другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и еще дохуя всего.

Че мне потом снилось - не помню нихуя, кроме одного эпизода: я, весь такой ахуительный, мускулистый и голый по пояс, в крови и пулеметных лентах, выхожу из джунглей. В одной руке нож такой невьебенный, в другой - пулемет типа "Гатлинг". В карманах два ящика патроноф к гатлингу, а ленты пулеметные проста для красоты. И на встречу мне титястые такие туземки, чью деревушку я типа спас...

И тут меня благоверная моя трясет, на работу расталкивает. Смарю на нее - сисек нету почти, рожа хмурая. Тьфу, блин, лучше спал, нахуй.

Ну, встал так, посцал, покурил. Тут же сбегал и посрал - толкнуло, еще бы. Брицца начал - хуяк, порезался, да еще сильно так. Кровь херачит, а я стою и в зеркало смарю, как она течет уже по шее, потом как в волосняке на груди запуталась. Сон тут же вспомнил, какой я там красивый и кровавый был. А кровь уже почти перестала, начав тока мамон по бокам обтекать. На мышцах квадратиками, канешна, все эффектнее смотрелось бы. Тут я как будто очнулся. Прикинул - стою как мудак: полупобритый, кровь засохла тонкой струйкой, живот на раковине лежит. Добрился, помылся. Пока то да се, глянул на часы - опаздываю уже на работу песдетс как. Почти не ел, так, пару кружек кофе да бутеров несколько с колбасой, как я люблю - с маслом, сыром и майонезом полить.

Первая фотография была сделана 6 января 2003го года.
Последняя 1 апреля 2007го.
Между каждой фотографией ровно месяц.
Очень интересно

О стоимости машины ничего не сообщается.
Мне кажется у наших тачки круче, например у Чичваркина ))

Чел купил себе кросовки Nike. Примерил. Все супер.
Снял и почувствовал неладное. Так и научился отличать китайский Nike от настоящего.

В продолжении смотрим на машину ...

Поколение, родившееся с 1970 до 1980. Посмотрите на этих людей. Вроде все разные. Но внимательно приглядитесь.Есть в них что-то общее. Это до сих пор недоуменный взгляд ребенка на окружающую действительность... Взгляд циничный, но до сих пор детский. И я хочу говорить об этом поколении. Нашем поколении. Моем поколении..
Оно изломано, как ветви орешника, уродливо согнуто, как кедровый стланник - нас с детства приучали к одной мировозренческой парадигме, а потом на границе отрочества выбили опору из-под ног и начали ломать на другую, надругавшись над всем прежним.

Поколение за нами уже более рыночное, меркантильное - они уже знают чего хотят и сколько это стоит. Романтика - это в бабушкиных книжках. Там же честь, достоинство и любовь - вещи, к настоящей жизни не имеющие никакого отношения. Реальность - эта "Бригада", джип "ГрандЧерокки" и ботва, которая это не сечет.Это их контрастная жизнь, более молодых и более устремленных, ибо их цель реально достижима.

Поколение перед нами - закоренелые романтики, люди социалистического мышления. "Единица - вздор, единица - ноль" , "Сам погибай, а товарища выручай". Коллективизм, чувство локтя и око Старшего Брата сформировали странную смесь таежного романтизма, высокой интеллегентности, перманентного беспокойства за судьбы мира и внутренней стабильности. Благодаря таким людям была выиграна вторая мировая война, запущен спутник в космос и проложен Бам. Их неуемный и ни на чем не основанный оптимизм, их "собственная гордость" раздражал до последнего проклятых империалистов своей нелогичностью. И если у поколения "после" богом являются деньги, то у поколения "до"- духовность . Извращенная, но все-же духовность.

Но зачем?
Смотрим далее

Россия занимает:

... семидесятое место в мире по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий
... 3 место в мире по числу сотовых абонентов
... второе место в мире по численности мигрантов
... 147 место из 168 по степени свободы прессы
... 3 место в мире по притоку мигрантов
... 3 место в мире по угону машин
... 3 место в мире по распространению детской порнографии
... 15 место в мире по числу пользователей Интернета
... 2 место в мире по числу самоубийств
... 1 место в мире по числу курящих детей
... 134 место в мире по продолжительности жизни
... 2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет
... 2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
... 8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
... 2 место в мире среди производителей пиратских дисков

Заснул красавчик посредине поля да еще в сезон уборки урожая.
Комбайнер его не заметил и переехал. Но не волнуйтесь. Случился хэппи-энд. Мишка не только выжил, но даже не пострадал ;)
Оказывается он заснул в небольшом углублении в рыхлой, мягкой земле. Поэтому его всего лишь немного придавило.
Еще 2 фотографии спасения косолапого далее.

