Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всё же оформляют займ и выдают 500 долларов.
***
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?


- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...


Как тяжело с испорченным взрослым сознанием читать невинные детские книжки:
- Пойди к хозяину, пусть он даст свежей травы (сказка про бобовое зёрнышко)


А знаете ли вы, что:
Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".


- Хуже нет когда шеф женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За не домогание.


Неужели я - трус?!
От одной этой мысли мне становится страшно.


Вчера, наконец, набрался мужества... да так, что до сих пор голова болит.


Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!


Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот


– Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, – сказал юзер, и запустил ICQ.


Сомалийские пираты - гопники Индийского океана.


Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
я забыл дома MP3 плеер.


Помню, когда поступил в техникум сразу появилось много новых друзей и я довольно гармонично влился в одну весёлую компанию. Но был там человек, Валера, который воспринимал меня достаточно индифферентно, т.е. никак. И вот, однажды, собравшись все заговорили о воспоминаниях из очень раннего детства, ну типа, кто что помнит. И я рассказал об одном из своих детских кошмаров, мол, бегу счастливый, никого не трогаю, а тут бабушка хвать за шкирку, кусок мыла в жопу и на горшок (так детей от запоров некоторые лечат).
Валера подходит ко мне, пожимает руку и говорит:
- Та же х*йня...
С тех пор и дружим


Николай Валуев всегда закручивает гайки против направления резьбы... из принципа...


доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- !!!! доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...


- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

Советский комикс ) Стыдно признаться, но у меня этой книжки не было ;(

Привет!
Вот и среда. Послезавтра пятница.
А до нового года всего 21 день. А до начала всего движения и того меньше )
Не забывайте готовиться!

Девушки, простите ;( Завтра будет ваш день. Ну не успел сегодня. Не убивайте ;(

Как вам вчерашний QIP. Тоже несколько часов не работал? )
Зато на сайте у них был аншлаг. Почти 1,5 миллиона.




Вот так краш-тест (супер-видео)


Супер ) Как мы провели выходные (65 фото)


Скандальное видео с хорватской певицей Севериной Вукович попало в Интернет (10 фото) - оцензурено, но все равно аккуратней

Интересные новости Моббита:

Отличный моддинг! Компьютер в музыкальном центре (17 фото)

Телефон со съемной скрытой камерой (4 фото)

Суперская стимпанковская мышь (20 фото)

Warcraft III на multi-touch дисплее! (видео)

Многофункциональная измерительная рулетка (фото)

Tenmetsu – новинка от Tokyoflash (2 фото)

Болит рука от мышки? Подложи под нее... кусочек хлеба (3 фото)



Я специально не размещал фотографии про смерть Алексия Второго, чтобы избежать ненужных дискуссий.
Скажу честно, я далеко не атеист, но и не настоящий верующий. Думаю, что среди людей нашего возраста, таких большинство.
В последнее время в Рунете появилась какая-то странная закономерность.
Стоит где-то появиться каким-то шуточным фотографиям про религию, как через какое-то время появляется армия защитников и начинается что-то запредельное.
Доходит до маразма. Например, на Котоматрице появилась фотография молящегося кота и безобидная подпись про молитву. Реально безобидная, так как иначе бы она не прошла модерацию.
И что вы думаете? Через некоторое время появляется человек, который начинает мне угрожать статьей за оскорбление чувств верующих. Типа коты не могут молиться. И это не единичный случай. Таких историй там было штуки три.
Маразм? Маразм. Ну да ладно. Я хотел рассказать про другую историю, в которой все-таки все сложнее.
После смерти Патриарха в журнале у Артемия Лебедева появился вот этот пост, который собрал более 3000 комментариев.
Я бы такой пост с такой картинкой бы не размещал. Все-таки перегиб. Но интересно другое. Реакция. На реакцию можно посмотреть здесь
А вот ответ Лебедева.
Я не буду делать никаких выводов, просто дал вам ссылки на свежий скандал. Интересно, чем закончится.

Вчера был Международный день борьбы с коррупцией.
И сразу две удивительные новости на эту тему:
Губернатор Иллинойса Род Благоевич был арестован за то, что пытался продать место сенатора, которое освободилось после того, как сенатора Обаму избрали президентом.
А вторая новость меня удивила еще больше.
В конце сентября 2008 года российский фонд "Общественное мнение" провел исследование частоты дачи взяток в России. В ходе исследования выяснилось, что 29 процентов россиян хотя бы раз в жизни давали взятки.
29%????? Может быть они 2 и 9 местами перепутали и должно быть 92%? Или они детей в садиках в опрос включили?
Честно, удивлен. Если это правда, то не все потеряно.

Оказывается, что этот год не только високосный. Он еще и на 1 секунду длиннее.
Первые корректировки стандартного течения времени были произведены в 1972 году. С тех пор добавочная секунда может приплюсовываться к году в конце суток либо 31 декабря, либо 30 июня. Таким образом, в день продления года после 23 часов 59 минут и 59 секунд наступает время, равное 23 часам 59 минутам и 60 секундам. В последний раз секунда координации была добавлена 31 декабря 2005 года.

Президент Буш скоро уйдет и сейчас лучшее время сказать ему спасибо за все.
Для этого создали специальный сайт.
За 3 месяца спасибо ему сказали... 1200 человек со всего мира. Да уж. "Популярность" на лицо



Жесть. Правильная инструкция по надеванию презерватива (8 фото)


Самые интересные моменты с актрисой Евгенией Хиривской (12 фото) НЮ

Ого, сколько девушки на косметику тратят - ссылка на ЖЖ


Дженнифер Лопез. Свежие фото (8 Фото)


Miranda Kerr (10 Фото)


Пояса верности для мужчин (12 Фото)


Прикольные мышки (11 картинок)


Audi представила самую мощную серийную R8 (7 фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ

Загрузка...

Пета Тодд и ее календарь (13 Фото НЮ) далее

Если в трубах нету газа...
Там сидит хохол - ЗАРАЗА!!!

Если в кране нет стрелы,
Значит, пропили хохлы!

Если нету простокваши -
Значит, выпили чуваши!

Если вдруг пропал кумыс -
В кухне ночевал кыргыз!

Нету огненной воды -
Чукча приходил сюды!

Нету коньяка в стакане -
Значит, выпили армяне!

Если в доме нет мацы -
Съели черносотенцы!

Сало сперли со стола -
В розыск объявляй хохла!

Нету на столе аджики -
Явно слопали таджики!

Нету в доме анаши -
У казаха поишши!

Если в доме нет мужчины -
Скоро явятся грузины!

Если нет пружин в диване -
Продавили молдаване!

Курка, млеко пропадайт? -
Кто помог им, угадайт!

Метеориты пропадают?
Тунгусы их домой таскают!

Кончился коньяк французский -
Значит, выжрал новый русский!

Мало стало в теле мяса -
Мясо съели папуасы.

В доме ослабли семейные узы?
Значит, жену разложили французы!

Если в доме нет вопросов -
Тут живет семья матросов.

Если в доме нету ваты -
То узбеки виноваты!
(Басмачи из русской ваты
Понаделали халаты!)

У дочурки косы русы -
Постарались белорусы!

Начал пропадать тротил -
К вам чеченец заходил.

Поп-корна нету у гражданки -
Поп-корном угостились янки!

Пропали амфоры в квартире -
Их греки все расколотили!

Опять Педигри не досталось собакам?
Свистнули чехи, продали словакам!

Бдительны будьте, следите за чаем:
Чай обожают черкес с карачаем!

С громким криком Э-ге-ге!
Что-то тырят удэге.