Без комментариев. Смотрим далее прикольную фотку.

Вот такие забавные личности там собрались.
Девушку зовут Джализа "Пучеглазик" Томпсон
Смотрите дальше и поймете почему )

Сможем решить детские загадки?
Ответы можно посмотреть далее, но сначала попробуйте решить сами.
Задача со всадниками достаточно сложная

1. Соединить единицу с единицей, двойку с двойкой, тройку с тройкой.
Линии не должны пересекаться
За пределы прямоугольника не выходить



Нужно распечатать и разрезать по контуру картинку на три части
а потом сложить ее так, чтобы всадники были на пони /сгибать нельзя/

У меня, как обычно к вам вопрос: "Что это?"
Далее подробное описание девайса + фотки. Полезная вещица оказывается.

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...
Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня
предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??


Вчера в офисе. Обед, подходит к раздаче тетка пышных форм с бюстом не меньше 5 размера и с легким презрением в голосе спрашивает у худенькой женщины на раздаче:
- У вас грудки куриные?
- Не у нас, а в меню, барышня! (с легкой обидой в голосе)

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.


Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?


Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.


Вот не я вычитал в кулинарной книге.
Рыба, жаренная на вертеле
Подготовленную куском рыбу (осетра, севрюгу или белугу) промываем, ошпариваем, опуская в кипящую воду на 3—5 минут, промываем, очищаем от жучек и чешуек, вновь промываем и нарезаем на порции без кожи. Каждый обжариваем на разогретой с жиром сковороде с обеих сторон до румяного цвета. Готового карпа кладем на блюдо, рядом — отварной картофель., посыпаем мелко нарезанной зеленью.


Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея
"Тогда дайте ТРИ"

Оказывается, в салоне татуировок «У лисицы» Тимати используют как черновик.


В советском союзе самым популярным туристическим агентством был завод фотообоев.


Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.


Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…


Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.


Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.


Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...


Работаю в фирме по производству наружной рекламы.
Сегодня получаем заказ на режимную табличку из Боровского Сбербанка:
"Рабочие дни - понедельник, среда, пятница.
Выходной - воскресенье."


После долгих раздумий решаю позвонить туда за разъяснениями, и получаю
вполне логичное объяснение:
- А по остальным дням мы просто не работаем...


По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.


- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.


В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.


- Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
«Нам негде жить»!


Lizza: есть один атракцион зверский в центральном парке, меня после него полчаса тошнило
Individuum: шашлычная? :D

Бедный хомяк.
Стресс, конечно. Но выжил )
Его фото далее

Написано:
"Многократное обращение клиента-отказ метки. По согласованию с клиентом отключена.Обращение клиента – найти и достать сбежавшего под переднюю панель а/м хомяка. Для выполнения задачи салон разбирался почти полностью. Хомяк обнаружен под пластиковой накладной заднего левого ремня безопасности. Посажен в банку. Выдан клиентам."

Вот это я понимаю реклама так реклама, особенно понравится любителям сладкого. ЦУМ и рядом не стоял.
Кто догадается, что рекламируют? Далее большое фото.

Железнодорожная авария!
Предполагаемая причина - ВЗРЫВ САМОДЕЛЬНОЙ БОМБЫ

"В Новгородской области в 21:43 на перегоне Окуловка-Малая Вишера сошел с рельсов пассажирский поезд номер 166 Москва - Санкт-Петербург "Невский Экспресс". Точное число пострадавших устанавливается: по некоторым данным, оно достигает 60 человек, из них 20 госпитализированы, некоторые - в тяжелом состоянии. По последним данным, погибших нет.

Катастрофа произошла в районе моста на 179-ом километре Октябрьской железной дороги. Поезд должен был прибыть в Питер в 23 часа. По данным источника в РЖД, скорость поезда в момент аварии составляла около 180 кмчас. Причина катастрофы - "внешнее воздействие". На месте схода поезда обнаружена воронка."

Действительно, есть ли связь между животным на картинке и человеческой модой? Есть. Да еще и какая!
Смотрим продолжение.

НЕ СОВСЕМ ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ.

Все знают, что в воскресение 2-го августа должно было состояться восхождение француза Алена Робера, известного как "Человек-Паук", на одну из башен комплекса "Москва-Сити" на высоту 242 метра. Из-за проблем с получением разрешения от городских властей, оно было перенесено.

Вчера 04.09.2007 восхождение таки свершилось. Вот что по этому поводу написали масс-медиа.
РИА "Новости" сообщает: "Восхождение имеет статус уникального по той причине, что фасад небоскреба абсолютно гладкий, на нем отсутствуют любые "зацепки". Для того, чтобы восхождение стало возможным, специалисты смонтировали на фасаде временную страховочную систему, которая станет одновременно и полосой препятствий для скалолаза", - сказали организаторы мероприятия".

На фотографии справа все вроде бы выглядит правдоподобно. Гладкий фасад и никаких зацепок.
Но это на первый взгляд. На самом деле "Москву-Сити" смог бы покорить даже школьник.

СМОТРИМ ПРОДОЛЖЕНИЕ =====>>>>>>>>

Маленькое уточнение. Нужно выбраться из японской комнаты. Соответственно все на японском языке. Но это не столь важно. Главное найти все подсказки и заначки и по ним догадаться где выход. Подсказки в каменты ;)

Новый РЕКОРД!
1010 девушек посетили австралийский пляж Bondi Beach для того, чтобы установить новый мировой рекорд по количеству девушек в бикини на одной фотографии.

Приколы переводчиков (из книги Р.Вулкотта)
Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".
Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: "Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", а вот перевод: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".
Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:
-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)
было переведено как:
-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !


Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"


Однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.


Объявление:
Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.


Девушка (показывает на уток на пруду): Ой! Смотри, какие птички!
Парень (оборачивается): Где?
(Утки ныряют.)
Девушка: Утонули.


Крошка дочь к отцу пришла
И сказала кроха:
"Папа я ребенка жду."
Папе стало плохо


Первый парень: Ты Светку-то трахаешь?
Второй парень: Да ну... Ей Олег нравится.
Первый парень: Ну и чё?
Второй парень: Ну, вообще-то он и мне нравится.


Если ты ни когда не изменял жене...значит ты - это она и есть.


Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...


У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...).
После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!


Пилот летел куда-то по своим делам в эконом-классе обычного пассажирского рейса. Рядом с ним сидела молодая мамаша с младенцем на руках. Во время снижения перед посадкой ребёнок начал плакать. Мать стала кормить его грудью, как можно незаметнее. Пилот деликатно отвернулся к окну. После посадки он помог женщине собрать детские вещи и выйти из самолёта. Когда женщина начала его благодарить, пилот ответил: "Какой милый у вас ребёнок... и какой голодный!"
Мамаша смутилась и объяснила, что это был совет доктора: Когда ребёнок сосёт грудь, выравнивается давление и ушки перестают болеть.
Пилот удивлённо встряхнул головой и воскликнул: "Вот блин, а я столько лет конфетки жевал!"

Вчера я как-то не захотел это постить, потом почитал в ЖЖ как прутся люди и решился.
Гомофобам и людям со слабой психикой лучше не смотреть...
Про блюющий смайлик помню. Пока не решился его добавить )