Пишет burrarum:
Если верить одной широко раскрученной байке, то в режиме огибания рельефа местности автопилот истребителей F-16 израильских ВВС выходил из строя при полете над Мертвым морем. Высота машины в какой-то момент пересекала отметку "уровня моря", происходило деление на ноль отчего у автопилота приключался паралич мозга.

Чего уж говорить, если фирма Lockheed Martin может так опростоволоситься, то что взять с нас, простых разработчиков игрушек?

На моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа "нацистский", "фашистский" тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя :)

ФАУ-2 - это такая немецкая мегапетарда. Германия ими под конец войны докучала Великобритании, но без особого успеха. Вундерваффе страдало от кучи детских болезней и хорошо если могло оторваться от земли. Зачастую взрывалась прямо на стартовом столе, а уж коли отрывалось да еще и летело в сторону Англии, то уж вообще успех. Горючее, между прочим, 3,5 тонны этилового спирта :)

Mojave Phone Booth была установлена посредине пустыни примерно в 1960 году. Сделали это некие геологи/шахтёры, проводившие какие-то работы поблизости. После того как трудолюбивые искатели руд удалились, будка с действующим телефоном внутри (к ней шли провода, поддерживаемые поистине бесконечной вереницей столбов) осталась в песках. Одинокая и забытая.

Настоящая слава к ней пришла куда позже. В 1997 году некий парень по прозвищу Дьюс (Deuce) узнал об экзотической будке и принялся набирать её номер +1-760-733-9969 (вообще-то в разные годы этот номер менялся, но не для того, чтобы "запутать врага", а просто – изменялся код города, первые цифры в этом наборе). Каждое утро, когда Дьюс брился, он видел на зеркале наклейку Post-It, на которой написал самому себе: "Ты не забыл позвонить сегодня в телефонную будку посредине Мохаве?" Он делал это в течение целого месяца, пока некто по имени Лорин (Lorene) не ответила на звонок...

Удивительно! Ведь эта телефонная будка стояла за много миль от любого жилья и на расстоянии 24 километров от ближайшего хайвея!

Чудеса, впрочем, начались позже. Дьюс рассказал о своём "звонке в никуда" на собственном сайте, естественно, опубликовав и номер телефона. История быстро разошлась по Сети, и в самую уединённую будку на планете начали звонить люди не только из США, но и из других стран и континентов. Одновременно в Мохаве к знаменитой будке потянулись вереницы искателей приключений, готовых ждать многими днями, чтобы ответить на звонок случайного человека, которого они, вероятно, никогда не увидят и с которым, скорее всего, больше никогда в жизни не поговорят.

Джон Глионна (John Glionna), автор Los Angeles Times, документально зафиксировал и подтвердил историю 51-летнего Рика Карра (Rick Karr), который прожил около телефонной будки "посреди ничего" 32 дня, ответив за это время более чем на 500 звонков. Сделать это Карру (по его словам) посоветовал Святой Дух. В числе прочего немало бесед Карр провёл с неким "сержантом Зино (Zeno) из Пентагона". Так он представился. Но кто был этот человек в действительности – бог весть.

Стоящая близ перекрёстка грунтовых дорог будка вскоре стала местом паломничества людей, жаждущих общения с такими же "одинокими сердцами" со всей планеты. Здесь даже стали проводить слёты.

Звонки в саму будку не прекращались. Людей завораживала сама возможность позвонить в "Великую Пустоту" и получить ответ из пустыни просто от случайного человека, оказавшегося "посреди ничего".

Закончилась история будки 17 мая 2000 года, когда Pacific Bell — компания-оператор, обслуживающая эту линию — демонтировала Mojave Phone Booth, не оставив не только телефонного аппарата, но даже собственно будки. Официально это было сделано по настоянию управления национальных парков США (National Park Service), на балансе которого состоит заповедник Мохаве (Mojave National Preserve), где и "обитала" будка. Чиновники утверждали, что увеличившийся поток "паломников" к Mojave Phone Booth (понятно, передвигавшихся на автомобилях), которых к тому моменту насчитывалось от 20 до 30 человек в день, начал оказывать негативное воздействие на хрупкую экосистему пустыни.

(c) membrana.ru

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...


Муж вечером жалуется жене:
- Во денек сегодня! На улице грязь, слякоть, холод. Зашел на пять минут в стриптиз бар, погреться...
- (Жена) Ну и что?!
- Что ну и что! Вот держи, подарок тебе купил (протягивает смятые женские трусики)
- А где деньги? Ты же сегодня зарплату получил?
- Кто же знал-то, что женское белье сейчас такое дорогое!


