Как вам такой бизнес-центр стоимостью 1700 миллионов долларов? ;) Жесть однако.
В продолжении вас ждет новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический", эффективность которого проверена временем и многими поколениями пользователей. Далее расписаны его преимущества перед другими средствами самообороны.

Объясняю. Кейт Мосс - одна из самых успешных моделей в мире. Ну это все знают.
Лично мне она не очень нравится. Но увидев эти фотографии из Мексики, я слегка был в шоке.
У нас в поиске по запросу "на пляже топлесс" 90% девушек красивее, чем она.
Может быть у меня неправильные понятия про красоту? Или же модели не должны быть красивыми в обычном смысле этого слова?
Смотрите, может вам понравится

Жена Романа Абрамовича обменяла свою комнатную собачку на трехкомнатную в Москве.


Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...


Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно
- Извините, ручка упала..


А еще нравится, когда тебе начинают рассказывать анекдот типа "возвращается муж из командировки", затем останавливаются и спрашивают, мол, слышал/знаешь такой?
Конечно же нет, давай рассказывай, очень интересно, чем все закончится!


Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.


Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу…


Дальтоник-транжира купил себе цветной телевизор.


— У подопытной крысы Garnier самая гладкая кожа и выразительный взгляд.


Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.


Лимонад "Буратино"...
Посади дерево и сразу полей.


Мертвые рыбки рассматривают дно аквариума свысока.


Ошибка в объявлении для знакомств...
Лена. 15 лет ищу парня


Каждый уважающий себя россиянин обязан съездить на курорты Краснодарского края, чтобы уяснить, что больше туда лучше не ездить.


-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.


Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций.

Классные работы под названием "Его зовут Шурело". Рекомендую к просмотру.

В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.

Перед весенними выборами ЦИК принято переименовать в ЦЫЦ.


Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!


- Как поживает ваш мyж?
- Он стал жеpтвой наyки.
- Hеyжели pентгеновские лyчи?
- Hет, отпечатки пальцев.


Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?


Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс N13...


- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребёнок родился?
- Дааа, доигрался мужик с пластическими операциями...


- Ты купишь мне подарок, дорогой?
- Я же дарил тебе норковую шубу!
- Это было на новый год, а сейчас на день святого валентина…
- Кого-кого мне надеть?!


-Разогревайся пока без меня, цыпа , мне тут надо по телефону ответить, -сказал Саня и вышел из компаты. Цыпа что-то обиженно пропищала.
- Сыночек, что делаешь?
- Да курицу разогреваю...
- Тебе скоро 30 лет, а у тебя всё одни курицы, когда нас со своей девушкой познакомишь...


-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18


Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.


Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.


- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...


Скажите дяденька, не даром, вы притаились здесь с радаром?


Торговец идет по нудистскому пляжу, кричит:"Пиво холодное, рапаны, чучхела, вобла! Офигебла! Вотэтодабла! Огогобла!" Пляж кончился:"Фуууубла! Ропаны, чучхела!..."


Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.


Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю
матчасть, а не только первую часть этого слова!


Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Когда-то давно у нас были летающие коты
Сегодня вот летающая собака )

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.


Все могут патрули,
Все могут патрули-
Проверить паспорт твой
И не пустить за руль.
Но что ни говори,
Не взять твои рубли
Не может ни один,
ни один патруль.


Из школьных сочинений :
- Не гоги горшки обжигают.
- Свиноватое выражение лица.
- Метрополитен московский и Всея Руси.
- Энциклопедическая необразованность.
- Часы пробили без пяти двенадцать.
- Борьба за существование и единственность.
- Ящерная физика.
- Железобекон.
- Полуфабрикант.
- Журнал «Оклады Академии наук».
- Сорокопроцентный раствор формализма.
- Локально-инструментальный ансамбль.
- Кочка зрения.
- Я мыслю, следователь. Но я существую!
- Гробоотвод.
- Грубить с плеча.
- Восточные слабости.
- Мало сливочное.
- Горец от ума.
- Капец первой гильдии.
- Благодраность.
- Переселение в душ.
- Шведский стул.
- Травмай.
- Облачно с пояснениями.


Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...


В сексе как в шахматах-выигрывают те, у кого фигуры лучше.


