Смотрим далее. Слегка ню

Прикольный квест и пусть вас не смущает, что подсказки будут на непонятном для вас языке. Вы и без подсказок легко справитесь )

Шампур — инструмент для приготовления мяса, рыбы или овощей на открытом огне (мангале или костре). Служит для приготовления шашлыка.

Занавес открывается! Раздаются аплодисменты!
На сцену выходит Ярослав Сергеич, и казённым голосом объявляет:
Администрация города Санкт-Петербурга в лице начальника Управделами Горелова М.И. объявляет тендер на закупку шампуров для шашлыка! - 461 000 рублей!


Шампуры эти представляют собой не простые железные палки под мясо, а весьма художественные изделия :)
Какие именно увидите далее.

В советском детстве была очень популярна. Теперь игры кончились. Все всерьез. Спальный район не спит, по видимому, начиная с 4 утра. Выезжать в 6-30 становиться непростительно поздно, что бы пробиться на Каширку или Волгоградку. Последние 300 метров Люблинской перед выездом на Волгоградский преодолеваются от полутора до 2 часов, то есть с 7 до 9. Борисовские пруды перед Каширкой чуть веселее, но совсем чуть-чуть. И по ним не очень удобно подниматься в братеевскую гору метр за метром. Люди устают еще в пути до работы. Если кто-то в регионе думает что москвич это паразитирующий на всей остальной стране индивид, добро пожаловать в гости. Обычно после посещения первопрестольной все начинают ее хаять, вода плохая, народу много, машин еще больше, люди грубые, и вообще у нас в регионе все лучше. Туда и дорога, в смысле скатертью. Люди выбирающие метро поджидают маршрутку с 6 часов. Женщины, молодые девушки, слава Богу что еще не дети, пожилые, во сколько вы все встали?
Парадокс в том что из этой ситуации нет выхода, для основной массы населения. Да и богачам не сладко. Дома за МКАДом означают многочасовые вояжи утром и вечером. Квартиры в центре стоят столько что непонятно кто их покупает. Подземное машино-место в таких домах запросто может стоить как двух-трех-комнатная квартира в регионе.
Дайте мне возможность не приезжать на работу несколько дней в месяц. Компьютер, телефон, это все что мне нужно. Я не продавец за прилавком что бы рваться в свой офис из последних сил, заочного общения со всем миром вполне хватает.
Или постройте большой город между Калугой и Москвой, с таун-хаусами, школами, детсадами, офисами. И перенесите туда половину офисов из Москвы.
Я первый туда поеду. А еще лучше постройте много по каждой трассе, что бы люди ехали не в центр, а в область работать.
Рекламируют машины. Лучше рекламируйте дороги, где их нет. Сделайте основные дороги с платными полосами движения. Вот только вопрос, не будут ли там люди стоять в пробках, но уже за деньги. Выхода нет...
Молодежь еще чего-то хочет, еще роет копытами землю. Правильно, пока забот нет, кажется что все мечты сбудутся. Шиш вот. К 35 понимаешь что в общем то неплохо, но это все. Пора спасать душу, тело уже бесполезно. Не дай Бог заболеть, платная медицина залечит до смерти. Страховка частично оплатит. Национальный вопрос, коррупция, дураки диджеи на всех 50 радиостанциях, реклама какой-то никому не нужной херни, геополитические проблемы к которым я не имею никакого отношения, выборы одних жуликов другими, зачем это все на меня валится с утра?
Хорошо стоим, справа автобусная остановка. Замызганная ауди вылазит из потока и проехав 15 метров по карману включает левый поворот при этом еще и наглея от того что ее не пускают обратно в поток. Куда лезешь урод? Ведь очередь для всех одна. Впереди с включенным левым встал жигуль. Все прижались вправо и растянулись метров на 30. Такая же тупорылая десятка как и ее хозяин решили всех обогнать, уперлись в жигуля и включили правый нагло пытаясь пролезть впереди планеты всей. Выйти построить тебя что-ли козла. Нет, не могу, не приучен. И так каждый день. В метро на переходах тоже пробки. Библиотеку имени Ленина если кто-то один чихнет, всю можно госпитализировать. А сколько таких библитек под землей? До хрена. Какое тут здоровье.
Но молодежь этого не замечает. У них любовь морковь на уме. Правильно, сами такие были, перестройка, развал СССР, первая чеченская, это все далеко и нас не касается.
В церковь что-ли пойти сегодня, авось полегчает. Попы народ то нормальный или нет? Поди нет. Обыкновенные люди, раз беспошлинный табак и водку крутили на заре девяностых. К кому идти, во что верить?
Еще машина эта новая, два месяца из салона, иномарка, а туда-же... На сервис хер запишешься по гарантии... Деньги отдал, машину купил, гуляй Вася ... Плюс зима, резина кончилась в стране. Вернее только 205.55. R16 кончилась. Колесо стоит 5 штук. Нахрен я ее купил, ездил бы на предыдущей, еще трехлет не было, захотелось продать, дураку,и купить аппарат по круче. Теперь вот стоим все на новеньких иномарках, в одной жопе. Водки что-ли выпить. Нельзя, ни разу такого себе за рулем не позволял. Нелегка наша мужская доля... да. Играть в пробки.

