Седня по телеку видел рекламу холодильника Веко.....слоган заставил задумацца: Веко! Холодильники для любимых!!!


Знакомый сегодня рассказал.
Самара, пробка на дороге.
Он едет по правому ряду, справа по газону параллельно с ним (пытаясь выехать на дорогу) едет десятка с левой разбитой фарой, в десятке девушка... знакомый не пропускает, т.к. фигли без очереди лезть!
девушка отчаянно гудит и открыв окно начинает ругаться - ах ты к@зел такой, ты что не видишь, что у тебя ПОМЕХА СПРАВА?
знакомый пропустил... ну раз помеха...


Вчера встретил старого знакомого, ну как обычно как жизнь как дела и все такое. Зашла речь об институте. Спрашиваю:
-Как учеба? Небось учишься примерно?
Он:
-Я бы сказал приблизительно.


Сегодня утром поехал на работу. на автобусе. приготовил купюру в 10руб.
Кондуктор прошла мимо. думаю ладно. на обратном пути опять мимо проходит. денег не берет, да и я ей их не сую. так и проехал стоя держа купюру в руках.
доехал. вышел и отработаным жестом выбросил купюру в мусорку, как билет. по привычке.


Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."


Набиулина, Набиулина, Набиулина...
бл@, главное порядок букв не перепутать


- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.


На выходных возил друга на дачу. Свернули на проселок, едем, никого не трогаем. Километров за 20 до нужной деревни догнали ГАЗик, 53-ий или 51-ий хрен его знает, короче впереди кабина, а сзади кузов с бортами около метра в высоту и в этом кузове путешествует бык. Я точно понял, что это бык, потому что он стоял к нам задом и сисек у него не наблюдалось. Тащимся мы значит за этой скотовозкой, потому что обогнать ее нет никакой возможности и наблюдаем как бык сракой об задний борт бьется. Едем близко, скорость около 60-ти, видимость отличная и серьезно так обсуждаем куда быка транспортируют, на мясо или наоборот на осеменение. И вот в самый разгар моих размышлений, эта скотина решает дристануть и не просто дристануть, а конкретно обосраться. Может укачало копытного в дороге или сена несвежего заточил или испугался чего, но факт в том, что он поднял хвост и выпустил конкретный залп в сторону вероятного противника. Не знаю насколько законы аэропланирования действуют на коровьи лепехи, но кило три свежака через долю секунду размазались по капоту и лобовухе. Эффект доложу я вам впечатляющий, обзор как из норы навозного жука, дворники погибли, надо тормозить ...
И самое прикольное, что Газик был того же мнения, короче я остановился об его левое заднее колесо с потерями в виде фары. Водила ГАЗика вылез поржал, молодец говорит Водолаз (какого хрена быка зовут Водолаз я так и не понял) потом сел в кабину и нарезал дальше, ему видно пох, что он участник ДТП и причинитель материального ущерба. Вызываю ГАИ, надо же зафиксировать и все такое. 20 минут объяснял место нашей дислокации и клялся, что не стебусь - лес под деревней Запетуевка, что вы хотели и тут ДТП случаются раз в сто лет. Обещали приехать, сидим ждем. Час ждем, два ждем, дождик пошел, на улице холодно, сыро, а мы в машине, красота, капельки по крыше барабанят так мелодично, говно по стеклу стекает, бля, и тут я понял, что если дождем смоет все вещественные доказательства, я буду по любому не прав. Хватаю зонтик, выскакиваю на улицу спасать дерьмо. Закрывать от дождя и себя и бычьи экскременты одновременно не получается, жертвую собой. Стою, мокну, но процесс утечки дерьма временно приостановлен. Редкие пешеходы подозрительно косятся и обходят стороной, еще бы, стоит мужик и зонтом закрывает кучу навоза на капоте, идиот, однозначно, я бы к такому близко не подошел. Прошел еще час, дождик кончился. Критический осмотр машины показал существенные потери в объеме и толщине навозного слоя, кажется через него уже можно смотреть, нее, так не пойдет. Друг предлагает исправить ситуацию до приезда ГАИ, путем переноса части дерьма с капота на стекло и сам принимается за дело под моим чутким руководством, когда оставались уже последние штрихи подъехали ДПСы. Мы были так увлечены творчеством, что заметили их далеко не сразу. Ты слева подкинь, сказал кто-то сзади, да-да, Вась, слева говнеца подбавь, поддержал я... поворачиваться уже не хотелось. Дальше было много-много мата и отбирание прав, завтра я пойду разбираться, говорят, ГАЗик написал, что я ему борт пробил.
Н. Питерский


Соседка, готовящаяся встретить свой юбилей, спрашивает у моего сына:
- Серёжа, как по-твоему, сорок лет это много или мало?
- Когда вам, тётя Наташа, будет два раза по сорок лет, вы сами ответите на этот вопрос.
Я был потрясён ответом десятилетнего мальчугана.


Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....


Водку пить, как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.


Моя подруга сегодня одела маечку с вырезом на спине в виде круга. На улице выглянуло солнце, и тут она выдала фразу: "Так тепло, что у меня даже дырка не мерзнет".
Я просто стекла по стенке, как и парни стоявшие рядом и не знавшие о чем идет речь.


Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.


В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.


Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.


Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".


Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.


На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.


В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Сдитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишся.


Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!


Объявление на кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".


У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:


У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.


Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер.
Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!...

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:
- Слушай, Кость, а мы что, всегда такую x... играем?
Случай реальный. Есть свидетели


Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение!"?


Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...


В России открылось "Общество анонимных алкоголиков".
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.


Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу в туалет!!!


В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин
Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...


Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows ME


Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Главные правила мужской привлекательности: что делать, чтобы тебя хотела каждая вторая

ПРИВЕТ!!!
ПЯТНИЦА!!!
ВСЕ, ОТРАБОТАЛИ. ПОЧТИ ))
Всем огромное спасибо за то, что посещали нас всю неделю, писали комментарии, общались на форуме.

Сегодняшняя раздача асек под названием "ТРИНИКСИ раздает номера ICQ" состоялась.
Всем, кто принимал участие в соответствии с правилами раздачи были отправлены пароли от новых асек в личку.
Итоги: выиграно 5 шестизнаков и 38 семизнаков.
ПС. 25 семизнаков осталось на следующий раз. Следите за анонсами и не пропустите ;)

ВНИМАНИЕ КОНКУРС!

Осталось 3 дня! Участников очень мало, как я и препологал, так как конкурс ОЧЕНЬ короткий. Получить 100 или 50 баксов не составит никакого труда. Практически.
Условия здесь
Ну а вот и новая участница Ингуля.
Большие фотографии будут после окончания конкурса. А пока только превью.
Она в любом случае получает 20 у.е. и все шансы на главный приз.
Спасибо )


И немного напоминаний:
Нас уже почти 10,5 тысяч. Вливайтесь. Регистрация здесь
Наш форум продолжает расти. ЗАХОДИТЕ
В ЖЖ нас читают ЗДЕСЬ
В Ли.ру ЗДЕСЬ
Вконтакте мы ЗДЕСЬ
Подписаться на нашу рассылку можно ЗДЕСЬ
Прислать что-то интересное можно ЗДЕСЬ
Вчера на сайте было оставлено 3446 комментариев. И в октябре мы побьем рекорд по постам. Около 1500 тысячи )
Вроде все



Сегодня на Моббите:

Samsung G800 и LG KU 990 - два новых камерофона на видео (+ 2 видео)

Круто! Визуализация звуковых волн (+ видео)

Walkstation – живые фото и видео

Концептуальная кредитная карта – повысит безопасность, предотвратит мошенничество

Робот-сороконожка на паровом двигателе

Дверь и стол для пинг-понга в одном

Робот с использованием Nokia N800 (+ видео)

Прикольная гифка

Вот это Мисс Англии Джорджия Хорсли (Georgia Horsley). Фото, кстати, кликабельно.
Весит она 54 килограмм. Правда, я не знаю ее точный рост, поэтому я не могу судить много это или мало.
Ну так вот. Ей сказали, что если она хочет выиграть Мисс Мира, то ей желательно поправиться.
И куда там поправляться?


Новая девушка Киану Ривза. Зовут ее Hallie Meyer-Shyer. Ее родители довольно известные люди в мире кино. Ей 20, ему 43.
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4

У Ривза с девушкой 23 года разницы. А вот у это парочки 39! Джеймс Вудс и Эшли Мэдисон.
Ему 60, ей 21. Она родилась через 15 лет после того, как он снял в своем первом фильме. Во как )
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5 ФОТО6 ФОТО7 ФОТО8

Слегка беременная Кристина Агиллера
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5

Удивительно. ".bv — национальный домен верхнего уровня для острова Буве. Остров Буве необитаем."
Отсюда

Тексты:
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Медицинское. Хроники одного форума - мегасмешная тема ;))
Когда вы бросите курить... (да простят меня курильщики!)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ




Sophie Howard в Maxim (9 Фото)


Danielle Lloyd с лыжами, в ушанке и бикини (16 Фото)


Жан-Поль Бельмондо сильно постарел (6 Фото)

