Набрел на один интересный иностранный блог.
Там собирают фотографии на тему "Бывает и такое"
То есть всякие необычные фотографии, вещи и т.п.
Отобрал то, что понравилось и чего у нас еще не было.
Смотрите

Первая в мире автобусная остановка с кондиционером. Находится в Дубаи )

Гигант из города Тинь, Франция. Он нарисован на местной дамбе и стал любимчиком туристов

Смотреть всем обязательно. Вы получите море позитива, потому что это прекрасные создания, никто равнодушным не останется.

Добавлено более 100 новых фотографий.

Верхнее фото прислал xuk. За что ему огромное спасибо

Потихоньку готовимся к Новому Году. Вот и квест с новогодней тематикой ))

В прошлый раз она показала свою грудь Тимати, а в этот - всему залу, где она давала представление.
Получился небольшой стриптиз на радость всем присутствующим. И не важно, специально это произошло или нарочно.

Если не успели кого-то поздравить, тогда заходим внутрь выбираем понравившуюся открытку и отправляем по адресу ;)
Если же уже всех поздравили, тогда заходим внутрь и любуемся красивыми новогодними гифками.

На недавно обнародованных снимках, сделанным марсоходом Spirit, НАСА обнаружило четкий силуэт живого существа. Фотографии сделаны 4 года назад!.
А ВЫ, КАК НАСА, ВЕРИТЕ В СУЩЕСТВОВАНИЕ ЗЕЛЕНЫХ ЧЕЛОВЕЧКОВ? ;)

Смешной бред человека в наркотическом угаре. Можно узнать много интересного о матрице и золоте ))

Очередная подборка из лирушного сообщества "СДЕЛАЙТЕ ЧТО-ТО С МОИМ ФОТО!!!" )
Я не автор подборки. С некоторых просьб смеялся )

А не тут то было. Это же китайские сигареты

Будет думать, гду в следующий раз машину бросать.

Небольшая, но просто чумовая фотожаба от сайта creomania

Дети всегда дарят радость. Это как раз то, что нужно для пятницы. Смотрим обязательно.

В РОТ МНЕ НОГИ! Это выражение уже стало классикой приколов в Рунете ))
Собрал для вас отличную, смешную фотожабу по мотивам видео о Проделках уличного мага.

Вся столичная милиция брошена на поиски бутовского пиромана, которому уже удалось уничтожить 18 автомобилей. Как правило, злоумышленник поджигает машины, припаркованные на стихийных стоянках, расположенных близко к помойкам. Как средство поджога он использует мусор из баков и отдает предпочтение автомобилям серого цвета. Автовладельцы из Москвы будьте осторожны!

Некоторые из этих ситуций довольно забавные, некоторые печальные, некоторые страшные. Будьте внимательнее за рулем и всегда неукоснительно соблюдайте главное правило "Уступи дорогу дураку" и тогда неприятностей за рулем у вас будет на порядок меньше.

При невыясненных обстоятельствах в Нью-Йорке погибла известная русская фотомодель Руслана Коршунова. 20-летняя девушка упала с балкона своей квартиры на девятом этаже дома в Манхэттене в субботу. Основная версия полиции – самоубийство. Следов борьбы в квартире и на теле погибшей не найдено. В однокомнатной квартире-студии был полный порядок. Есть еще версия, что причиной всему стало употребление накротиков.

Отличные снимки
Если будете смотреть на работе - будьте осторожны ;)

Блоггер osleek 16 августа лично посетил данное мероприятие и делится своими впечатлениями:
Там было то и было это.© Как и на любой другой художественной выставке в больших количествах наличествовал как чистый незамутненный креатив, так и откровенный мозговой высер, типа бездумно облепленных виниловыми наклейками машин. Разумеется, в массе был ширпотреб - тигры, волки, кони, драконы, и прочие сельскохозяйственные животные, но попадались и очень интерсные работы.
Из всех экспонатов отмечу разве что единственную сильно заинтересовавшую меня работу - Миядзаки-мобиль. Сиречь Порше Кайенн, на котором нарисованы персонажи мультиков Хаяо Миядзаки. На левой двери там дедушка Камадзи, сзади Пугало и пр. Даже удивительно, что владелец сподобился изобразить неоднозначных персонажей на корпусе такой недешёвой машины.

С каждым годом эти парады все страшнее.
Так что не для слабонервных

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.

Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.

Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот хуй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».

До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.

Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.

- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.

- Мне похуй. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.

- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.

Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.

Вот и не верь после этого в приметы.

Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.

Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
«Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.

Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.

Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.
Русалка. Богиня. Афродита нахуй. И всего-то за пятьсот тысяч!
- Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.
- Вот точно такую хуйню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.
- Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.
- Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.

Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.

Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.

Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
- Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
- А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы.
Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
- А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?
Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
- Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.
- Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.

- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!

Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.
Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Блять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
- Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?
- Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
- Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
- Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
- Это он всегда так орёт?
- Нет. Только когда кончает.

Это очень редкий случай, когда зародыш оказывается в теле рожденного ребенка.
Не спрашивайте меня, как так получается. Я не знаю (

Смотрите сами

И такое бывает...