Когда-то давно у нас были летающие коты
Сегодня вот летающая собака )

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.


Все могут патрули,
Все могут патрули-
Проверить паспорт твой
И не пустить за руль.
Но что ни говори,
Не взять твои рубли
Не может ни один,
ни один патруль.


Из школьных сочинений :
- Не гоги горшки обжигают.
- Свиноватое выражение лица.
- Метрополитен московский и Всея Руси.
- Энциклопедическая необразованность.
- Часы пробили без пяти двенадцать.
- Борьба за существование и единственность.
- Ящерная физика.
- Железобекон.
- Полуфабрикант.
- Журнал «Оклады Академии наук».
- Сорокопроцентный раствор формализма.
- Локально-инструментальный ансамбль.
- Кочка зрения.
- Я мыслю, следователь. Но я существую!
- Гробоотвод.
- Грубить с плеча.
- Восточные слабости.
- Мало сливочное.
- Горец от ума.
- Капец первой гильдии.
- Благодраность.
- Переселение в душ.
- Шведский стул.
- Травмай.
- Облачно с пояснениями.


Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...


В сексе как в шахматах-выигрывают те, у кого фигуры лучше.


Посчастливилось мне побывать на авиашоу в Жуковском. Как все наверно заметили, день был далеко не солнечным. Всё действие проходило под надзором нашей доблестной милиции, а также солдатиков с местной части (наверное). Они оцепили все летное поле, также отгородив зрителей от взлетной полосы. В виду такой погоды форма у них (солдатиков) была соответствующая: камуфляжные кепки и плащ-палатки.
Переодически участники оцепления подменялись, пробегая при этом строем мимо зрителей. Не знаю как подбирали солдат в эту часть, так как в среднем рост бойцов был 150-160. Так вот, во время очередной подмены один из зрителей (ростом примерно 190-200) выдал примерно следуещее:
- Эт че за войска? Грибники какие-то...
Рядом стоящие упали..


Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос.


Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...


Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!


- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- 30 см.
- Суд удаляется на совещание. Пройдемте...


Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",
но вовремя передумали.

Мега флешмобища!!!!
МОСКВА и Шанхай – главные города новой Монополии «World Edition»!!!
Инструкция: идешь на http://www.monopolyworldvote.com/ru_RU/world
регистрируешься и голосуешь за Москву (не забудь подтвердить регистрацию по почте). Голосовать можно раз в день!! Голосуем!!! То-то кто-то в Вашингтоне удивится! :)))

Привет!
Ну что ж, мужики, с наступающим нас.
Сегодня в офисах празднуете?
Будут классные фотографии - присылайте )

Что-то мне реально лень подводить итоги недели.
Отмечу только вот что.
По рейтингу Алекса мы вылезли на 120е место среди сайтов в России (именно среди всех популярных в России сайтов, а не только русскоязычных сайтов).
И на 141е по Украине. Ну что ж. Пора штурмовать первую сотню )
В мире мы 4573е )

Модно, гламурно, экстремально!

Секс в машине, глазами опытной девушки

Очень красивая девушка Маша, 20 лет


Ох. Какое удивительное письмо я получил из Екатеринбурга (судя по IP) через форму добавления новостей.
Имя: **** Вера
IP: *******
Новость: Я жена священника Николая ****** официально заявляю, если его имя будет ещё хотя бы раз упомянуто на вашем сайте, я подключу
своих знакомых из системы МВД и ваш сайт будет уничтожен, кроме того они обязательно найдут того, кто написал эту клевету и я подам на
него в суд за клевету и моральное оскорбление.Как человек церковный и жена священно служителя я хочу сказать тому человеку, кто это
написал, что клеветать на священника большой грех.Я предупреждаю, что не остановлюсь, пока не докопаюсь до истины, такого рода шутки не
уместны и аморальна, тем более в отношении священнослужителя.Я подключи все связи, которые имею и доведу это дело до конца.Если хотите
можете принести свои извинения ,если нет, то существовать вашему сайту осталось считанные дни.Вы сами довели до крайних мер!!!!!!

Уважаемая Вера. Я уверен в том, что Вы, как человек церковный и жена священнослужителя, можете многое уничтожить.
К сожалению, я понятия не имею, о чем Вы пишите. Я перечитал Ваше письмо несколько раз, но все равно ничего не понял.
В Вашем письме я заметил некоторые фразы, которые раньше считал несвойственными для жен священников. Без подколки. Просто удивлен.
Могу только предположить, что Вас разыграли с помощью известного всему Рунету прикола над другом.
Если бы Вы дочитали тот текст до конца, то заметили внизу ссылку, по которой рассказывается, что это шутка.
Но, я так понимаю, что зайти на сайт и написать целое гневное послание для Вас было более простым вариантом.
Я могу Вам практически с полной увереностью назвать человека, который Вас разыграл. Это именно тот человек, который кинул эту ссылку Вам или Вашему мужу.
Понимаете, самой странички не существует. Есть шаблон, который меняется в зависимости от того, что написано в адресной строке Вашего броузера. Так что тот человек, который кинул Вам эту ссылку и вставил имя Вашего мужа в этот шаблон, и есть Ваш клеветник. Я очень надеюсь, что Вы не будете подавать на своего знакомого в суд (правда, состава преступления я тоже не вижу).
Я потратил 5 минут объясняя все это Вам, надеюсь доступно.
P.S. Это написано без доли иронии

Да, я вежливый молодой человек.

Еще, кстати, было гневное письмо от чела с ником Админ.
Опять же без обратного адреса. Но зато с АйПи адресом, который о многом рассказывает.
Чувак, если у тебя возникнут еще проблемы, то расскажи про них в асе и мы все решим.
Писать анонимно - очень некрасиво. Тем более таким тоном.


Она реально плавает и реально не из дерева! Смотрим ВИДЕО про плавающий Lotus Elise!


Это логотип белоруской телекомпании Лад.
Но вот, если его перевернуть...
Смотрим гифку

С a m e l:
Записал по РТР фильм "Смерти нет. Тайна академика Бехтерева"
Удивила фамилия в титрах: ФОТО

Блин, грустная история про халатность врачей в роддоме

Кристина Риччи + ее декольте + одно фото топлесс

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5

Миранда Керр - девушка Орландо Блума

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5 ФОТО6

У нас уже была жертва пластической хирургии Jocelyn Wildenstein
Вот еще фото

Очень необычная аэрография, по мотивам мультика "Ежик в тумане".
Клик по картинкам.



Сегодня на Моббите:

Edge - концептуальный фэшн-фон (5 фото)

Дисплей-тату – имплантируется под кожу (концепт)

iToilet - компьютер в унитазе (11 фото + видео)

Концептуальная мультимедийная кровать (+ видео)

"Доисторическая" мышь - своебразный моддинг

Optimus Maximus: поставки наконец-то начались!

Оригинальные часы "Extra Normal"

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ


Полная ЖЕСТЬ! Самые страшные краш тесты! (10 видео)


Пятничная подборка самых красивых девушек с автовыставок (20 фото)


Настоящий шедевр в мире автомобилей! (2 фото)


Кто быстрее? Lamborghini Reventon или истребитель! (видео)


Новый "красавчик" от Lancia! (6 фото)


Новые названия от китайцев (14 Фото)


Се ля ви (20 Фото)


Родители и дети (29 Фото)


Эмоции инет-серферов (8 Фото)


Классное граффити (18 Фото)


Чуть не перепрыгнул (6 Фото)


Спортивные фанаты (37 Фото)


Спецодежда (3 Фото)

Кристина Агилера и ее огромная грудь, которая выросла после рождения ребенка (7 фото) далее

Возвращается американец из СССР. Его спрашивают:
- Ну как там.
- Хм. Знаеете ли. Вот у них - главный праздник - День октябрьской революции.
- И что?
- А отмечают его в ноябре. Вот и все у них так!


К Путину вбегают Жириновский и Медведев.
Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!"
Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?"
Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года!
Что бы вы без меня делали."


Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"


Орлята учатся летать, лошадки учатся скакать,
Ребятки учатся писать, коровки учатся мычать, -
И ты Дима, научишься, - уговаривал Володя несмышленого преемственника…


Жена мужу:
- Ты круглый дурак!
- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.


Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.


Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".


С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко


Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов


Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская
линия метро соединит Калугу и Ригу.


Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...


Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?


ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)


Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.


Ребёнок:
- мам, зачем тут висит портрет дяди?
Мама:
- чтобы его все знали и за него голосовали, он хочет быть президентом
Ребёнок
- .....(задумчиво)...... я бы за Пушкина голосовала, я его тоже на портрете видела. Он хороший. И стихи интересные пишет....
Папа:
- за пушкиных у нас не голосуют. их у нас на дуэлях стреляют...


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!


- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".


Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."


- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...


