Ищем выход ;))

Если я заболею, к врачам обращаться не стану:
все равно на лекарства я денег таких не остану.


Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.


Русский Wоrd предлагает свои исправления "ошибок":
когда я писал реферат по культурологии мне wоrd предложил исправить на "культ урологии"


Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".


- Правда ли, что после ядерной зимы будет потепление?
- Не после, а перед. И не везде - местами, в основном в крупных городах.
Зато очень сильное


- 20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама".
Потом его разобрали.Поразительно: все детали как новые!


У моей подруги сын Рома 4,5 года.
Утром в хмуром настроении одевается и собирается в садик.
По телевизору идет рекламный ролик про меховой маркет "Снежная королева". И на вопрос Кристины Орбакайте "А вы где одеваетесь?" с разражением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ".


Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен. Но, к сожалению, брови растут так медленно...


Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...ведутся разработки новых унитазов.


Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.


Она:
- Дорогой, ты будеш любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже...
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный.


Китай - как много в этом слове для сердца русского слилось ..


Кому-то из аюшников посвещается:
шола медведь полесу увидел таёт гори сел и сгалреа


- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.


После училища молодого юнгу распределили на танкер. В первый день он подходит к капитану и спрашивает: "Есть ли какие-нибудь традиции на судне".
"Есть"- отвечает капитан-"По субботам вся команда играет в шашки, выигравший
еб..т проигравшего, а кстати, сегодня суббота и у нашего боцмана нет пары, сыграйте с ним." "Нет, нет"-отказывается юнга-"Я не могу он же мой начальник." "Ничего"- отвечает капитан. Юнга играет с боцманом и выигрывает.
Боцман как честный человек снимает штаны и становится раком. Юнга начинает отказываться. Стоящий на мостике капитан попыхивая трубкой говорит - "Боцман помогите юнге". Боцман поворачивает голову - "Я люблю тебя юнга"


В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Надпись на двери косметологического кабинета: Заходите, нас ничем не испугаешь!


Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только
дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись:
"Осторожно, гильотина работает автоматически".


После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет.
Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...


Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.


Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один
из участников пишет в чате: «Ребята, вот номер моего мобильника –
ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от
компа. Мне надо срочно с женой полежать! »


Особенности русского менталитета:
"Calling Party Pays" перевели не как "Платит вызывающая сторона", а
"Все входящие бесплатно"...


Еще до свадьбы я что то подозревал. Друзья отговаривали меня от этого, Но я женился. И уже через неделю понял какую ху.ню я сморозил.


Прочитал сейчас в отчёте M$: "Продано 88 миллионов копий Windows Vista"...
Плин, а я вот такой доверчивый!!!!
Прошёлся по доменам, глянул общедоступную статистику посещений в разрезе операционных систем.
Увидел, что под "Вистой" сидит 3,15% пользователей...
Разделил 88 на 3,15 и умножил на 100...
Получил 2,8 миллиарда...
Население Земли - 6 миллиардов...
Среднее количество людей в семье в среднем по планете - 3,14 чел/семья...
Забавно...
У нас 1,5 компьютера на КАЖДУЮ семью планеты получается...
А я у себя к локалке подключиться не могу...
Оператор требует, чтобы было не менее 6 компов в доме, а в моём доме - только 4....
В доме - 160 квартир где же та сволочь, у которой 160*1,5-4=236 компов в квартире стоит!!! Парву нафиг!!!


Левша - первый русский нанотехнолог...


Лишний час в сутках оказался, как ни удивительно, совсем-совсем не лишним


Девушка не воробей- залетит не прокормишь.


... Стpаница показывалась КОИ-как..


Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так


женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля,
ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе


Вместо того чтобы переводить часы назад, лучше бы перевести цены в магазинах тоже вспять. А то глядишь скоро и некому будет часики то переводить


- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь
себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по
монитору...



Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.


Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...


У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ""Новая папка"".


Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.


Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...


Иногда будильник помогает проснуться,
но в основном мешает спать


... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку


Папа, а кто такой модератор? Тот кто критику не любит!
А чем он занимается? Спит! А долго?
Ну не не знаю, смотри сам через сколько пост грохнут.


Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута,
две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук
падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!


- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток!
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо!


Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.


Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной
фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измены ей.


Ни что не придает такой бодрости пробуждения от сна, как подзатыльник от начальника на рабочем месте.


Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...


У многих людей жизнь пуста. А у меня полна.
Лишений...


– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.


Банкир: Человек, говорящий, что он ваш вечный должник, к сожалению, никогда не обманывает.


Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.


Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.


Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.

Она неумолимо приближается. Чувствуете? ;)
Для тех, кто забыл как выглядит зима этот пост-напоминание.
Очень красивые фотографии получились.

Мудреца спросили: — Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: — Страх человек ощущает перед искушением, а ужас — уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.



Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...



- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?


Волочкова катается на коньках в одних и тех же трусах!!!



Раньше боянист был первый парень на деревне....
Просто тогда не было интернета...

- Мама-мама, можно я буду носить лифчик? Мне уже 14 лет!
- Можно, Вовочка, но не нужно...



Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.



Ксения Собчак назвала Ксюшу Бородину лошадью, и долго ржала



Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом
удобном случае...

Уууууууууууууу – выли волки за окном на зловещую серо-желтую луну.

Модест Апполинарьевич подкинул в камин еще одно полено и опасливо глянул в окно. Мусищи все еще не было, несмотря на поздний час. Модест Апполинарьевич волновался - на часах было половина двенадцатого. Скоро полночь…

Модест Апполинарьевич встал с кресла, подошел к бару и достал коньяк. Он озяб, несмотря на жарко растопленный камин. Модест Апполинарьевич налил полный бокал и снова сел в кресло.Часы пробили полночь. За дверью послышались тяжелые шаги. Модест Апполинарьевич вздрогнул и уронил бокал. Бокал рассыпался на сотни крохотных осколков, а недопитый коньяк растекся на белоснежном ковре. Модест Апполинарьевич встал и на цыпочках подкрался к двери. За дверью отчетливо слышалось чье-то дыхание.

«К-к-к-к-к-кто т-т-т-т-там?» - дрожащим голосом спросил Модест Апполинарьевич.

За дверью было тихо. У Модеста Апполинарьевича потемнело в глазах.

«Это я. Открывай, Модест!» - раздался громовой голос Мусищи.

«Ну Слава Богу, Мусища, ну, право, зачем вы заставили меня так волноваться, голубчик, не хорошо-с….» - Модест Апполинарьевич замер на полуслове и схватился за сердце.