он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!


Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."


почему скорость скачки такая маленькая?
лось: скачешь медленно


Вот вы знаете почему матрасы полосатые?!
Чтоб убуханый мужик знал как правильно ложиться!!!


По радио услышал -
Средство для повышения потенции - "Домкрат"


- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную
правду.


Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.


В семье маршруточников от деда к отцу от отца к сыну передаётся за проезд.


- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!


Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция и баланс восстановился.


В милиции:
-Товарищ генерал, разрешите оборотиться!


Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться.


Телекомментатор ведет бой боксеров:
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.


К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать
машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год
назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.


На нашем веку уже столько было реформ и кризисов. что можно говорить: А какой кризис тебе понравился больше?
А дети скоро будут писать сочинения в школе: "Как я провел кризис".


1:Мне тут батя зубной порошок притащил.Ну я решил попробовать как люди в старые времена зубы чистили...
2:Ну и как?))))
1:Ты когда нибудь мятную извёстку пробовал?!

Может пригодится кому.
Когда ночью я иду в туалет, то свет включаю только там, чтоб никого не
будить. Вследствие выцветания пигмента сетчатки глаза при воздеиствии
на неё света, выходя из туалета, я теряю на некоторое время способность
видеть в слабоосвещённом помещении=> трудно добраться до кровати.
Я решил эту проблему путём закрывания одного глаза при входе в туалет.
Таким образом один глаз "засвечивается", а другой остаётся
адаптированным к темноте...


- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!


Каково же было удивление участников проекта Дом-2, когда строящееся ими здание оказалось дурдомом, который любезно и приютил их вне очереди.


Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

10 место: Ученые из Университета Лоранда Этвеша в Будапеште решили выяснить, примут ли собаки в свой "коллектив" робота-собаку AIBO. Результатом эксперимента стала научная публикация, суть которой сводилась к одному: собаки робота не принимают.

9 место: Невролог Хосе Дельгадо из Йельского университета вживил дистанционно управляемые электроды в мозг быка, чтобы доказать, что основы социального поведения кроются в электричестве. На ринге «модифицированный» бык бросился на ученого, но после нажатия кнопки мгновенно потерял к нему интерес.

8 место: Психолог Джеймс Викари в 1960-х проводил серьезный сравнительный анализ психологического состояния рожающей женщины и женщины, выпекающей торт.

7 место: Однако в историю он вошел благодаря эксперименту с 25-м кадром: Викарии утверждал, что показывал 25-м кадром в кинотеатрах сообщения «Пей Кока-Колу» и «Голоден? Съешь попкорн», и это привело к росту продаж напитков и попкорна в холле кинотеатра. Позже сам Викари признался, что целиком выдумал весь этот опыт.

6 место: Эксперимент профессора со студентами, играющими в тюрьму, закончился серьезными психическими расстройствами у студентов и серьезными проблемами с законом у преподавателя.

5 место: Эксперимент по отключению всех чувств с помощью плаванья в воде в полной темноте и тишине, закончился галлюцинациями у экспериментатора (Джеймс Лили).

4 место: Участников исследований насморка заставляли целыми днями ходить в мокрых носках и сидеть после горячего душа в холодном помещении. Результат: насморк не имеет ничего общего с низкими температурами и мокрыми ногами.

3 место: Пионер исследований сна Натаниел Клейтман и его студент в течение месяца жили в режиме 28-часового дня. Девять часов у них уходило на сон, десять на работу и девять часов свободного времени. Ученый выдержал. Студент – нет.

2 место: В течение советского эксперимента по моделированию невесомости, который был начат в январе 1986 года, 11 человек провели в постели 370 дней. Платой за участие был автомобиль.

1 место: В 1970 году на конференции, проходившей в Медицинской школе Калифорнийского университета, состоялся доклад некоего Майрона Фокса, озаглавленный "Математическая теория игр и ее применение к обучению врачей-терапевтов". Доклад пользовался большим успехом. Особенностью же выступления было то, что докладчик был актером, который ничего не понимал в теме доклада, а сам доклад содержал большое количество бессмысленных и противоречивых утверждений.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир блять.


Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!


Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!


Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.


- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!


- слушай, а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- круто, давай. только чем мы будем заниматься?
- хули, чем умеем,тем и будем... сексом...


- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!


- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.


Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!


Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там


Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.


Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.


- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...


- Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!


- Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.


- На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!!Кто-то ждёт твои почки..."


- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.


Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник.


Кто ходит в гости по утрам – не хуже татарина! (Из несказанного Винни-Пухом хану Батыю, потому что Батый жил в 13 веке, а Винни-Пух - вообще мультик).


- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...


Иногда так хочется нажать Ctrl+Z для того, чтобы не лезть за мячиком ребенка под кровать!


- Скажите, поручик! - спрашивает Наташа Ростова у Ржевского. - А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом?
- Дык, а что нам орлам! - ухмыляется он в ответ.
- А две?
- Как два пальца обо… асфальт!
- Ну, а три?!
- Что же, ради Вас и три! - с любезной улыбкой говорит Ржевский.
- А... А... ВЕДРО!? - еле выговаривает потрясенная барышня.
- Нет, сударыня!.. - огорченно признает поручик после некоторого раздумья.
- НО! Отхлебнул бы.


Вот чем отличается русская игра (S.T.A.L.K.E.R) от американской игры (Fallout3), действия в которых происходят в зонах после ядерных взрывов и сильно заражённых радиацией?
Ответ: Только в русской игре, водка, при употреблении, снижает уровень радиации персонажа.


В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."


Плачет маленькая девочка.
- Маленька, что ж ты так плачешь?
- Меня назвали в честь прадедушки....
- Это как же???
- Прадедушкааааа....


"Ты что же, отморозок, творишь?" (Из несказанного Джоном Ленном Марку Чепмену, потому что они оба по-русски ни в зуб ногой).


Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.


"Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных"