В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!
Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. - Даааааа, я сразу подумал, что ты вернешься.
ПРИВЕТ ВСЕМ! Оптимистично начинается день, т.к. сегодня уже вторник ;) Вот так я ждал выходных вчера, а вот так, с надеждой, жду сегодня. Пройдемся по интересностям?
Гламур так и прет. Ну что это за мода такая? Мода 1Мода 2
Помните у нас недавно был фотосет с прыгунами в воду? Вспомнить можно здесь Теперь некоторые из них стали героями очень смешной фотожабы. Смотрим Далее.
В продолжение темы Лучших фото весны 2007 предлагаем Вам посмотреть еще 3 подборки: 1. Лучшие фотографии животных весны 2007 (153 фото). 2. Лучшие фотографии мира спорта весны 2007 (50 фото). 3. Лучшие креативные фотографии весны 2007 (44 фото). Все фотки разбиты на три страницы, в соответствии с вышеуказанным номером.
Вот люди развлекаются. Ставим таймер на 2 секунды и убегаем от фотоаппарата. Наши и неНаши
В-общем, так! Мне 28 лет. Я девственница. И дура. Мой рассказ и просьба будет не о том, что мне 28 лет и я девственница, а о том что я дура. Жила себе нормально, мечтала о принце, никого не трогала. И тут на меня свалилась порнография. Вернее фильм порнографический. Я честно говоря в жизни никогда не мастурбировала. Нет, пробовала конечно зубную щетку, но что-то не пошло. И я на это дело забила. А тут так возбудилась, что что ушла мастурбировать. Прочитала массу интересной литературы. Но я же говорю что я дура! Сначала начала это делать ручкой от бритвенного станка. Пока делала, думала, что что-то не так. Я девственница, у меня не было мужчины никогда, а где эта самая плева-то находится? Туда что, на полтора километра лезть надо? Короче я задумалась. А потом догадалась... балда. На свою голову. Запихнула морковку. ЕСТЕСТВЕННО я ее почистила и помыла с мылом! Это и пишу, предупреждая вопросы. Че-то как-то не пошло :) И опять задумлаась, где эта самая пресловутая плева. (Кстати, может кто объяснит, почему я лезу глубоко, а ничего не болит). Я просто боялась ее тронуть. Кстати, очень приятные ощущения сидеть с морковкой внутри :))) И чем все это закончилось. А закончилось тем, что у меня все начало чесаться. Маме сказала, что это я грязным полотенцем вытерлась, она сказала, что это молочница, и купила мне таблетку. Сегодня утром просыпаюсь - вы извините за подробности, но у меня все ноги в каких-то пятнах. Я, конечно, перепугалась. Мама сказала, что это аллергия, посоветовала выпить кларитин или тавегил. Но проблему-то это не решает! И я не знаю, а вдруг у меня какая-то болезнь от этой дурацкой морковки? Там же еще и выделения. Народ, не обращайте внимания что я пишу в таком ключе, немного юмористическом. ПРосто никогда не говорила об этой проблеме и мне дейсвтительно страшно. Девушки, может посоветуете что? Только пожалуйста без советов "Иди ищи мужика", ладно? Мастурбировать, тем более морковками, я не буду. К гинекологу пойти не могу, маме говорить про морковку стесняюсь :( Может у кого были (это же сообщество девственниц?) такие проблемы, что с этим делать? И чего все тогда твердят об этих дурацких морковках? Ответы читаем здесь
- Hello — Hello — Are you support engineer? — Yes — Do you speak russian? — нет — no — б*я, палюсь
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: -Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она..
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Если у вас нет собаки, её не отварит сосед... ( корейская народная мудрость ).
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут. Одна говорит: 1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю? 2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала! Отрывают. 1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать? 2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю. 1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю... Короче, отсались мышки без ножек. 2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок... 1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.