Клуб одиноких "Пиздец".


Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.


- Почему Жириновский зарегистрировался на Одноклассниках.Ру?
- Пришло время подбирать премьер-министра, министров и губернаторов областей.


Чибо. Давать - самое лучшее.


Гламуризация - это путь от Валуева к Звереву.


- Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.


Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!


Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?


Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"


Супружеская пара . 10 лет в браке . Постель . Только что был секс. Диалог.
(она) - дорогой , я что тебе разонравилась ?
(он) - а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !


Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.


- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- *ля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет


Иногда ВВП ласково называл своего преемника "Мини-Мы".


Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.


Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.


Не в курсе "Лебединое озеро" ещё не показывали?


Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...


Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!


Анфиса Чехова считает, что в человеке все должно быть прекрасно и только сиськи должны быть просто большими


Коллеги на работе предложили добавить в избирательные листы вариант: "Мне повезёт!"


- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.


- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.



Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ@бывайте!!!

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим.
Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу ине по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь.

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашиваете нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.

8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу!

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком….

17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели….

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Не новая, но очень классная серия фотографий

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.


- Вы не подскажете - до скольких работает Военкомат?
- До 27...


В порно-кинотеатрах места для поцелуев - в первом ряду


Запись в дневнике:
« Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!»


Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.


"У нас есть случаи, когда люди не выдерживают и берут взятки".


Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo


Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"


Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барта...
- Но вы сравните с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- @ляди!!! Дол@оё@ы!!! Е@ётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!


Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены


бисексуал: любовь к женщинам и пиву.


Хорошо оттра$#ная жена в цветах не нуждается.


Из резюме:
Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. Лично.


Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли


Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e"
(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через
"e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по х... и то, и
другое...


Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.


- Как y вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда y вас нет аппетита?
- После того, как я хоpошо поем.


Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты.


Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.


В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен.


Взялся за зад - не говори, что не рад.


Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя.


В магазине.
Покупатель - кассиру: - Я хочу получить разницу между ценой на витрине и той, которую вы мне посчитали.
Кассир - покупателю: - Да, товар подорожал ... Мы не можем вернуть вам деньги, купите что-нибудь на эту сумму...
- Цена на витрине - это договор публичной оферты, а чек - договор купли-продажи ...
Кассир мгновенно протягивает 30 руб.


Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
-"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...


На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики


Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...


Из дневника женщины:"Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну, какие же нервы все это могут выдержать?!"


- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила...


Песенка глубоко одинокого мужчины:
- Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...


Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...


Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.


Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!


- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!


Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.


Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...


Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.


"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.


Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.


В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".


Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.


Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.


Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик


- Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?


Пришел сын из садика, спрашиваю – Где часики?
- У Егора.
- Зачем отдал?
- Он сам! Попросил.


Английский анекдот 1941-го года.
После вступления СССР во II-ю мировую войну в Москву прибыла английская военная миссия. И вот, офицер из этой миссии вечером прогуливается по Москве в сопровождении советского гида:
- Это улица Черчиля, бывшая Гитлера... Это площадь Каннингэма, бывшая Геринга... Это вокзал Бивербрука, бывший Бормана... Хотите сигарету, сэр?
- Спасибо, товарищ... бывшая сволочь.


Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее


- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.


Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...


Начало анекдота на "Анекдоты из Украины" (пишу по-русски):
"Пьют за одним столом украинец (У), чех (Ч) и русский (М)..."


Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится…


Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?


- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи&ор злое&учий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!


В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен…
- А, по-моему, он просто о..ел!!!


Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на незнакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW его сбило машиной...


Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?


Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!


Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!


Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу -
сеть магазинов "Сливные бачки России"...


У рыболовной снасти есть свинцовое грузило, у верховной власти -
чиновное мудило.

-Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.


-Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.


-Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Аааа! Хочу. Мега-крутой сниматель стресса (видео)

Привет!
Надеюсь, что праздники прошли удачно и все готовы к этой короткой неделе )
Хотя короткая она лишь для тех, кто вчера не работал. Лично я тоже думал о том, чтобы сделать себе лишний выходной, но подумал, что надо быть солидарным с теми, кто работал в воскресенье и обновил вчера Триникси. Выпуск был неполным, но думаю, что воскресный рабочий день он вам скрасил )

Прочел на форуме, что у нас не работают закладки (первое сообщение было оставлено в ноябре ;(( )
Уже починили. Теперь вы можете добавлять любой пост в свои закладки на сайте, просто нажав на зеленый плюсик внизу поста.
Так же обновили Котоматритцу. Теперь она работает еще быстрее. Многие жалуются, что тратят часы на то, чтобы просмотреть все архивы. Ничем не могу помочь ;( Сам там постоянно сижу )) Лучшие посты за апрель уже можно посмотреть здесь

Пригласи к себе домой - уже после 1-ой встречи! Духи с ГЛАМУРНЫМИ ароматами - Золота, Секса, Любви, Ночного клуба.. >>>>>

Где-то через неделю нас уже будет 25 тысяч зарегистрированных пользователей. Не отставайте, регистрируйтесь!


