Хотя мне больше на яйцо похожи ))
Всех узнаете?

Очень красивые и актуальные рекламные постеры от WWF (Всемирный фонд дикой природы).
Как минимум заставляют немного задуматься о нашем отношении к окружающей среде.

Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(
Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)


Иванов в детстве мечтал стать продавцом
В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.


- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.


В Италии принимают закон, будут штрафовать не только бл*дей, но и тех
кто с ними общается. Не дай Бог такой в России! Ужас, штрафы за чтение
газет и письма к депутатам!


- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!


-Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше...
-Ну,что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.


- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.


У берегов Исландии потрпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Правительство весьма озабочено тем фактом, что киты один за другим выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета!


Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты
караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не
работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и
обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски
голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла.....


Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера
"Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в
будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только
выберет подходящую себе кандидатуру.


Реальный разговор по телефону:
- Что такой усталый?
- Да деньги считаю...
- Что, денег много, раз так устал?
- Много...
- Так ты машинку купи.
- Так я машинкой и считаю...


Пока тут все не передрались, расскажу веселую историю.
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена". Промахнулись


Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

Чешская пивоваренная компания "Pilsner Urquell" (никогда раньше не пробовал, кстати, это пиво - вчера первый раз попробовал ради интереса - ничего так [это не реклама!]) ежегодно проводит конкурс среди профессиональных фотографов, выявляя лучшие работы. Конкурс весьма авторитетный, а потому фотографии, получившие награды, действительно поражают. Фотографий очень много, есть категории и подкатегории. Серию я начну с категории "Реклама".

3-е место / McDonalds Series
JIM KRANTZ - CHICAGO, US

Начнем с классного постельного белья для одиноких мужчин от журнала "Che"
Немного приятнее вчерашнего белья от Durex, не правда ли? )) Хотя задачи у них разные

Герои фильмов ужасов, монстры и Майкл Джексон

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию


Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.


Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.


В Беларуси расформирована пожарная служба...
Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!


Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.


Товарищ гашиш у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?


А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.


Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.


У нас езь чудо уборщица. Такая старательная бабушка. Окна даже моетв каждый визит внутри и с улицы 2 раза в неделю. После нее офис аж блестит.
Сижу отчет на компе ваяю. Уборщица трудицо. Тут Сергей челночит мимо меня к чайнику раз сбегал, минут через пять снова и еще через пять и так 4 раза. Потом опять пошел...
Я ему: - Сергей, хватит чаи гонять, работать пора!
А он стоит и тупо смотрит:-Я еще ни разу не попил!
и прямо на визг срывается.
Ага, говорю, токо мимо и шастаешь!
Он: - Я токо налью в чашку кипятка и заварной пакет вытащу - отвернусь - кружка чистая и в шкафу стоит!!!
Надо упомянуть, что он наливает чаю мало, где-то полкружки и остывший слегка любит.
Наша старательная уборщица глядит - кто-то кружку грязную с недопитым чаем бросил, она помыла, в шкафчик поставила...
И так 4 раза


Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана..


Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!


Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.


- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Это не наезд на США, я просто не знаю, как назвать эту вещь иначе.
В американской прессе появились статьи про то, что американские подростки начали употреблять очень странный наркотик.
Называется этот наркотик дженкем. Родом он из самых бедных стран Африки и придумали его тамошние беспризорники.
В более богатых странах их сверстники употребляют более дорогии наркотики, но вот в нищей Африке даже клей не могут позволить.
В чем ужас этой наркоты? А в способе приготовления. Берется кал и моча, смешиваются в емкости. Вместо крышки надевается шарик или кулек.
Ставится это все дело на солнце и через несколько часов в шарике образуется галлюциногенный газ. Вот его и нюхают. Он вызывает галлюцинации и эйфорию.
Из побочных действий - в течении нескольких дней во рту можно ощущать вкус.... ингридиентов этой наркоты.
Теперь вопрос. Зачем американским детям эта жесть?

Как вам такой бизнес-центр стоимостью 1700 миллионов долларов? ;) Жесть однако.
В продолжении вас ждет новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический", эффективность которого проверена временем и многими поколениями пользователей. Далее расписаны его преимущества перед другими средствами самообороны.

Объясняю. Кейт Мосс - одна из самых успешных моделей в мире. Ну это все знают.
Лично мне она не очень нравится. Но увидев эти фотографии из Мексики, я слегка был в шоке.
У нас в поиске по запросу "на пляже топлесс" 90% девушек красивее, чем она.
Может быть у меня неправильные понятия про красоту? Или же модели не должны быть красивыми в обычном смысле этого слова?
Смотрите, может вам понравится

Жена Романа Абрамовича обменяла свою комнатную собачку на трехкомнатную в Москве.


Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...


Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно
- Извините, ручка упала..


А еще нравится, когда тебе начинают рассказывать анекдот типа "возвращается муж из командировки", затем останавливаются и спрашивают, мол, слышал/знаешь такой?
Конечно же нет, давай рассказывай, очень интересно, чем все закончится!


Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.


Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу…


Дальтоник-транжира купил себе цветной телевизор.


— У подопытной крысы Garnier самая гладкая кожа и выразительный взгляд.


Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.


Лимонад "Буратино"...
Посади дерево и сразу полей.


Мертвые рыбки рассматривают дно аквариума свысока.


Ошибка в объявлении для знакомств...
Лена. 15 лет ищу парня


Каждый уважающий себя россиянин обязан съездить на курорты Краснодарского края, чтобы уяснить, что больше туда лучше не ездить.


-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.


Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций.

Классные работы под названием "Его зовут Шурело". Рекомендую к просмотру.

В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.

Перед весенними выборами ЦИК принято переименовать в ЦЫЦ.


Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!


- Как поживает ваш мyж?
- Он стал жеpтвой наyки.
- Hеyжели pентгеновские лyчи?
- Hет, отпечатки пальцев.


Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?


Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс N13...


- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребёнок родился?
- Дааа, доигрался мужик с пластическими операциями...


- Ты купишь мне подарок, дорогой?
- Я же дарил тебе норковую шубу!
- Это было на новый год, а сейчас на день святого валентина…
- Кого-кого мне надеть?!


-Разогревайся пока без меня, цыпа , мне тут надо по телефону ответить, -сказал Саня и вышел из компаты. Цыпа что-то обиженно пропищала.
- Сыночек, что делаешь?
- Да курицу разогреваю...
- Тебе скоро 30 лет, а у тебя всё одни курицы, когда нас со своей девушкой познакомишь...


-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18


Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.


Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.


- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...


Скажите дяденька, не даром, вы притаились здесь с радаром?


Торговец идет по нудистскому пляжу, кричит:"Пиво холодное, рапаны, чучхела, вобла! Офигебла! Вотэтодабла! Огогобла!" Пляж кончился:"Фуууубла! Ропаны, чучхела!..."


Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.


Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю
матчасть, а не только первую часть этого слова!


Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.