- Вася, ты, где это испачкался!
- Да вот с крысы упал :(
- Че большая крыса?
- Ага, очень!
- А с зубами то, что у тебя?


И всё же правосудие у нас на высоте. В Государственном пенсионном фонде сп@здили 43 милионна рублей. А в новостях сказали, что после возбуждения дела, главному обвиняемому предстоит заплатить штраф в миллион рублей.


Посля посещения стоматологии. Навеяно.
Если зубы, по сути, торчащие из тела кости, то рот - это открытый перелом.
Shi Шок


Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странн х визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."


Поверхостное натяжение - это когда экзамен халявный.


Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин


В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства


- Чем отличается корова от телки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон


Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно" и хотят еще ГАЗ прикупить...


А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский заводы, как скоро по улицам побегут первые "У%биси"?


Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.


Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."


Любви все возрасты покорны,
Но тр#хать лучше молодых!


Когда нас, студентов первокурсников , поселили в общагу ,жили вчетвером. У одного из соседей, Саши , был самсунг старенький, да причём с таким динамиком,что мы втроём все его разговоры слышали!
Вообщем узнал он как-то раз , что у него в этой общаге какая-то старая знакомая живёт, Катей вроде звали, и решил он ей позвонить.
Вот его разговор
Саша: Кать, привет! Как жизнь!
Женский голос: Это - мама!
Саша : Ой, здраствуйте, а Катю можно к телефону!
Женский голос : Это твоя мама!!!


Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "МТС" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут. Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом. Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю,просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает,говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова. Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь,пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт некого старого (действующего) джинсовского номера. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень (2500 рублей). И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте. Целый день отличное настроение.

11.04.2008, Кот-д’Ивуар | Несколько фотографий одного из африканских ресторанов, где готовят т.н. bushmeat – традиционную для некоторых стран Африки еду из мяса диких и домашних животных.

gleb-androsov пишет у себя в ЖЖ:
К 23 февраля рисовал для "Красной Бурды" картинки про оружие. Текст и названия - полностью их. Иногда я их придерживался, иногда - нет. Вот что вышло в итоге.

- Я обычная девушка из глубинки...
- Магаданской?
- Марианской!


Мэрия Москвы решила увековечить Путина в хлебе. Над изваянием уже трудится Зураб Церетели, чем, в принципе, и объясняется нехватка и удорожание муки в столице.


)(опа не стоит свеч.


Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить.


Недавно видел цветочный магазин, на котором написано большими буквами ЦВЕТЫ * СЕМЕНА, подошел поближе, присмотрелся, а под словом ЦВЕТЫ маленькими буквами было подписано маркером «для тех у кого есть деньги – но мало времени», а под словом СЕМЕНА «для тех у кого мало денег, но много времени» :) Улыбнуло ®


Любопытное изобретение сделали в НИИ физкультуры и спорта - антилыжную мазь. Ею смазывается лыжня, после чего никакие лыжи к снегу не прилипают. Уже на первом испытании лыжники-добровольцы Гусеев и Пушко прошли трассу Архангельск - Новосибирск всего за 8 суток.


- А у вас рыба свежая?
- Конечно свежая! Вон посмотрите, как вьетнамцы охотно ее берут!®


Перед полетом Карлсон спрашивал у детишек, как они вели себя в этом году.
Хороших детей Карлсон сажал на плечи, а плохих - на спину.


– А безработица всё растёт.
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается
в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.


Врачи следят за состоянием здоровья.
Рвачи следят за здоровым состоянием.


В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.


На самом деле над Дамоклом было просто сильно накурено...
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...


– И того кот наплакал, и этого кот наплакал...
– Но не всем одинаково. У нас одному кот столько наплакал, что ими обоими занялась прокуратура.


- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.


Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной
организации нашего города. Собрал их давеча начальников участков,
главный инженер и молвил:
- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж нихрена не делает...


- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!


Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...


- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я..

Длинная, запутанная и очень интересная игра, в которой вам предстоит разрешить множество загадок. Управление: стрелки клавиатуры - ходьба, Shift + стрелки клавиатуры - бег, Ctrl - маленький прыжок, Shift + Ctrl - длинный прыжок, клавиша "пробел" - действие, T - выбор предмета, I - открыть инвентарь с предметами.