Как спрятать завод (9 фото)

Во время Второй Мировой американцам надо было спрятать военный завод, выпускавший самолеты, чтобы спасти его от японских бомбежок.
Для этого они полностью накрыли его камуфляжной сеткой с рисунком в стиле "Обман зрения". Была применена техника живописи, позволяющая достичь фотографической точности и объёмности изображения за счёт передачи мельчайших деталей объекта и использования перспективы.
Смотрим дальше, что из этого вышло

Как спрятать завод (9 фото)

Наш Видео АРХИВ.
Подборка видео за четверг ЗДЕСЬ


Видео наших друзей: Капремонт классического ВАЗовского ведра за 200 000 баксов! А вам слабо?


Паранормальные качели (7.5 мб)


Сумасшедшая лягушка (5.0 мб)


Идиот дня. Стриптиз в метро (6.9 мб)


Троещина рулит, братва за спиной (Киевский гоп-гимн) (16.0 мб)


Котик и ноутбук. Дорогая игрушка однако (7.1 мб)


Неимоверный скейтбордист (10.4 мб)


Пожар в Калифорнии. Съемки из космоса (7.0 мб)


Очень быстрые руки (1.9 мб)


Сотрудник ГИБДД во время дачи взятки (2.2 мб)


Тоннель смерти в Хорватии (4.3 мб)


Летучий голландец или обычный трюк? (5.8 мб)


У копа из под носа украли машину (1.8 мб)


Столкновение дельтаплана с парашютистом (0.7 мб)


22 человека в машине. Не верите? Смотрите (4.9 мб)


Канадское утреннее шоу. Все внимание на задний план (3.5 мб)


Прыжок на автомобиле с реактивным двигателем (17.1 мб)


КВН-2006. Словарь синонимов (2.8 мб)


Вынос мозга. Сцены убийств (13.8 мб)


Драка таксиста с пассажиром (6.3 мб)


Для тех, кто бросает курить. Смотреть обязательно (4.9 мб)


Кот атакует собаку (0.3 мб)


Нарезка приколов (3.3 мб)


Хехе )) Лошадь переодетая в пуделя (3.3 мб)


Продавщица отбилась от грабителя топором (6.0 мб)


Удар от лошади (1.3 мб)


Плохой водитель (1.8 мб)


Пранк. Выключи телевизор во время футбола (8.5 мб)


Жестокий аттракцион (8.4 мб)


Друзья прикололись (2.0 мб)


Американский футбоулинг (1.4 мб)


Архивное. Позитивная реклама - Huggies, be Happy! (2.4 мб)


Водная бомба из презерватива для друга (7.0 мб)


Девушка с огромной грудью (2.0 мб)

Вот такую рыбку поймали в Мельбурне
Это самый большой люциан в истории? )))

Понятное дело, что в понедельник работать не особо хочется, а хороший квест - это то, что нужно, чтобы убить время. Так что вперед.

- Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!


Я сам удивляюсь, откуда у меня в избранном столько порнухи? Мож у меня интернет какой-то не такой?


Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?


Машинист (по громкой связи, весёлым, бодрым голосом): Поздравляю, вы нажали кнопку "Связь с машинистом"! Не стесняйтесь, говорите! (Через десять секунд, разочарованно) Я такого языка не понимаю... (Ещё секунд через десять) Не надо больше нажимать кнопку!


Молодой человек: Здравствуй, Марина, я тебе вчера звонил.
Девушка: Да? Ну и что? Пообщались?


Профессор лет семидесяти (внимательно слушающей его студентке): Ну что вы смотрите на меня? Я же старый!


Первая грустная девочка лет пятнадцати: Если нас и завтра не уволят, я точно к пятнице уроки не сделаю.
Вторая грустная девочка лет пятнадцати (со вздохом) Да, тяжело быть успешной женщиной.


Приходит мужик к психологу, жалуется , что проблемы с женой, постоянные скандалы, типа кризис в отношениях.
Доктор – Мой Вам совет, Вы каждый день пробегайте по 10 километров, меньше на глазах у жены и скандалов не будет. Мужик поблагодарил и ушел. Через неделю телефонный звонок доктору.
Мужик – Спасибо доктор, вы мне так помогли, у меня все отлично, вы просто великолепный специалист!
Доктор – А как жена?
Мужик – Какая нахф жена!? Я в семистах километрах от дома!


День Джона Сильвера не задался, он опять встал с утра не с той ноги.


- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.


- Может поговорим? – предлагает парень своей девушке-блондинке
– О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

Название говорит само за себя. По крайней мере, будет чем заняться на работе ;)