Посчастливилось мне побывать на авиашоу в Жуковском. Как все наверно заметили, день был далеко не солнечным. Всё действие проходило под надзором нашей доблестной милиции, а также солдатиков с местной части (наверное). Они оцепили все летное поле, также отгородив зрителей от взлетной полосы. В виду такой погоды форма у них (солдатиков) была соответствующая: камуфляжные кепки и плащ-палатки.
Переодически участники оцепления подменялись, пробегая при этом строем мимо зрителей. Не знаю как подбирали солдат в эту часть, так как в среднем рост бойцов был 150-160. Так вот, во время очередной подмены один из зрителей (ростом примерно 190-200) выдал примерно следуещее:
- Эт че за войска? Грибники какие-то...
Рядом стоящие упали..


Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос.


Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...


Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!


- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- 30 см.
- Суд удаляется на совещание. Пройдемте...


Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",
но вовремя передумали.

Мега флешмобища!!!!
МОСКВА и Шанхай – главные города новой Монополии «World Edition»!!!
Инструкция: идешь на http://www.monopolyworldvote.com/ru_RU/world
регистрируешься и голосуешь за Москву (не забудь подтвердить регистрацию по почте). Голосовать можно раз в день!! Голосуем!!! То-то кто-то в Вашингтоне удивится! :)))

Привет!
Ну что ж, мужики, с наступающим нас.
Сегодня в офисах празднуете?
Будут классные фотографии - присылайте )

Что-то мне реально лень подводить итоги недели.
Отмечу только вот что.
По рейтингу Алекса мы вылезли на 120е место среди сайтов в России (именно среди всех популярных в России сайтов, а не только русскоязычных сайтов).
И на 141е по Украине. Ну что ж. Пора штурмовать первую сотню )
В мире мы 4573е )

Модно, гламурно, экстремально!

Секс в машине, глазами опытной девушки

Очень красивая девушка Маша, 20 лет


Ох. Какое удивительное письмо я получил из Екатеринбурга (судя по IP) через форму добавления новостей.
Имя: **** Вера
IP: *******
Новость: Я жена священника Николая ****** официально заявляю, если его имя будет ещё хотя бы раз упомянуто на вашем сайте, я подключу
своих знакомых из системы МВД и ваш сайт будет уничтожен, кроме того они обязательно найдут того, кто написал эту клевету и я подам на
него в суд за клевету и моральное оскорбление.Как человек церковный и жена священно служителя я хочу сказать тому человеку, кто это
написал, что клеветать на священника большой грех.Я предупреждаю, что не остановлюсь, пока не докопаюсь до истины, такого рода шутки не
уместны и аморальна, тем более в отношении священнослужителя.Я подключи все связи, которые имею и доведу это дело до конца.Если хотите
можете принести свои извинения ,если нет, то существовать вашему сайту осталось считанные дни.Вы сами довели до крайних мер!!!!!!

Уважаемая Вера. Я уверен в том, что Вы, как человек церковный и жена священнослужителя, можете многое уничтожить.
К сожалению, я понятия не имею, о чем Вы пишите. Я перечитал Ваше письмо несколько раз, но все равно ничего не понял.
В Вашем письме я заметил некоторые фразы, которые раньше считал несвойственными для жен священников. Без подколки. Просто удивлен.
Могу только предположить, что Вас разыграли с помощью известного всему Рунету прикола над другом.
Если бы Вы дочитали тот текст до конца, то заметили внизу ссылку, по которой рассказывается, что это шутка.
Но, я так понимаю, что зайти на сайт и написать целое гневное послание для Вас было более простым вариантом.
Я могу Вам практически с полной увереностью назвать человека, который Вас разыграл. Это именно тот человек, который кинул эту ссылку Вам или Вашему мужу.
Понимаете, самой странички не существует. Есть шаблон, который меняется в зависимости от того, что написано в адресной строке Вашего броузера. Так что тот человек, который кинул Вам эту ссылку и вставил имя Вашего мужа в этот шаблон, и есть Ваш клеветник. Я очень надеюсь, что Вы не будете подавать на своего знакомого в суд (правда, состава преступления я тоже не вижу).
Я потратил 5 минут объясняя все это Вам, надеюсь доступно.
P.S. Это написано без доли иронии

Да, я вежливый молодой человек.

Еще, кстати, было гневное письмо от чела с ником Админ.
Опять же без обратного адреса. Но зато с АйПи адресом, который о многом рассказывает.
Чувак, если у тебя возникнут еще проблемы, то расскажи про них в асе и мы все решим.
Писать анонимно - очень некрасиво. Тем более таким тоном.


