Всем офисным сотрудникам посвящается.

Это второй по величине, длинне, высоте и ширине пассажирский корабль в мире. На судне есть казино, дискотека, театр, 5 бассейнов, 15 ресторанов и баров, планетарий. Он рассчитан на 2 620 пассажиров, 1 253 членов экипажа с обслуживающим персоналом. В его строительстве принимало участие около 3 000 человек и было затрачено около 8 миллионов рабочих часов. Стоимость корабля 900 миллионов долларов. Ежегодно на корабле потребляют 1,5 миллионов напитков, 230 000 бутылок вина, 25 тонн кофе, 7 000 коробок клубники, 17 тонн копченого лосося, 90 тонн ананасов, а говядины столько, что можно было бы спокойно кормить маленький город на протяжении года. Так же на корабле есть 3 000 телефонов.

Даже не знаю, что и сказать. Оставлю без комментариев.
Водитель маршрутного такси обнаружен мертвым, с пустым шприцем в руке.
По предварительным данным, мужчина 1982 г.р., умер от передозировки наркотиком.

Очередной экстрим - купание с крокодилами.
Конечно же в клетке. Иначе бы это уже называлось бы не экстрим, а самоубийство.
Любой желающий за 40 баксов может поплавать так 10 минут.
Находится все это дело в ЮАР.

Это нечто. Находится он в Южной Америке и принадлежит чилийскому курорту Сан Альфонсо дель Мар. Вдумайтесь, его длинна 1 км, его емкость составляет 250 000 кубометров воды, он расположился на площади порядка 8 гектар!!!

Сразу столько мяса готовят. Коптят вроде бы.
Или это шашлык? ;)

Это красавец Porsche Cayenne состоит на службе в компании "Самоспас". Самоспас является экипировочным центром, основным направлением работы которого пожарная безопасность - средства эвакуации при пожаре, устройства спасения и самоспасения с любых этажей в аварийной ситуации. В компании работают сотрудники МЧС, пожарной охраны, волонтеры Красного Креста и спасатели.

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать
взятки в рублях.


Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.


- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...


- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.


Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.


Жизнь - полоса черная, полоса белая, а в конце оказывается что это – боян


-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!

Предистория: в московском метро висит реклама "Я борюсь с игроманией! тел. 545-58-ХХ". Запись одного утроеннего разговора этой службы.

Молодой человек (далее М): Алло, здрасьте, это "Я борюсь с игроманией"?

Оператор (О): Здравствуйте! Да, управление по делам молодежи, Ирина, слушаю вас.

М (вполголоса): Слуушайте, тут впереди меня идет какой-то пацан и играет в тетрис на телефоне! Чё делать-то?

О: Простите, что вы имеете в виду?

М (нетерпеливо): Ну блин, тут пацан идет по улице и режется в тетрис, ну или еще какую-то фигню на телефоне. Чё бы с ним такое сделать? Можно я ему в табло дам?!

О: Погодите, не надо ничего давать. Ваша задача -- сообщать о подпольных игровых залах и убеждать друзей не ходить в игорные заведения.

м (перебивает): Да бл@, это понятно! Вот смотрите, идет пацан, засирает себе мозги игрой! Он же будущее страны, нафиг, лучше б книжку почитал! Давайте я ему в рыло дам, ну? Ну или просто телефон заберу?

О: Прошу вас, не надо ничего делать! Никакого насилия!

М (свистящим шепотом): Ну он же играет, бл@! Лучше бы спортом занимался! Вы не переживайте, это восьмиклассник какой-то, я ему без проблем в рыло дам, вообще! Да он вообще лох какой-то, и штаны дурацкие! Я у него ща телефон отберу! Чё мне ему сказать потом?

О (торопливо): Остановитесь, пожалуйста! Это не ваша забота, мы им в школе займемся. Ваша задача -- искать подпольные игровые клубы!

М: Да ну нафиг, я только хотел помочь. Вон он сматывается куда-то -- услышал, с#ка! Ща я ему влеплю! (в телефоне слышен топот)

О (кричит в трубку): Молодой человек, стойте! Не нужно ничего делать, погодите! Молодой человек!

М: Я потом позвоню! (бросает трубку).


Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят - он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его!
Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации.

- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.


Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше!Скин кивнул, мол понял.

Хочу 1 000 000 баксов:
Пожалуйста. Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
Хочу шикарную виллу.
Исполняю. У скина одна вилла, соответственно у еврея две.

Рыбка (ехидно):
Ну и как будет твое последнее желание?Скин думал, думал и говорит:
Хочу за своей спиной 10 скинхэдов