Прикольный квест. В понедельник, после двух выходных работать не хочется, а эта игра, как раз то, что нужно, чтобы отвлечься от работы ;)

Еще недавно я был довольно равнодушен к этому фильму - кроме детских воспоминаний о ночной погоне и падении грузовика в реку с ним ничего не связывало. Признаюсь, картины брежневского времени (за очень редким исключением) вызывают у меня скорее отторжение, чем интерес и сочувствие.
В "Месте встречи изменить нельзя" так и сквозят семидесятые, спокойные, немного наивные и достаточно благополучные. Больше половины типажей явно оттуда, а отнюдь не из победного, но голодного и сурового сорок пятого. И все же фильм сделан на редкость добротно и крепко, без столь частого в те годы разгильдяйства, пренебрежения деталями и увлечения разного рода дешевыми эффектами.

Планов сделать разбор этой картины у меня поначалу не было. С одной стороны, мне казалось, что этот вопрос уже достаточно изучен, с другой - несколько смешно разбирать фильм, специально маскирующий пейзажи под другую эпоху. С "Операцией Ы" - киногимном шестидесятых - в этом смысле было гораздо проще.
Краеведческая мысль заработала только тогда, когда я неожиданно для себя опознал место, где снималась сцена поимки Кирпича. Трамвай с героями и массовкой ездил точно там же, где катались и влюбленные Шурик с Лидой - то есть на 1-м Сельскохозяйственном проезде, у трамвайного депо имени Баумана.

Развиваем скорость своей реакции.
Собираем черные квадратики и избегаем столкновения с красными.

Это произошло в Англии. Вольво взлетел и влетел в дом.
Водитель, к сожалению, погиб.
Но вы посмотрите далее каков был полет

Читая комментарии, а я это иногда делаю, прочел вот такое:
Olg пишет:
Бля... пипец... думал ТРИНИКСИ не продается, но вот вопрос? Скока ж вам заплатили шоб эту херню сюда - в рейтинговй сайт поставить? Или может какая дать пообещала, или уже дала?
Это под постом про Яд орхидеи
Нет, не заплатили ;( Никто не платил. Это мы сами такой отстой размещаем. Иногда...
Вот. А сегодня нам заплатил БыдлоСтройАльянс. Много. Очень много.
Приходится размещать их рекламу. Жмите дальше, а вдруг это дом вашей мечты )))

До Нового года осталось совсем немного и многих ожидает такое приятное во всех смыслах событие, как корпоративная вечеринка. Далее подборка прикольных фотографий с разных корпоративов.

Фотографии людей, оказавшихся по ту сторону жизни от Родольфе Симеон (Rodolphe Simeon).

НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ

ОТ ОЧЕНЬ УВАЖАЕМОГО ЧЕЛОВЕКА

Вводим имя человека, которого хотим поздравить (мамы, папы, сестры, брата, друга, знакомого, коллеги по работе), нажимаем "Получить поздравление".

Далее копируем получившуюся ссылку и отправляем указанному человеку

ПОЗДРАВИТЬ

- Шиндлер, к доске!
- Огласите весь список, пжлста.


У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки в сторону..., в его.


Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...


Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..


- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.


- Почему Европа во всем слушается США?
- Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип
современной демократии – кто сильнее, тот и прав.


В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.


Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?


Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь!


В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!


Для старкрафтеров.
Судя по воплям Радзинского о злобных тиранах (терранах?), он, походу, или протосс, или, что скорее всего, зерг...


Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности - шутка


Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?


Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.


Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья


"Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина".

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.


Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.


Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.


- А Вы симпатичный.
- Ты тоже ничего, дура е*анутая!


- А давайте сделаем рестайлинг ВАЗу?
- Только не в вазу! Идите вы со своим г*вном!


Забери эстонца с собою...
Оно мне не нужно веришь!


Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"


Министерство Внутренних Дел России ведёт жесточайшую борьбу с организованной преступностью...за сферы влияния !


Году в 92 оказалась моя подруга она со знакомой в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...


- Ты почему на работу опоздал? Ты что, гудка не слышал???
- Так три коротких было, я и подумал, что занято.


Компания "Мiсrоsоft " начала продажи рекламных площадей в "Windоws ", то есть, возможно, вместо дурацкой надписи "vеrifуing DМI рооl dаtа"
скоро появится "пейте кока-колу!". Новый способ рекламы обещает быть очень эффективным.


Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.


Когда женщина замолкает, она думает, что она думает.


Участников незаконных бандформирований поразила новость от Кадырова о полном поражении бандформирований.


Однажды, весной палача спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке, палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.


Вот кого другого я бы сразу на хер послал, а тебя - нет. Не сразу...


- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.


Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам
реагирует на приближение пятницы.


Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.


- Зачем набрали множество гимнасток в Думу от Единой России?
- Затем, чтобы лучше прогибались.


Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

Собаки в костюмах звезд

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.

Недавно у нас была новость "Смертники по воле ГАИ"
Напомню, что белорусские гаишники остановили пьяного лихача, перекрыв дорогу частными автомобилями, в которых сидели люди.
Говорят, что в Минске водители ездят с плакатами "Живой щит" и в знак протеста сигналят гаишникам.
Теперь же журналисты "Комсомолки" разыскали того самого лихача. Удивительно, но судя по интервью, ребята совершенно не раскаиваются. Я уже молчу про какое-либо наказание.

«Комсомолка» разыскала виновников этой аварии. Романа, который был за рулем «Фольксвагена» (кстати, недавно у него отобрали автоправа) и его подругу Ольгу.
- Они бы против нас еще армию выставили!.. – негодует Ольга. – Конечно, мы не правы в том, что сразу не остановились. Но нам весело немного было… Слушали музыку, группу «Рефлекс».
- Да я вообще гаишников не сразу заметил - вступает Роман. - Только когда они сзади с мигалками ехать стали. Но мы спешили.

Читаем интервью далее