Всем троекратное КУ! )
Я вернулся. Если не в курсе, то я взял 10-дневный перерыв и уехал далеко-далеко.
Сайт обновлял не я. Я тут даже не появлялся, не было возможности
Теперь обновления снова будут в обычных объемах, снова в Рунете будет веселее, так как многое появляется именно у нас
Я по всем скучал. Не забывайте и заходите ))
Начнем
Провинция Ляолян. Человек, обвиняемый в двойном убийстве забаррикадировался в больнице. В руках секач.
Полиция действовала интересно...
Смотрим далее

Вот так они работают!
А Вам чей офис больше понравился? )

Ловкость рук с ножницами ... и никакого мошенничества )

Это не фотошоп и даже не фотография, а фоторелистичный рисунок, на создание которого Dru Blair потратил около 75 часов.
Все детали рисунка тщательно прорисовывались. В процессе работы были использованы: специальный нож, ластик и некоторые цветные карандаши, придающие структуре кожи натуральный цвет. Смотрим далее как создавалось сие творение.

Вы сейчас такие или уже пришли в себя? ;)

В продолжении очень необычная, забавная и милая кошка

Мусор приезжает на завод в мусорных машинах в приемный цех, где его сбрасывают в общую яму - либо автоматически, либо вручную.
Рядом со смотровой площадкой была лаборатория, где измеряют уровень вредных веществ в воздухе и качество очищения воды, используемой в производстве.
Завод изо всех сил старается быть зеленым - на крыше солнечные батареи. Там, где нет батарей, - газоны.

Что будет, если у такой пары родится ребенок?

СМОТРИМ ДАЛЕЕ ==============>

Кто же был лучшим в июне?
Смотрим в продолжении.

Нелегкие судьбы бывают не только у людей. Папаша маленькой гориллы Mary Zwo, которой всего шесть недель, сильно избил её с мамой в зоопарке немецкого Мюнстера. После того как побитых отделили от остальных горилл, мама Мэри от расстройства потеряла интерес к дочери и та чуть не отдала душу своему обезьяньему богу. Спасли Мэри от обезвоживания врачи детского отделения местного госпиталя. Именно туда, а не в ветеринарную клинику определили гориллу в прошлую субботу. И девушка пошла на поправку.

Самая актуальная тема на лето.
Девчонки кто в чем на пляж ходит?

Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!


Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.


- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.


В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.


А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!


Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...


Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!


Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

Хотя это даже трудно назвать словом испортить.
Смотрим далее. НЮ