Это лучший стеб над друзьями последнего времени (6 фото + видео)

Привет!
Поздравляю всех с пятницей! Тем, кто собрался в отпуск на майские праздники, я желаю ОТЛИЧНО отдохнуть, возвращайтесь и не забывайте про Триникси!
Так же хочу поздравить всех болельщиков Зенита с хорошей игрой и ничьей на поле Баварии. Надеюсь, что 1 мая Зенит сделает в Питере подарок всем болельщикам.
И конечно же, от души поздравляю всех, кто празднует православную Пасху с наступающим праздником.
Обожаю это время года )

Не буду сегодня надоедать вам со статистикой. Отмечу только, что вчера комментариев было около 2,5 тысяч, зато посетителей на Триникси - около 110 тысяч. Круто. Растем ) Всем спасибо за участие!
Присылайте все интересное, что у вас есть (фото, видео, тексты, ссылки) с помощью этой формы. Спасибо!

Пригласи к себе домой - уже после 1-ой встречи! Духи с ГЛАМУРНЫМИ ароматами - Золота, Секса, Любви, Ночного клуба.. >>>>>>>>>

Почитал я статью про сон. М-да.
Вот выдержки:
Коварство недосыпа в том, что дефицит сна практически нельзя восполнить, чтобы мы там об этом ни думали. Специалисты-сомнологи предупреждают: добрать нехватку сна можно в пределах суток, то есть отоспаться сегодня за вчера. И это в лучшем случае.
Компенсировать недельный дефицит уже не получится.
А хронический недосып приводит к тому, что спать перестает хотеться вообще – начинает сбоить механизм самовосстановления нервной системы. У людей появляются серьезные проблемы с засыпанием и качеством сна: он становится поверхностным, прерывистым. И утром вместо бодрости и свежести будет лишь головная боль и ощущение разбитости.
Электроника. Не следует засиживаться допоздна за компьютером или телевизором. На ночь желательно выключить все бытовые приборы, поскольку даже в режиме ожидания они издают еле заметные высокочастотные звуки, которые раздражают, подобно зудящему над ухом комару. Мобильник тоже лучше выключить или оставить в другой комнате.
Но главное – надо понять, что жертвовать сном значит укорачивать жизнь.

И так далее. Я долго сижу перед компом, мало сплю... Ужас. Надо что-то менять. Здесь полный текст


Угадайте тачку. Очень крутая! И цена... (10 фото)


Не могу просто в это поверить. Один из моих самых любимых актеров, Уэсли Снайпс, осужден на 3 года тюрьмы за неуплату налогов на сумму 2,7 миллиона долларов. Самое удивительное, что скорей всего он не знал, что действует незаконно, а был неправильно проинформирован своим бухгалтером, суд над которым еще состоится. Мда, очень жаль ;(

Классные гифки:
Горе-стрелок
Зажигалка
Кот - мыльный пузырь


Прикольный конкурс. Хотите поучаствовать?

В Таиланде

Прислал BooldoZZZer с Авто-Юмора. Спасибо )


В Москве открылась первая школа трезвости. Научитесь управлять клизмой, петь акафисты и красиво выпучивать глаза.

А это камера в Алькатрасе, в которой сидел Аль Капоне. Кликабельно


Денис Ричардс (Denise Richards) в бикини

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5

Дневник Анны Седаковой. Поклонникам )

Новости с Моббита:

Flare - удивительные здания (6 фото + видео)

Внимание! Первые фотографии Nokia E71 (2 фото)

Красота. Стимпанковский монитор (6 фото)

Motorola A810 – загадочный телефон на Linux (3 фото)

Прикольный чихающий подарок )) (фото)

Тексты:
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Людям о ледях

Очередная история про кидалово с кредитами
Будьте осторожны, если теряли документы или отдавали куда-то ксерокопии.

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ



Продается единственный, уникальный в своем роде, внедорожник (12 фото)





Обновленный Corvette получил 638 л.с.! Смотрим на этого красавца (14 фото)





Заряженный малыш теперь может гоняться со многими представительскими седанами! (8 фото)





Китайский внедорожник лучше европейских?? (7 фото)


Красивые фото девушек (25 Фото)


Постеры к японским фильмам ужасов (18 Фото)


Двуглавый змий (6 Фото)


Пятничные девушки (33 Фото)


Баксы (8 Фото)


Девушки эмо (15 Фото)


Искусство подрыва (7 Фото)


Крушения самолетов (27 Фото)


Авиашоу (56 Фото)


Яйца (4 Фото)

Алиса Гребенщикова в журнале Playboy (8 фото НЮ) далее