Непредусмотрительность - вот точная наука.


История не повторяется - это историки повторяют друг друга.


Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в
замене неправильной теории на неправильную же, но уточненную.


- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...


В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается
слишком много.


Последствия кризиса и реальная история из жизни.
Приходит финансовый директор домой, и говорит
- Мам, дай денег на дорогу..


Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...


На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме
телесного цвета.


- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?


Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!


- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю... Мотивация не изменилась.


Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.


- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам
выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!


- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
- Мам, ты чего?!


Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.


-ой, а чем это от тебя так пахнет?Ландыши?
-Нет.Это жимолость.
-Жимолость? а что это такое?
-Ну...это что то типа выхухоли,только растение.


-Сынок,кушай хлеб!
-Мама,но я не люблю хлеб!
-Сына,надо хлеб кушать!
-А почему?
-Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
-Мама! Но я не люблю хлеб!!!


Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "секс" на слово "зачатие".


у девочки статус: хочу быть той, которая тебя будет по утрам!!!


Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем платное.


И весь смысл ее слов сводился к "Он такой тупой, необразованный,
отвратительный и ненадежный человек! Зачем тебе такой?!.. оставь его
мне!"


...блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на
ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках,
щебечет в телефон: -- "положительно, это же значит, все хорошо, да?"...


Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.


Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.


Те, кто знает иностранные языки, обычно разговорчивее. Наверно,
труднее молчать на нескольких языках.


Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
...не хватает на низкие...


Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем
лет 16-17. Продавец парню:
- Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё
молодой! Посмотри пока с педиками...


"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе.


Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.


Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой
семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее
сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь
останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы
развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик
машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а
мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по
телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня,
скоро буду". Сколько криков-то было..


Как зовут девушку, которая не умеет или не хочет делать минет? А никак
не зовут. На куй она нужна?


Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.


Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежи заходят на порносайты.


Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...


В некоем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в
этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".


Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..


Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"


Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не
застёгивается!


Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как
международные.


Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом,
женские - с глубоким декольте!


Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия
кролика вам поможет!

Этот трюк легко повторить самому: учимся делать гигантскую «звездочку»!

Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"?

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с
функцией предварительного просмотра содеянного.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в
Царское село...

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка.
Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне
пойти полечиться.

Святочные страшилки.
... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи...
... В одной армии у одного бойца завёлся чёрный подворотничок - и начал его
за это старшина душить...
... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся,
смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...
... Уфологи пили чай - вдруг с лёгким треском из стены появился чугунный
шар диаметром около полуметра...


Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и
штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация.

Есть подозрения, что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Надо вставать вовремя!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что
могут стоять сразу после рождения.

- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!

Раздевай и властвуй!

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.

Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую
фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении
машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам,
и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК!
Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить
ребёнка за 1 месяц.

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
незнамо чего!

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении
двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и
замерзаешь - значит на север.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё
живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она,
скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блядь, особенно в сегодняшнем супе!

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать <<Ниву>>.

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Ошибки молодости! Если б они повторились в старости!

Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а
культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого
страдают.

Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
самогон из подвала сам встал и ушёл.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку.
(Я) А у вас красненькой нету?
(П) Как вы зае...ли!!!

NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток
гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.

ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы,
что я не смогла сказать "нет" =(

С детства детей не люблю!

- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как?!
- И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Эту историю рассказывал Леонид Утёсов.
Так получилось, что в санатории ему назначили массаж простаты. Как он
производится, - известно. Но суть не в этом. Самый прикол в том, что
когда врач надел резиновый напалечник и... приступил к действию, по
радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась
словами: "Такая наша доля мужская..."

22 июня на Воробьевых горах десять тысяч свечей загорится в знак скорби по погибшим.

Всем привет!
Ну вот и четверг ;)
Еще чуть-чуть осталось )
Я сейчас работаю по 16 часов в сутки, так что не успеваю ничего здесь писать )
Всех обнимаю, девушек целую ;) Попробую завтра побольше интересного добавить. Пятница же )

.

15 признаков того, что у девушки слишком большая грудь (15 фото) Реально слишком большие ))


Жесть ( Как делают сапожки из змеиной кожи (10 фото)

Гифки:
РАЗ
ДВА



Сегодня на Моббите:

HTC Hero - первый Android-смартфон с поддержкой Flash (14 фото + видео)

Установлена стоимость компонентов iPhone 3GS

Кресло из кабины пилота превращается... в крутое компьютерное кресло

Рюкзак со встроенными колонками

Кепка с подсветкой, работающая на солнечной энергии




Огромные корни (11 Фото)


Гольф для инвалидов (3 Фото)


Панды (39 Фото)


Гроб-кровать (4 Фото)


Уникальный Silver Edition Mustang будет выпущен в количестве всего 45 экземпляров (18 фото)



Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ

Загрузка...

Загрузка...

Студентки Оксфорда разделись для календаря (8 фото) далее