Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.


Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!


Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки"


Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте......................


препод нарисовал на доске схему процессора, на входе нарисова +5В, и у плюса получилось так что у горизонтальной палочки слева вверх штрих идет, т.е. как 4, митя спрашивает - это на входе 45 вольт? 0о. А препод взял, дорисовал плюс до свастики и говорит - нет, это немецкий процессор


Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...


В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...


Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем.
И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.


Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...


Если ваш муж вернулся домой из командировки на несколько часов раньше, не волнуйтесь, это просто проверка связи.


Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"


Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

Название говорит само за себя. Находим все необходимые предметы, используем их по назначению и проходим таким образом игру.

Этот фестиваль популярен у людей предпенсионного возраста.
Очень многие из них посещают его обнаженными.
Я не брал фотографии, которые могли бы шокировать некоторых посетителей )

Далее вашему вниманию 11 самых ужасных лиц знаменитостей по версии журнала Maxim.

Smokey Robinson

Один из самых веселых праздников Всемирный день туалета впервые был отмечен 19 ноября 2002г. А начиналось все в 2001г., когда в Сингапуре более 200 делегатов из Европы, Азии и Северной Америки, представлявших 17 туалетных ассоциаций организовали Всемирную туалетную организацию (ВТО), ставшую инициатором создания праздника. Сегодня во всем мире будет проводиться этакий субботник по уборке и украшению этих самых мест.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"


Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.


Водитель «шестерки», заглохнувшей посреди пробки, за полчаса получил три родовых проклятья и два пендаля.


Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.


- Интеллектуально-продовольственный парадокс: Тупой минтай дороже умного.
- ???
- Минтай без головы 20 руб за килограмм, а с головой- 17 руб.


Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот
пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он
услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились
несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и
уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы
наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из
пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.


Вчера выхожу из кинотеатра: вижу как женщина поскальзывается на листовке "Единой России" и падает. Что это? Знак?...


- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного...
- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!


Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик!
- Опять будете сальности говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...


У нас на баллансе числится Волга 31110. И вот вчера пришлось готовить список для инвентаризации, а т.к. лучше в электронном виде, то пропустил листы через FineReader
Вместо Газ - 3110 прога выдала Газ-ЗЛО.
Символично