(с) камрад Че

Игра для тех, кто дружит с геометрией. Надо сделать так, чтобы линии пересекли все точки.

- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!


У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.


Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз,
потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду


- Я вращаюсь в таком обществе, что для людей моего круга Хуан-Антонио Саморанч - так, физрук!


Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол


Ездил в одну конторку - жаловались на жёсткий диск. Секретарша-блондинка (!) показала рабочее место. Включил комп - в биосе HDD-тыры-пыры... Вроде есть. Ага, значит электроника жива... Дальше - "диск бут фэйлед" и т.д. Мож форточку уронили?..
Странным мне показались звуки, которые он (хард) издаёт...
Открываю гроб – батюшки-матюшки! Жёсткий диск ВСКРЫТ!!! Ответ на вопрос "какого х... они его так?" меня потряс: "Он стал медленно открывать папки, мы его открыли, протёрли тряпочкой (как CD) и закрыли обратно. Правда винтики рассыпали, но крышка и без них держится. У нас там очень важные документы, почините его, пожалуйста! (последняя фраза - чуть не плача)"


- Как на международном языке называется помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!


Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств


- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!


- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?


В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии


в детстве и трава зеленее, и пи**юли мягче...


Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители


- "Что будет, если Землю перевернуть?"
- Тогда город Орел станет Решкой.


На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.


- А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
- А кто это?
- Оле Лукойл!


Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя


- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций


- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло ""Красная линия"", мыло для интимных мест.


Как выяснилось картине ""Иван Грозный убивает своего сына"" предшествовали картины ""Иван Грозный обнаружил пропажу денег"", ""Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения"", ""Сука, положи нож"" и ""Допустимая самооборона"".


Глаза у нее были, как ноги у солдата - усталые и влажные


Люди, не наступайте на противопехотные мины! Их осталось мало!


Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.


- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!


Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?


- Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца


Сижу дома, лениво смотрю "Вспомнить все" с Шварцем в главной роли. Фильм старый уже, больше читаю объявления в бегущей строке внизу. И тут Шварц с подругой на экране бежит куда-то, типа спасать планету Марс, упирается в стену, а сзади такая крутая и страшная бурильная машина с мутантом-предателем за рулем.
Ну, Шварц, понятно, не промах парень-то - схватил какой-то перфоратор неслабый тоже и забубенил гада прямо сквозь броню. Бегущая строка внизу - "Срочно требуется машинист бурильной установки" и телефон дальше. Первая мысль - оперативно работают, молодцы!


Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"


Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)


иду я значит по лесу а на встречу мне медведь я ему лапу пососал он и уснул!


Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...


- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло


В бассейне «Дельфин» завёлся Робин Гуд. Он снимает плавки с богатых и отдаём бедным.


Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.


Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг


Темно, звезды, луна.
Она:
- Вань, дай семечок!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёоздочку с неба для меня достанешь!
- То звёоздочка, а то семечки!


А я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между 2-мя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось.


- Как я рад, как я рад, что поеду в Ленинград.
- Ох х*ево мне, х*ево, ведь я еду в Бирюлево.


Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp.
Гаpантия!
Школа №645.


- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...


Все болельщики ждут от нашей сборной победы на ЕВРО-2008, и только жены футболистов ждут от них разного заморского шмотья.


Даже для того, чтоб огулять женщину, которая согласна даром - все равно нужны деньги...


- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...


Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?


Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка граблей.


Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период
планового отключения горячей воды?


- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то
одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!


- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты -
Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.


Хочется острых ощущений? Оближи кактус!


Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.


В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.


результат анализа:
"У вас в моче обнаружен п@здец"


При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.


Этой осенью в нашем городе произошел очередной резкий скачок цен на квартиры.
Я понял это из за того что пенсии на 300 рублей подняли!


Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!


Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))