Погуляла молодежь на славу. Зажигали не по детски.

Поросята исполняют на льдине танец маленьких лебедей.
Ваша задача передвигая елку по льдине держать баланс, чтобы свинюшки не улетели в воду как можно дольше.

Простенькая, но интересная убивалка времени. Мне понравилась.
Цель игры - спасти курсор мышки от охотника. Будьте внимательны - у него в арсенале много разных средств.

Если меня спросить про самую известную фотожабу, то я бы назвал.... Чумазика.
И я не один. Перед тем как сделать этот пост, я спросил нескольких человек и все почему-то сказали Чумазик.
Хотя Чумазик видео-герой, а фотожабы на него делали уже позже.
Ну да ладно. На втором месте я вспомнил этого китайского мальчика. Эта была первая фотожаба, которую я увидел.
Сначала она состояла из пяти картинок (первые пять в этом посту), затем появились другие и она получила название "33 причины не выкладывать свое фото в сети".
Теперь я собрал 50 картинок, но не думаю, что это все, которые существуют.
В любом случае это одна из самых смешных фотожаб всех времен и не будет лишним посмотреть ее еще раз ;)

Рекламному агенству быа поставлена задача создать социальную рекламу для размещения около источников загрязнения окружающей среды.
Ребята достойно справились с поставленной задачей.
Смотрим далее

Классный квест. Как всегда находим спрятанные предметы, решаем разные головоломки, для того, чтобы выбраться из зеленой комнаты.

Добавлено много новых фото.

Так устроен этот мир. Самоучитель.

Многие пары после нескольких лет совместного житья начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что не нужно прятать грязные носки в вазу?», - жалуется подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день? Вот как так, что я – знаю, а он – нет?»..

А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа.. Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин – на него действуют правила из книг о воспитании детей.

Например, превентивные методы. Если вы не хотите, чтобы ребенок пил шампунь, вы не будете ставить ему на тарелку флакон с «Голова и плечи». Так и с мужем. Поэтому, когда вы видите, как он тщательно моет колбасу под краном (с мылом, АААА!), потому что «вонючая и к рукам липнет», не нужно стучаться головой об стену, повторяя: «Сколько еще это может продолжаться?». Стенка не казенная, красить ее будет уж никак не Владимир Владимирович, а продолжаться это будет до тех пор, пока вы не станете вовремя выбрасывать колбасу. А потом у него еще будет диарея, и зачем вам эти гастроинтестинальные проблемы.

Или вот, например, сосиски. Их нужно хранить в морозильнике, а не то они станут вонять, липнуть, а потом напьются пива и начнут совокупляться на пакетах молока. А, когда эти сволочи замерзают, они сливаются вместе, как второй Терминатор. И вот вы, как взрослый здравомыслящий человек, просто вытащите их с утра из морозильника и терпеливо подождете до разъединения. Ну, на крайний случай можно положить их в теплую воду, да? А что бы вы сделали, если бы вы были не взрослым и здравомыслящим, а инфантильным шизофреником? Правильно, вы бы эксцентрично ебнули ими об мраморный столик. Громко так бы ебнули, со всей дури. Раз пять, потому что фиг оно разломается. А жена бы обписалась, потому что мороженые собачки об мрамор – это, как Катюша в соседний балкон. И хочется эту хрень поднять и мужу прямо в голову бахнуть. А голова, между прочим, не казенная, и причем тут вообще Владимир Владимирович, когда вы еврей в Израиле. И вообще скажите спасибо, что он их из окна не выкинул, оно же так интересно, такой «экскремент», куда все разлетится. Мыслить надо заранее, а не в кульминационные моменты. Когда вы только сосиски покупаете – подумайте о вашем столике, и о нервах, и о сохранении брака, и просто распихайте их по пакетикам, каждой твари по паре, или вчетвером, или сколько эта скотина может за раз сожрать.

Я не представляю как это могло произойти. Очень похоже на гонки со светофора. Автомобили Ламборгини (Lamborgini) и Порше (Porsche).
Представьте себе двух мажоров, решивших выяснить кто круче. Не известно какая была скорость во время столкновения, но ОБЕ машины воспламенились и полностью сгорели. О судьбе водителей нет никаких известий.

Даниэль Ллойд - Мисс Англии 2004 и очень известная английская модель.
Она мне всегда нравилась, но увидев ее свежие фотографии, я испачкал свой монитор кофе. Я как раз делал глоток в тот момент.
Почистив монитор, я понял, что зрение меня не обмануло и там реально все обстоит не очень приятным образом.
Вы конечно же можете кричать про натуральность и всякую подобную хрень, но мне такое у девушек очень не нравится.
Вы еще не поняли о чем я? Смотрите далее. Особенно фотографии, начиная с третьей.

Интересная подборка.
Мне кажется, что большинству из этих жещин силикон пошел на пользу

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

Я не мог проигнорировать настойчивые просьбы прекрасной половины Триникси.
Получайте, наши любимые девушки, симпатичных мужчин - настоящих мачо :)

В ноябре московских женщин и гостей столицы ожидает очередное потрясение. Красавцы со всего мира слетелись в столицу, чтобы принять участие в международном конкурсе мужского стриптиза "SEXMASTER-2007" с 1 по 24 ноября. Примечательно, что по условиям конкурса претендентам во время танца придется продемонстрировать женщинам ТО, что в мужском стриптизе является главным. За золотую статуэтку весом аж в четыре килограмма будут бороться лучшие танцоры клубов Ибицы, Барселоны, Милана, Рио де Жанейро…

После этого поста вам захочется пойти и помыть руки.
Грабители, мошенники, барыги, воры и прочая мразь
Фотографии очень показательны. У половины лица дегенератов.

Боевая машина подорвалась на фугасе мощностью 500 фунтов тротила. Все могло закончиться трагически, но все остались живы благодаря необычной конструкции поддона автомобиля. Единственный кто пострадал - водитель, он получил перелом нескольких ребер.

Пишет pel0tkin:
Какую самую большую долларовую купюру Вы держали в руках??? А все ли купюры Вы держали в руках???
В продолжении 70!!! долларовых купюр всех времен и народов!!!

"Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

Автор фотографий - mnog
Далее интересные фотографии города и матча Терек - ЦСКА. Терек выиграл 1-0.

Забавный мультик. Не буду рассказывать о чем. Поинтригую.
Прислал Ив.

Большая подборка новых фотографий