Привет!
После вчерашней подборки присланного мне прислали несколько десятков писем с фотографиями и видео )
Завтра будет подборка, так что присылайте еще с помощью этой формы. Спасибо )

Помните вчерашнюю историю про попугая и полковника Крокодила?


Гифка - собака на рыбалке




Фишка сезона! Одноклассники тусуются на карте!

Пьяные девушки в туалете - НЮ

Интересная фотография. Один из лучших советских снайперов времен Отечественной войны - Василий Зайцев. Кликабельно

НАПОМИНАЮ ЕЩЕ РАЗ ПРО КОНКУРС!

16го января 2007го года появился сайт Триникси.
Точнее говоря, появился первый пост
В честь этого события мы объявляем конкурс.
Условия такие же, как и в прошлых конкурсах, но есть отличие
В конкурсе принимают участия фотографии и видео с поздравлениями сайту )
Поздравление должно быть написано, нарисовано или исполнено в реале и заснято на фото или видео.
Вот пример
На фотографии должно быть поздравление. То есть, если вы возьмите и нарисуете на стене граффити "Trinixy.ru, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ", то у вас уже хорошие шансы победить )
Эротические фотографии или видео сразу же получают бонус. Автор таких фотографий получит сразу 20 долларов + отличный шанс победить.
Что такое эротическое фото? Девушка у себя на груди напишет "ПОЗДРАВЛЯЮ ТРИНИКСИ!". 20 баксов в кармане.
Ну а основные призы такие. Лучшие три участника получат по 100 долларов. 100 баксов за несколько фотографий + шанс засветиться перед десятками тысяч - разве плохо? )
Участников, наверное, будет не очень много, так что шансы победить очень большие )
Победителей выбираю я
Фотографии присылайте на [email protected] с темой КОНКУРС
Спасибо ) Конкурс продлится до 20го января включительно, а победители будут объявлены 21го!

Сегодня на Моббите:

MacBook Air - главный хит Macworld 2008 (16 фото + видео)

Apple Time Capsule – беспроводный внешний жесткий диск/сервер для резервных копий (9 фото)

Программные обновления для iPhone’а и iPod Touch (13 фото + 2 видео)

В Черном море вырастет миниатюрная Россия!

Wardom – уникальный концепт для мужчин

Флэшки-домино с секретом



АНЕКДОТЫ ДНЯ
Предсказания Ванги


Ух! Девушка дня! Смотрим 33 фото!


3 000 000 $ за автомобиль! (5 фото)


Сумасшедший и невероятно агрессивный концепт! (18 фото)


Звезды снавятся ближе с новым концептом от Форда (9 фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ

Хорватка Нина Морич (Nina Moric) в бикини на пляже (8 фото) далее
Я не знаю, чем она еще знаменита, кроме съемок в клипе Рика Мартина "Livin la Vida Loca"

Полная база ГИБДД - онлайн и бесплатно!

Привет!
Как выходные прошли?
У меня они прошли ОТЛИЧНО. Отпразднывал день рождения Триникси, хотя тот и был 16 января. Попил пива, посмотрел классные фильмы.
На "Монстро" я так и не сходил. Какие-то противоречивые отзыва про него. Одним понравился, другим не очень. Многие жалуются на "эффект прыгающей камеры".
Я понятия не имею, как это выглядит в кинотеатре, но в США даже предупреждения на кассах висят. ВОТ



А, да В пятницу мы поставили рекорд - более 200 тысяч уникальных посетителей в сутки. Фантастика )
Всем новым посетителям - ЗДРАВСТВУЙТЕ. Регистрация у нас ЗДЕСЬ. Вам понравится
Эта посещаемость, конечно же, упадет, но все-таки рекорд взят. Рано или поздно укрепимся на этой отметке и пойдем дальше штурмовать 300 тысяч ))
Всем спасибо. Я стараюсь )


Britney Spears хоронят заживо.Уже готов монумент.Что будет дальше? >>

Вот хорошее обсуждение вопроса:
Я хочу познакомиться с парнями, которым тоже как мне не сильно везет с девушками для совместной попытки решения этого вопроса.
Плиз без стеба.
Мне 29 лет и я девственник еще, хотя я не урод и все в порядке со всем.
Девушки, которым интересно посмотреть на девственника, я не клоун, праздно смотреть на меня не надо.
Смеяться ЗДЕСЬ

Вот интересная идея - мышка на прокачку. Делаем свою мега-мышь.

