Возить животных надо в первую очередь так, чтобы было не только смешно для окружающих, но еще и практично.
В случае со свинюшками - это вверх ногами ;))

Фотографии парочки – десятилетнего пойнтера Рекса и спасенного им кенгуренка. Рекс нашел малыша в сумке у матери — кенгуру погибла на автодороге в Торкуэй (Виктория, Австралия) и собака, обнаружив, что кенгуренок жив, принесла его в дом своих хозяев и стала ухаживать за найденышем.

kolja-y пишет:

По традиции все началось с опоздания стола, который был необходим что бы его накрыть, по этому к моменту начала мероприятия на станции метро Киевская собралось довольно много народу в домашних тапках и махровых халатах (это типа спецодежда). Когда стол всетаки приехал, совместно с ним погрузились в вагон, накрыли его и начали угощать соседей по вагону чаем. Чай скажу я Вам был отменный, не просто липтон из пакета а самый настоящий ароматный Чай (с Большой буквы). К чаю подавались печенья всех мастей, конфеты шоколадные, вафельные трубочки это только малая часть того что удалось лично мне попробовать, отмечу что чаепитие проходило в двух последних вагонах поезда. Слушайте вот до чего у нас народ дикий, или он так запуган что привык ко всему относиться с опаской и отовсюду ждет подвоха. Только единицы из пассажиров присоединялись к чаепитию, остальные смотрели с опаской и настороженностью и всячески от угощения отказывались. А венцом праздника /напомню - дня дурака/ стал, как вы думаете кто, конечно же сотрудник доблестной милиции. Он накричал на девчонку которая его сфотографировала, начал отбирать фотоаппарат и матерясь по мобильнику вызвал наряд милиции на станцию следующей остановки поезда. Конечно доблестному стражу порядка в одиночку не управится с десятью школьниками... Участники чаепития, наряда дожидаться не стали а собрав пустые стаканчики и обертки от конфет, покинули поезд ставший уютным домом на целых полтора круга по кольцу )))

Из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на капоте автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.


Стих про ежиков на их родном наречии:
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!
В стихе говорится о том, как хорошо быть ежиком. О том, что ежики умные и талантливые создания. О том, что ежики умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежиком, это значет зря прожить свою жыинь. О том, что ежики могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том, что ежики любят молоко и просто обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.


Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.


Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
– Невротик – это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек – тот, который живёт в них,
а психиатр – человек, который взимает за это квартплату.


Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра",
вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..


Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...


Сегодня слегонца достал одного товарища. Так он мне выдал :
- Иди,- говорит,- на Х@й, а то щас пошлю.
Интересно куда уже дальше можно послать ?


Если долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!


Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".


Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с
изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!


Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.


- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...


Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу)))


Поездка утром в маршрутке.
Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду
верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к
оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+
А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь
к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.


Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.


Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.


Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.


- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну ты даешь!


А у меня вот тоже случай был, сутра перед экзаменом по матану стою дома, раскладываю аккуратно по карманам шпоры, и тут радио как начинает "You are in the army now..."


Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для гайцев мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК


- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
- Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть.
- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
- А это символизирует нашу суверенную демократию.

Представьте, что у Вашей половинки день рождения.
Про торт и цветы Вы каким-то образом забыли...

Что делать? Смотрим далее.