НЕ СОВСЕМ ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ.

Все знают, что в воскресение 2-го августа должно было состояться восхождение француза Алена Робера, известного как "Человек-Паук", на одну из башен комплекса "Москва-Сити" на высоту 242 метра. Из-за проблем с получением разрешения от городских властей, оно было перенесено.

Вчера 04.09.2007 восхождение таки свершилось. Вот что по этому поводу написали масс-медиа.
РИА "Новости" сообщает: "Восхождение имеет статус уникального по той причине, что фасад небоскреба абсолютно гладкий, на нем отсутствуют любые "зацепки". Для того, чтобы восхождение стало возможным, специалисты смонтировали на фасаде временную страховочную систему, которая станет одновременно и полосой препятствий для скалолаза", - сказали организаторы мероприятия".

На фотографии справа все вроде бы выглядит правдоподобно. Гладкий фасад и никаких зацепок.
Но это на первый взгляд. На самом деле "Москву-Сити" смог бы покорить даже школьник.

СМОТРИМ ПРОДОЛЖЕНИЕ =====>>>>>>>>

Маленькое уточнение. Нужно выбраться из японской комнаты. Соответственно все на японском языке. Но это не столь важно. Главное найти все подсказки и заначки и по ним догадаться где выход. Подсказки в каменты ;)

Новый РЕКОРД!
1010 девушек посетили австралийский пляж Bondi Beach для того, чтобы установить новый мировой рекорд по количеству девушек в бикини на одной фотографии.

Приколы переводчиков (из книги Р.Вулкотта)
Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".
Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: "Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", а вот перевод: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".
Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:
-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)
было переведено как:
-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !


Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"


Однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.


Объявление:
Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.


Девушка (показывает на уток на пруду): Ой! Смотри, какие птички!
Парень (оборачивается): Где?
(Утки ныряют.)
Девушка: Утонули.


Крошка дочь к отцу пришла
И сказала кроха:
"Папа я ребенка жду."
Папе стало плохо


Первый парень: Ты Светку-то трахаешь?
Второй парень: Да ну... Ей Олег нравится.
Первый парень: Ну и чё?
Второй парень: Ну, вообще-то он и мне нравится.


Если ты ни когда не изменял жене...значит ты - это она и есть.


Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...


У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...).
После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!


Пилот летел куда-то по своим делам в эконом-классе обычного пассажирского рейса. Рядом с ним сидела молодая мамаша с младенцем на руках. Во время снижения перед посадкой ребёнок начал плакать. Мать стала кормить его грудью, как можно незаметнее. Пилот деликатно отвернулся к окну. После посадки он помог женщине собрать детские вещи и выйти из самолёта. Когда женщина начала его благодарить, пилот ответил: "Какой милый у вас ребёнок... и какой голодный!"
Мамаша смутилась и объяснила, что это был совет доктора: Когда ребёнок сосёт грудь, выравнивается давление и ушки перестают болеть.
Пилот удивлённо встряхнул головой и воскликнул: "Вот блин, а я столько лет конфетки жевал!"

Вчера я как-то не захотел это постить, потом почитал в ЖЖ как прутся люди и решился.
Гомофобам и людям со слабой психикой лучше не смотреть...
Про блюющий смайлик помню. Пока не решился его добавить )

На форуме фельдшер.ру врачи делятся забавными картами вызовов.
Обычно самое интересное написано в графе Примечание.

Подарите кто-то бедному лосю очки (

Вчера у нас была подборка Жесть. Некрасивых женщин не бывает (26 фото)
Чуть раньше была Мечта пластического хирурга Orit Fox (15 фото)
А вот сегодня у нас самая уродливая (иначе и не скажешь) силиконовая порно-актриса.
Далее немного ню и много силикона

Если вы подумали, что он кричит "В Бобруйск, животное", то вы ошиблись.
Он говорит "Иди сюда!"
В Шотландии грузовик, перевозивший 3000 куриц, попал в аварию.
Куриц собирали долго...
Масштабы бедствия можно оценить далее.

Вчера у нас был Рыжий накаченный фрик.
Я подумал, что всем было бы интересно посмотреть на девушек бодибилдерш тоже и собрал для вас подборку.
Хоть я и за свободу самовыражения, но девушкам такие горы мышц явно не к лицу.
Самое интересное, что у качков женщин, как впрочем и мужчин, заметно изменяются черты лица, причем в худшую сторону.
Далее "ужасная" красота ;))

Не волнуйтесь, это не английские футбольные болельщики после прогулки по Москве. Это два шведских охотника – Микаэль Форселиус (41) и Бернт Зеттерлунд (65) в больнице Остерсунда после встречи с медведем.

Взял с Моббита:
Гостиница Everland является проектом швейцарского дизайнерского дуета – Сабины Ланг и Даниэля Бауманна. Everland представляет собой одну комнату с двухместной кроватью, ванной, минибаром и огромным окном, открывающим потрясающий вид. Еще одна особенность такого гостиничного номера состоит в его мобильности – расположить такой можно практически где угодно - на крыше дома, на берегу реки или озера, и т.д. Такая комната была создана еще в 2002-м году и с тех пор путешествует по миру, участвуя в разных выставках и параллельно выполняя свое прямое назначение – сдается как гостиничная комната. Она уже размещалась и на озере Нойшатель и в городе в Бургдорф (Швейцария), а также в Лейпциге (Германия). С 22 октября этого года по конец 2008-го Everland будет установлен в Париже с видом на Эйфелеву башню. Стоимость номера в этот период составит 333 евро за ночь по воскресеньям, вторникам и средам и 444 евро – по четвергам, пятницам и субботам (в понедельник гостиница работать не будет).

Сок выжимать можно по разному. Теперь новый способ.
Я (брезгливо поморщиваясь) такое пробовать - как приготавливать, так и употреблять - отказываюсь однозначно ))

Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребёнок?


Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...


Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!


Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!


"Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девченки..." - весело насвистывал себе под нос Чикатилло...


15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового oператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.


- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!


- Ну что, казачкИ - по кОням?!
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!


Недавно выпустили новую косметику для мальчиков ""Маленькие геи"".


Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я тру эмо, батюшка.


- Я впервые познал любовь в 14 лет. Жаль, что я был в это время один.


Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.


- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".


Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы:
у нее сел голос.


Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...


Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.


Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...


Малоизвестные факты.:
Произведение Артура Конан-Дойля «Собака Баскервилей» экранизировалась в Корее более 30 раз. И каждый раз, по просьбам зрителей фильм заканчивался сытным ужином


Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие


В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.


Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.


- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!


Здесь птицы не поют, деревья не растут
И только мы плечом к плечу срослись – Чернобыль тут.


- Убили! Убили!
- Кого убили?!
- Царя, Николая батюшку убили!
- Так уж 100 лет как убили.
- Вот ведь, сцуко, интернет медленный.


Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.


Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.


Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода а***нная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
комментарии


Современная цивилизация - это когда заходишь в сортир, а там приятно пахнет...


- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера

38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве

40. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется

51. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да

78. Не рекомендуется курить за рулём потому что
a) заставляем пассивно курить пасажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют

85. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае аварии

136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зелёный идущий человечек
c) на красный стоящий

157. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов

159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать

226. (нарисован знак пересечения дорог)
a) впереди перекрёсток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище

496. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом

(с) rusec.livejournal.com

Да уж! В то время, когда у нас боялись еще выговаривать вслух слово секс, в США уже полным ходом бурлила ночная развратная жизнь.