Потрясающий автомобиль! (20 фото)



Этот голубь стал очередной жертвой птичьего маньяка, которого сейчас ищут в Сиэттле.
Он делает с птицами подобные гадости, после которых они могут умереть без своевременной помощи ветеринара.



Отлично. Motorola ZN5 - первые фото прототипа (15 фото)

Вот это классно ) Кусочек истории.
Usenet - сеть, которая использовалась до современного интернета.
Она существует до сих пор. Состоит из ньюсгрупп. Ее структура похожа на электронную почту, но в отличии от последней, сообщения доступны всем желающим.
Лично я уже даже и не помню, как выглядят ньюсгруппы, хотя еще в конце 90х изредка заходил туда. Дайлап провайдеры давали адреса своих серверов ньюсгрупп.
Ладно, не столь важно. Так вот Google интегрировал все архивы Usenet за 20 лет, начиная с 1981го года, в свои группы.
Там можно найти потрясающие вещи. Первые упоминания различных событий, компаний, спортсменов и т.п.
Вот, например, первое упоминание червя Морриса от 3 ноября 1988 года, нанесший ущерб в 100 миллионов долларов. Или вот - первая в истории массовая рассылка от 19 января 1994 года.
Но больше всего мне понравилась следующая тема.
Вы, разумеется, видели спам на тему "Пошли по баксу на каждый из этих пяти кошельков, потом удали верхний, впиши свой нижний и разошли это сообщение людям"
Подобное можно встретить везде - на форумах, в комментариях, в электронной почте. Так вот ПЕРВОЕ подобное сообщение появилось 13 ноября 1989 года. Только вдумайтесь ) Прошло почти 20 лет, а люди до сих пор на это ведутся. В те годы, из-за отсутствия элетронных платежей, деньги слали обычной почтой. Обещали 50 000 баксов за 60 дней. Вот здесь можно почитать этот исторический пост. Жаль, что там указаны только адреса. Был бы телефон, можно было узнать, заработали ли эти люди что-то на этом или нет.

Из админской почты. Пишет Сергей:
«Нет пророка в своём отечестве» - актуально и сегодня. По всей видимости, песню «Нашу жизнь» группы Лямур будут петь прибалты, литовцы, фины и англичане раньше, чем украинцы. Группой «Лямур» специально написана английская версия песни. Нам пока ещё неизвестны имена английских и финских исполнителей (известно только, что один из финских исполнителей – участник «Евровидения»).Из прибалтийских и литовских исполнителей выразили намерение записать песню Дельфинай, Рондо, Гитис Пашкявичус. Хотя, на самом деле, покривим душой, если не скажем, что среди украинских меломанов песня уже приобретает популярность.
«Наша жизнь» уже записана с Сергеем Бабкиным (Пятница).Среди музыкантов зреет мысль об организации фестиваля «Наша жизнь – песня», посвящённого памяти великим музыкантам 20 столетия.
СКАЧАТЬ (правой кнопкой и сохранить)
Вроде неплохая песня.


HTC Touch Diamond – продукт года? ДА! (фото)

Чтиво про то, что ездить по Москве все опаснее

Кино-сюрпризом месяца станет фильм "Железный Человек". Вместо банального супергеройского фильма, получился Фильм, про который почти не встретишь отрицательных отзывов, а на IMDB он уже занимает 159 место в ТОП250 лучших фильмов всех времен. Рейтинг: 8.4/10
Да и в прокате за выходные собрал около 200 миллионов.
Но самое неприятное, что я его еще так и не посмотрел, и вряд ли выберусь в кино раньше четверга. Так и живем ;(