Что происходит? Почему разбит дорогой Мерседес?

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Очередной классный квест. Находим предметы, используем их по назначению (некоторые предметы можно соединять друг с другом) и спасаемся из телефонной будки.

Если вы считаете, что пьяная девушка это ужасно, то не смотрите далее

Добавлены новые фотки ;)

"Намедни посетил одно подразделение ГИБДД в одном городке близ Екатеринбурга. Слово за слово... Ну и как то так получилось что прямо передо мной оказался компьютер ГИБДД.
Я не удержался и глянул в экран... Высокие технологии моя слабость. Папка называется "Служебные проверки ИДПС". ГИБДД тоже моя слабость - ну вы собственно и сами знаете.
Увидел и прибалдел...

Немного лирики:
Вот коллеги, не понравился Вам сотрудник ГИБДД - вы на него написали жалобу. В соответствии со "странным" законом об обращении граждан - Вам обязаны дать письменный ответ. Времена печатных машинок проходят - пишут на компьютере.
Так вот.. я восхитился полетом мысли при выборе названий файлов...

Скажем господин Иванов написал на господина Петрова (ИДПС) жалобу.
Начальник Петрова, Сидоров, создает файл - угадайте название? Ааа? Варианты? Только не перечисляйте тут - а то бан

Вообщем имена файлов могут быть двух видов (соотношение примерно 30 на 70 в пользу вторых):
-Первый просто скажем Иванов.
-Второй вид - добавляют ээээ правды что-ли (может чтобы отличить Иванова от другого товарища) и файл называется.. самое мягкое "Мудак Иванов".... ЭТО САМОЕ МЯГКОЕ НАЗВАНИЕ!!!!
Остальное просто мат...
Многие эти "слова" (прилагательные или глаголы я думаю) я уже даже забыл. Нее мат я знаю, я им иногда пользуюсь. Но не таким. Очень колотный оказывается наш великий и могучий...

Вообщем обратная связь есть. Я в очередной раз понял как ГИБДД относится к таким сутяжникам-жалобщикам...
Посмотрел пару файлов - составляются от сержанта до майора... Файлы доступны всем сотрудникам ИДПС (лежат на сетевом диске)-то есть верить в доброго и умного начальника, который не знает об ситуации, не стоит явно. Знаю. Читают. "

Скриншот смотрим далее

Всем известно, что японцы вечно что-то выдумают. Сейчас в стране восходящего солнца очень большой популярностью пользуются фигурки красивых, полуголых девушек.

Вот вам несколько интересных идей как из скучного стол-стул-монитор сделать, что-то более красивое и практичное.

На снимках вы увидите игроков Corinthians, одной из самых популярных бразильских футбольных команд, которых сдают кровь.
Ох, как больно!

Продолжаем путешествие в мир забавных зверьков.
До этого у нас были:
Лысые крысы (48 фото)
Прикольные тушканчики (37 фото)
Мини-бегемотики )) (62 фото)
Классные зверьки (31 фото)
Мегапозитив. Маленькие обезьянки (35 фото)
Подборка отличных грызунов ))) (44 фото)
Цитирую Википедию:
Прыгунчиковые, слоновые землеройки (Macroscelididae) — семейство прыгающих африканских млекопитающих. В настоящее время выделено в самостоятельный отряд Macroscelidea.
Эволюционная история прыгунчиков остаётся не до конца прояснённой. В разное время их причисляли к насекомоядным, к дальним родственникам копытных, объединяли с тупайями и зайцеобразными. Сейчас на основании молекулярных исследований их относят к надотряду Afrotheria, объединяющему тенреков, златокротов, трубкозубов, слонов, сирен и даманов.
Теперь понятно, откуда у них хоботы. Они дальние родственники слонов ))