Она реально плавает и реально не из дерева! Смотрим ВИДЕО про плавающий Lotus Elise!


Это логотип белоруской телекомпании Лад.
Но вот, если его перевернуть...
Смотрим гифку

С a m e l:
Записал по РТР фильм "Смерти нет. Тайна академика Бехтерева"
Удивила фамилия в титрах: ФОТО

Блин, грустная история про халатность врачей в роддоме

Кристина Риччи + ее декольте + одно фото топлесс

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5

Миранда Керр - девушка Орландо Блума

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5 ФОТО6

У нас уже была жертва пластической хирургии Jocelyn Wildenstein
Вот еще фото

Очень необычная аэрография, по мотивам мультика "Ежик в тумане".
Клик по картинкам.



Сегодня на Моббите:

Edge - концептуальный фэшн-фон (5 фото)

Дисплей-тату – имплантируется под кожу (концепт)

iToilet - компьютер в унитазе (11 фото + видео)

Концептуальная мультимедийная кровать (+ видео)

"Доисторическая" мышь - своебразный моддинг

Optimus Maximus: поставки наконец-то начались!

Оригинальные часы "Extra Normal"

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ


Полная ЖЕСТЬ! Самые страшные краш тесты! (10 видео)


Пятничная подборка самых красивых девушек с автовыставок (20 фото)


Настоящий шедевр в мире автомобилей! (2 фото)


Кто быстрее? Lamborghini Reventon или истребитель! (видео)


Новый "красавчик" от Lancia! (6 фото)


Новые названия от китайцев (14 Фото)


Се ля ви (20 Фото)


Родители и дети (29 Фото)


Эмоции инет-серферов (8 Фото)


Классное граффити (18 Фото)


Чуть не перепрыгнул (6 Фото)


Спортивные фанаты (37 Фото)


Спецодежда (3 Фото)

Кристина Агилера и ее огромная грудь, которая выросла после рождения ребенка (7 фото) далее

Возвращается американец из СССР. Его спрашивают:
- Ну как там.
- Хм. Знаеете ли. Вот у них - главный праздник - День октябрьской революции.
- И что?
- А отмечают его в ноябре. Вот и все у них так!


К Путину вбегают Жириновский и Медведев.
Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!"
Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?"
Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года!
Что бы вы без меня делали."


Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"


Орлята учатся летать, лошадки учатся скакать,
Ребятки учатся писать, коровки учатся мычать, -
И ты Дима, научишься, - уговаривал Володя несмышленого преемственника…


Жена мужу:
- Ты круглый дурак!
- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.


Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.


Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".


С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко


Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов


Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская
линия метро соединит Калугу и Ригу.


Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...


Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?


ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)


Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.


Ребёнок:
- мам, зачем тут висит портрет дяди?
Мама:
- чтобы его все знали и за него голосовали, он хочет быть президентом
Ребёнок
- .....(задумчиво)...... я бы за Пушкина голосовала, я его тоже на портрете видела. Он хороший. И стихи интересные пишет....
Папа:
- за пушкиных у нас не голосуют. их у нас на дуэлях стреляют...


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!


- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".


Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."


- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...


Клуб одиноких "Пиздец".


Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.


- Почему Жириновский зарегистрировался на Одноклассниках.Ру?
- Пришло время подбирать премьер-министра, министров и губернаторов областей.


Чибо. Давать - самое лучшее.


Гламуризация - это путь от Валуева к Звереву.


- Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.


Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!


Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?


Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"


Супружеская пара . 10 лет в браке . Постель . Только что был секс. Диалог.
(она) - дорогой , я что тебе разонравилась ?
(он) - а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !


Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.


- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- *ля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет


Иногда ВВП ласково называл своего преемника "Мини-Мы".


Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.


Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.


Не в курсе "Лебединое озеро" ещё не показывали?


Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...


Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!


Анфиса Чехова считает, что в человеке все должно быть прекрасно и только сиськи должны быть просто большими


Коллеги на работе предложили добавить в избирательные листы вариант: "Мне повезёт!"


- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.


- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.



Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ@бывайте!!!

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим.
Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу ине по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь.

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашиваете нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.

8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу!

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком….

17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели….

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Не новая, но очень классная серия фотографий