21-летний житель штата Техас Чарльз Рэй Фуллер (Charles Ray Fuller) попытался обналичить чек на 360 миллиардов долларов, сообщает в пятницу AP.
Чарльз Рэй Фуллер (Charles Ray Fuller) пришел несколько дней назад в банк города Форт-Уорт (Fort Worth) и предъявил чек на 360 миллиардов долларов. Кассир, обслуживавший Фуллера, немедленно вызвал полицию, которая задержала молодого человека по подозрению в мошенничестве.
Оказавшись в полиции, Фуллер рассказал, что чек, вызвавший подозрение кассиров, выписала мать его девушки, чтобы он смог открыть собственную звукозаписывающую компанию. Однако владелица чековой книжки заявила, что не собиралась делать другу своей дочери подобных подарков и не выписывала никаких чеков на имя Фуллера.
Через несколько часов после задержания Фуллер был выпущен под залог в 3750 долларов. Фуллер также подозревается в незаконном ношении оружия и хранении наркотиков - при задержании у него был изъят пистолет и несколько граммов марихуаны.
Отсюда

Две новости из раздела жесть. Меня очень впечатлили. На сайте не размещаю, так как неприятные.
В Бердске погиб ребенок, сорвавшись с колеса обозрения (видео)
Джип с пьяным водителем врезался в трамвайную остановку. 6 человек погибло (осторожно, фото-жесть)

Прикольные гифки:
Кошка
Лягушка
Собака

Новый кадр из "Секретные Материалы 2" Ждем!

Симпатичная фотосессия Кэти Холмс (Katie Holmes)

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5 ФОТО6


Как себя вести, чтобы в тебя влюблялись с первого взгляда? Сенсационное разоблачение женских тайн!

Беременная Хэлли Берри (Halle Berry)

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5

Беременная Джессика Альба

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4

Как жалко. Говорят, что Патрик Свейз чувствует себя не очень. Я уже писал, что у него рак поджелудочной железы, один из самых смертельных видов рака.
На новых фотографиях видно, что ему тяжело дается борьба с болезней. От всей души желаю ему скорейшего выздоровления
ФОТО1 ФОТО2

Забавная Бэй Линг (Bai Ling) на съемках "Адреналин 2"

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5

Остальные новости с Моббита:

Сделай сам: USB-хаб из обычной видеокассеты (23 фото)

Кроссовки с Wi-Fi-детектором (фото)

Greenpix - огромный LED-дисплей на солнечных батареях (6 фото)

Очень необычные лампы (5 фото)

АНЕКДОТЫ ДНЯ
Паспорт для кота - история

Сегодня в эро-разделе отличная подборка красивых девушек )
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ
ДВЕНАДЦАТЬ
ТРИНАДЦАТЬ
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ
ПЯТНАДЦАТЬ
ШЕСТНАДЦАТЬ
СЕМНАДЦАТЬ
ВОСЕМНАДЦАТЬ
ДЕВЯТНАДЦАТЬ
ДВАДЦАТЬ
ДВАДЦАТЬ ОДИН
ДВАДЦАТЬ ДВА
ДВАДЦАТЬ ТРИ
ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ


Форд собирается выпустить невероятный концепт T (2 фото + 3 видео)


С сегодняшнего дня можно купить сногсшибательную Tesla Roadster! Читаем (6 фото)


Игры со светом (48 Фото)


Забавные формы (8 Фото)


Яйца Фаберже (12 Фото)


Костюм кролика (9 Фото)


Эми Смарт на съемках "Адреналин 2" (15 Фото)


Китайские кроссовки (4 Фото)


Волки (17 Фото)


Пассажир скутера (3 Фото)


Как спрятать машину (4 Фото)


Фастфуд - это ЗЛО! (4 Фото)


Обезьянка Кончита наконец-то обрела семью (5 Фото)


Креативное фото. Смертные грехи (7 Фото)


Фотографии разрушенного Берлина. Май 1945 года (13 Фото)


Самые жесткие аварии Формулы-1 (11 Фото)


Кадетская часовня в Колорадо. Это просто фантастика (11 Фото)


Жесть. Реальные татуировки (19 Фото)


Миниатюрный Париж (9 Фото)


Черно-белые снимки (6 Фото)


Кафе, обклеенное однодолларовыми купюрами (11 Фото)


Искусство татуировки (45 Фото)


Автобудки на колесах (13 Фото)


Путешествие по сафари (23 Фото)


Шоколадное искусство (8 Фото)


Как сделать бассейн в доме (14 Фото)


Чудеса баллансировки (5 Фото)

Аврил Лавин в журнале Maxim (7 сканов) далее

В принципе, ничего страшного. Всякое может случиться. Discovery