На днях студия Артемия Лебедева разорвала контракт с Нокией. Ну и в своем амплуа выдала креатив по теме.
Естественно это событие попало в поле зрения общественности. В результате чего появилась очередная прикольная фотожаба.
Смотрим в продолжении ))
Это оригинал:

Далее фотожабы

Финал по бегам на шпильках состоялся в Москве. Победительница получила 100 000 рублей для мелкого летнего шопинга ;))
Напоминаю высота каблука - не менее 9 см.

ВОПРОС
Вы знаете почему среди операторов кол-центров в Африке не бывает лопоухих?
ОТВЕТ далее

В нормальных странах эту бетонную дорожку используют по назначению, для спуска лодок.
А в ненормальных...

Мда... Даже не знаю как описать, но какую-то жесть наснимали.

В Курской области во время предвыборной компании, один из кандидатов заигрывал с избирателями, устанавливая железные двери в подъездах домов.
Его политические оппоненты, возмущенные наглым "подкупом электората", решили снять агитационный ролик против нечестного конкурента. Что из этого получилось смотрите далее.

Всех из нас беспокоит вопрос "Добьюсь ли я в жизни всего, о чем мечтаю?"
Для многих одной из главных целей является личное благосостояние.
Если у Вас нет папы олигарха, то надеяться вы можете только сами на себя.
Не секрет, что у богатых людей очень много общего. И уже в молодости можно было определить, кто будет финансово успешным, а кто нет.
Этот тест ответит на Ваш вопрос "Когда же я стану миллионером?" с точностью до года.
Конечно же это не стопроцентно точный результат и полагаться лишь на него не стоит, но все равно это интересно знать.
Так что, если вы не миллионер, то смело жмите на НЕТ в первом вопросе и вперед! Или же ДА, если вы уже богаты.

Вы уже миллионер?

Да
Нет

На фото перекресток с круговым движением в Свиндоне, Англия. Ну как вам?
Водители меня точно поймут.
Он проектировался для того, чтобы устранить проблемы заторов и снизить количество аварий.
Но по-моему получилось совсем наоборот.
Мутный омут, никак не меньше. (Как твое отчество, девочка? Хренова??? Я бы тоже потерялся).
Вопрос кто кому должен уступить дорогу, может вызвать головную боль у любого водителя.

При посадке пассажирского самолета в международном аэропорту японского города Наха,
внезапно загорелся один из двигателей. Все 157 пассажиров и экипаж самолета
успели покинуть самолет, хотя у них было всего несколько минут.

В чудовищной коммуналке было нормально 50 тысячам китайцев. Кошмарное место!.. Здесь можно было снимать мрачные триллеры, фантастические боевики, кровавые ужастики или хотя бы мелодрамы о муках городской бедноты — но только не комедии. Уже полтора десятилетия здесь нет ничего подобного: тут всё цветёт и зеленеет. Однако старые воспоминания и желтеющие снимки не дают забыть о страшноватом прошлом этого района.

Вот это я понимаю. Модные тачки для модных детей

Это самая большая в мире игрушка-инсталяция такого рода.
Длинна кролика более 100 метров. Находится где-то в Италии. Создатели "положили" его отдохнуть на гору, часть которой кролик удачно прикрыл собой ;)
Валяться там кролик будет до 2025 года. Больше впечатлений и фотографии с разных ракурсов в продолжении.

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом ёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге, пиздец же!" А вот хуй оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и хуяк - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять ёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нихуя не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля! Ёбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к хуям. С полчаса простоял, подумал, хули время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - пиздец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая хуйня.

Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", блять, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, блять, а эта хуета всё происходит со мной.

(с) goblin-gaga

Итак, он - офисный мачо, он же - инновационно-консалтинговый менеджер, он же "эксклюзивный дистрибьютор", а также - "крутой перец" и "последний ковбой мегаполиса".
В детстве он прогуливал контрольные, потом - косил от армии, теперь - пытается доказать в суде, что получает 120 рублей и поэтому алименты будет выплачивать ну просто смешные! (О, да! Он уже был женат на той милой хохотунье, "залетевшей" от него на третьем курсе.)

В его речи постоянно мелькают слова "Бентли", "Ролекс", "штучка от "Тиффани". Однако ездит он на подержанной "Ауди" - до него за неё уже так подержались, что страшно садиться. "Тиффани" он видел только на витрине, а "Роллекс" у него - грузинской сборки.

Он ходит в качалку. Там он тягает бесполезное железо, набивает живот L- карнитином, протеином и прочим 'Energy Balance'-ом. В качалке он ведёт себя с барственной небрежностью, и, переходя от тренажёра к тренажёру, слегка подёргивается в такт моднявому музону, несущемуся из колонок.

Несмотря на стильную накачанность и закормленность протеинами, он страшно боится агрессивных гопников, от которых и убегает, с воплем: "Аааа! Милицы-ы-ы-ыя! Хулиганы зрения лишают!!!" В остальное время он презирает милицию, а вместе с ней - прокуратуру, армию, флот, а заодно уж - врачей, учителей, космонавтов и дворников. Ибо они - лузеры, а он - Царь Горы.

Считает юристов паразитами общества (если сам, конечно, не юрист). Если же вдруг - юрист, то постоянно визжит, что "наши законы сочиняли козлы".

Делает вид, что разбирается в компьютерах, в связи с чем позволяет себе учить жизни компьютерщика.

С упоением читает 'Men's Health'-ы и прочую жевачьку для мальчиков-зайчиков. Там он пялится на любимые "Бентли", "Ролексы", запонки от "Тиффани", пускает слюни от новых "Сименсов" и "Нокиа". Ах да, телефоны для него - не средство связи, а "статусные штучки", поэтому меняет он их чаще, чем перчатки. Это не так уж дорого, зато престижно и офигительно.

Затянуло так, оторваться реально не могу. Тренируем зрительную память. Запоминаем путь по которому следует добраться до норки и затем повторяем его не видя преград, если же вы столкнетесь с преградой прийдется начинать уровень с начала, так что запаситесь терпением.