Трейлер к фильму "Судный день" ("Doomsday"), который выйдет в марте.
Судя по трейлеру, фильм будет очень неплохим




Немного обнаженной Диты Фон Тиз (Dita von Teese)
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5


Немецкая мини-звезда хорватского происхождения Даворка Товило (Davorka Tovilo) на кинофестивале в Мюнхене.
ФОТО1 ФОТО2

У нас были уже ее фотографии - Хорватка Davorka Tovilo. То ли певица, то ли модель (14 фото)

Ева Мендес (Eva Mendes) в откровенном наряде на каком-то телешоу

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5 ФОТО6 ФОТО7


Сегодня на Моббите:

Портативный микроскоп с LCD-дисплеем – для любознательных

Китайская версия N800 - без Wi-Fi, зато с функциями телефона

Трубопровод для рыбок-путешественниц (8 фото)

Acabion GTBO готов к запуску в производство

Оригинальная лампа-книга

Toshiba Portege G450 - модем с функциями мобильного телефона

Щенок-робот – почти как живой (+ видео)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ


Чем будет заниматься голая девушка в шикарном лимузине? (26 фото)


Ух, вот это красавец! Его скоро можно будет купить!! (14 фото)


Ferrari выпустил очередной шедевр! (3 фото)


Этот красавец был продан за 1 760 000 $. От цифр в глазах не троится? (6 фото)


Кто быстрее? Lamborghini Gallardo или Ducati 999 Обязательно смотрим (видео)

Тексты:
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Про пиво и яйца
"Техасская пила"


Памятник в Крыму. Интересно, что бы это значило? (2 Фото)


ЖЕСТЬ! Шахсей-вахсей. СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!!! (25 Фото)


Заменил Мерседес на Порше и оставил память... (5 Фото)


Мегапсы (6 Фото)


Бодибилдерши (61 Фото)


Лица в купюрах (27 Фото)


Все про арбузы (41 Фото)


Подборка аварий (18 Фото)

ВНИМАНИЕ! РЕЗУЛЬТАТЫ КОНКУРСА!

Вот и закончился наш конкурс. Жаль, что так мало было участников, но ОГРОМНОЕ спасибо тем, кто участвовал.
Настало время подвести итоги. Так как состав жюри состоит исключительно из меня одного, то победители были выбраны единогласно.
Скажу сразу, что без награды (то есть денег) не остался никто.
Ну во-первых, несколько одинарных фотографий с явным фотошопом на конкурс не прошли.
Во-вторых, также сошли с дистанции два участника, которые прислали порно-работы. К сожалению, я их не могу пропустить на конкурс, но все равно спасибо )
Ну а теперь о победителях. Я думаю, что никто не будет спорить, что победителя я определил верно. Это HexEditor & Lacoste Ребята классно покреативили, потратили время и сделали очень неплохой клип, послушать и посмотреть который можно далее. Они получают 100 баксов за первое место. Огромное спасибо за участие )
СМОТРИМ ДАЛЕЕ ==================>

О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)!
Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.
Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.


Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...


Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.


В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?


На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее


Сядьте в позу лотоса,
расслабте всё ваше тело
и медленно прочитайте мантру покоя...
"Вломмммммммммммммммммм..."


Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...


Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.


Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".


- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...


Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.


Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у
нее характерного цвета, запаха и вкуса

Вы любите триллеры? Скоро! Смотрите в кинотеатрах! Новый фильм ужасов "Остров свекровищ".


- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз


Ну что вы смеетесь над всякими глупостями??? Вот я если и смеюсь, так действительно над серьезными вещами!!!


О, шмары на улице Вязов!


Наш подъезд:
В луже плавает кораблик-
Лужу сделал дядя Павлик....


Как отличить молодой мох от старого?
Старый уже не мох несколько раз в день несколько дней подряд.


Есть подозрение, что Джордж Буш родился кустарником, вырос дубом, а живет за счет фотосинтеза.


- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.


Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...


Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.


Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака


На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.


Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка.


Ходил сегодня на Самый Лучший Фильм....
Впечатления сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.


Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...


Раньше хотел увидеть как выглядит миллион долларов.
Побывал на концерте Дженифер Лопес.
Теперь хочу его потрогать



ЧП на заводе: Слесарь Сидоров, случайно забыв пообедать, неосознанно для себя устроил восьмичасовую голодовку.


Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучились добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность.
Закончив работу, мы собрадись на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушившись к нашему говору, он спросил: С Москвы что ли? Автостпотом путешествуйте?
- Нет, - ответила Ольга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полелим дальше.
Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показлся наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку.
Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше.


- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...


- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад.


Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.


- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!


Странно.
Ток переменный, а е..б..ашит-то постоянно.


Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.


Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!


Российская сборная вышла на поле в форме традиционных цветов : белые футболки , синие трусы , красные рожи .


- Ну, как прошло вчерашнее свидание?
- Обломно..
- Она оказалась страшненькой?
- Да нет, что ты, она - самая красивая девушка, к какой я когда-либо встречался! Только повела себя как-то странно - пришли мы, значится, ко мне домой, все как полагается - шампанское, музыка, поцелуи..Чувствую, что она уже СОВСЕМ не против... Снимаю с нее блузочку, лифчик, она балдеет, я балдею, всем хорошо...начал расстегивать ее джинсы - вскочила, как ошпареная, и заявила, что пока к таким близким отношениям не готова. Не готова, так я и поверил..Цену себе набивает, или как?
- Зеленый ты еще, однако. Если чувствуешь, что девушка хочет, но не дает, нужно просто поцеловать ее, и ласково шепнуть на ушко: "Солнышко, мне действительно все равно, побрила ты, или нет!"
Работает в 90% случаев)))


Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .


роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

- Как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри...
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай из ванны.


На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...


Реклама: Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!


Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на неё летал Незнайка, я мультик смотрел.


- Танцуй, дядя Федор, тебе письмо пришло.
- А ну-ка, Печкин, брысь от нашего компьютера!


- Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!


Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
– За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!


Едет крутой Мерседес в каком-то спальном районе Москвы, подъезжает к дому, из него выходит крутой бизнесмен и смотрит по сторонам. Смотрит, смотрит, потом кричит:
– Заебали!!!
Водитель ему в ответ:
– Не Заебали, а Изабелла.


Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!"


Жены рыбаков собрались и стали хвастаться, показывать руками и восхищенно охать, какой у их мужа был вчера большой... улов.


Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов.
На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого)
а второй его увел в туалет. После того как он откачался и умылся они вернулись на балкон, глядь, а первого нет.
Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы.
Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где я, я ! что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке и сильно уснул.


- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Не бачу, мне мамка сказав.



Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».



Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь...
Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хорошая - с удивлением спрашивает:
- Папа, папа - что это такое?!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х... й огромный!


- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они чё, пропускают?


Группа "Smash!" распалась из-за того, что продюсер однажды забыл переключиться на английскую раскладку.


Письмо целителю Малахову: "У меня в колодце плавает дохлая кошка. Каждый раз, когда я пью чай, я добавляю в чайник "доместос", который убивает все известные микробы, но каждый раз тяжело отравляюсь. Скажите, пожалуйста, может в моем колодце живут неизвестные? С уважением, Федор Недалеков, деревня Большие Дундуки". Ответ: "На все господня воля. Усердно молитесь, и может будете отравлятся не так тяжело"


Кто к маленькому ребенку ночью встает, тот утром завтрак на работу мужу собирает.


Продаю лодку надувную. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.

10.02.2008, Южная Корея. Ночью в Сеуле заполыхали знаменитые ворота рынка Намдэмун (14 век) – главной исторической достопримечательности страны. Это так же, примерно, как, если бы, в Москве сгорел храм Василия Блаженного на Красной площади.

Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.


Очень нравица Сетка рабица - Ножом не режица, Ядом не травица, Пнешь - качаица! Ух, красавица!


полчаса назад читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...


Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.


- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?
- Потому что #%^ у них кто ее купит.


Появился тариф «девчачий»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то, что-то платит…


Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx . Сокращает x, сокращает n...
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"


Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката:
- Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...


- А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег!!!


Один боксёр рассказывает другому:
- Вышел на бой с Валуевым, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили только аж в раздевалке.


- Может ли произойти военный конфликт между Россией и Соединенными Штатами?
- Обязательно произойдёт! В ихней армии жратва гораздо лучше!


Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.


...Когда сын был маленьким и у него молочные зубы сменялись
постоянными появилась у него "фишка" - выпавшие зубы складывать
в коробочку и хранить на полке.На мой вопрос "Зачем?" он выдержал
паузу(почти как в театре) и глубокомысленно изрёк:
- Зубы,лежащие на полке ,кариесом не болеют!


Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х#й!.

Вовочкина мама хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.


Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- Ага, 1492… Отлично! этот номер невозможно забыть…. Это год открытия Америки.
- Через несколько минут пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?


Крым.
На пляже голые маленькие мальчик и девочка
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Надо же! Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!