Человек побывал на ТЭЦ и сфотографировал довольно креативные и забавные плакаты про технику безопасности.

Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти!

Привет!
Всех Татьян и студентов с прошедшим Татьяниным днем )
Жаль, что в этом году он выпал на выходные.

Елена Беркова вышла замуж. В четвертый раз! За стриптизера. И она беременная.
Просто одна фотография со свадьбы. Кликабельно


А это новая Мисс Америка - Мисс штата Индианы.



Размерчики! Вот эти - точно настоящие (15 фото)


Не для слабонервных. Самые страшные находки (17 фото)

РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ

Сегодня на Моббите:

Первые живые фото ультратонкого ноутбука Dell Adamo (10 фото)

Aptera Motors представила первую предпроизводственную модель своего гибрида (6 фото)

LG VX9600 - первый смартфон со съемной QWERTY-клавиатурой (5 фото)

Aeolus Airship – концептуальное летательное транспортное средство (5 фото)

Оригинальные стулья для него и для нее (3 фото)

Lian Li PC-888 - компьютерный корпус, напоминающий известную гостиницу (16 фото)

Навороченный и дорогой сноуборд от Cheetah Ultra Sports (2 фото)






Жестячок ) Звезда клубной вечеринки (5 фото)


Известных актеров раздели на съемках фильма (14 фото) НЮ!


Жосткая ПАРОЧКА. Особенно ОНА (10 ФОТО)

Вот такая грустная история. Слониха сходила в туалет на голову слоненку, который шел за ней.


Кенни на 18й странице российского паспорта ) Кликабельно




Очень печальная итория про то, что...
Даже не знаю, что написать. Просто почитайте.

Тема 2003 года. Очень забавный разговор в асе с каким-то малолетним кидалой )) Читаем здесь

АНЕКДОТЫ ДНЯ




Заменяем рисунками людей на фотографиях (20 Фото)


Котенок и белка (4 Фото)


Бутерброд Wall-E (13 Фото)


Ледяной дождь в Китае (14 Фото)


Дерево упало на дом (3 Фото)


Путь в Европу (34 фото)


Девушки на Australian Open (17 Фото)


Резьба по арбузам (16 Фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ
ДВЕНАДЦАТЬ

Загрузка...

Denise Milani (15 фото) далее

Профессиональный тест на IQ. Узнай свой IQ. Пройди онлайн тест

Привет!
Один день всего и пятница )
Я тут с головой ушел в проблемы сайта, заказал вчера новый мощный сервак с хорошими каналами.
Надеюсь, что через неделю уже переедем.
Вот.

Ну, а в остальном все ок )

Гифки:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ


Жесть. Зато переспала с телезвездой (11 фото)


Звезда сериала «Счастливы вместе» Дарья Сагалова (21 фото) НЮ


Самые интересные снимки Натальи Королевой (11 фото) НЮ. Жаль, что много фейков )

Эта первоапрельская новость мне вчера больше всего понравилась ))


Сегодня на Моббите:

HTC Snap - новый смартфон с QWERTY-клавиатурой (10 фото)

Samsung Mondi - мобильное интернет-устройство с поддержкой WiMAX (8 фото)

Nokla N97 - китайский клон популярного телефона Nokia

Управление автомобилем с помощью iPod Touch (+ видео)

Терминаторы захватили Токио (10 фото)

Многоликие часы – интересный концепт



В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.


Девушка дня (19 фото) НЮ


Как чемпионка Чехии по гимнастике попала в порнобизнес? (12 фото) НЮ




В наше время в автоматах продается все! (17 Фото)


Очень необычные мотоциклы

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ

Загрузка...

Загрузка...

Ольга Курыленко (6 фото) далее

Новая мода у фетишистов.
Они играют в пони.
Почитал правила для пони... Ужас ) Пони не могут говорить, спорить и т.п., должны только бегать.
Смотрим далее

Привет!
Что-то вчера наш сервер вообще расклеился.
Из-за смены айпи в ДНС каким-то чудом очень многие не смогли зайти на сайт.
Вторая же половина не видела картинки и видео.
Огромное спасибо всем, кто писал и помогал тестить )

Если вдруг у вас не работает сайт, то обязательно пишите мне.
Будем разбираться.
Переезд будет на этой неделе, скоро все залетает )

Завтра уже будет подборка присланного, так что вы еще можете успеть прислать ваши фото и видео с помощью этой формы.
Спасибо!

Ну и самое главное! Завтра пятница ;)
Строим планы!


Японская жесть. Смотрите, что сделают с этой девушкой (4 фото)


Японская парочка уединилась на улице (10 фото)

.

Гифки:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ



Сегодня на Моббите:

Geely GE или китайский Rolls-Royce, в восемь раз дешевле оригинала

Интерфейс Windows глазами пользователя-дизайнера (+ видео)

ecoF3 – экологичный гоночный болид, который ездит на шоколаде (8 фото)

Доставка Porsche Panamera на 94-й этаж небоскреба

Ковер для игры в мини-гольф в домашних условиях

Ресторан в старом самолете (13 фото)

АНЕКДОТЫ ДНЯ!

Я уже рассказывал вчера, что президент Медведев теперь пишет в ЖЖ.
Блог у него мега-скучный, так пишет не он, а просто идет репост из блога сайта Кремля.
Но комменты там встречаются веселые ) Кликабельно



И даже подарки похожие на кое-кого он получает )) Кликабельно



ТРОЛЛЕЙБУК:
МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕТЕВОГО ТРОЛЛЯ
- в сообществе Apple:
сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка.
- в сообществе Windows:
предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.
- в сообществе аудиофилов:
авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.
- в сообществе iPhone:
объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.
- в сообществе атеистов:
молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10%
- в сообществе Metallica:
заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.
- в сообществе Linux:
высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все - они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.
- в сообществе Twitter:
сказать, что ограничение длины сообщения в 140 символов придумали те самые кретины, которым в их дубовые головы ни разу не приходило элеме
- в сообществе комиксов:
написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.
- в сообществе синефилов:
сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.
- в сообществе торрентов:
гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.
- в сообществе Гарри Поттера:
донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!
- в сообществе домохозяек:
возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.
- в сообществе филологов:
твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.
- в сообществе Санкт-Петербурга:
сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.
(с)



А этот бедняга из США ограбил банк. Спрятал деньги в штаны и ушел.
В пачках купюр сработали ловушки с краской. Теперь горе-грабитель в больнице с ожогами гениталий.



Кладбище домашних животных (7 Фото)


Tara Reid (6 Фото)


Пистолет-кастет (5 Фото)


Самые необычные лимузины (24 фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ

Загрузка...

Загрузка...

Lindsay Lohan в классном платье (9 Фото) далее

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"


- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.


Редкая собака добежит до середины МКАДа.


Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!


О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути


- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...


1: Привет, хочешь пароль от моей аси?
2: Ну давай )
1: 武侍 переведи на русский, потом напиши транслитом.


— Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?


Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.


Отличная погода, ветит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем все опять против нашей сборной по футболу!


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.


Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?


Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем - полезай в кузов!"


Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.


- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.


Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны.


- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.


Если некий коллектив деморалезован, можно ли его действия теперь считать аморальными?


Кто не рискует - тот не пьет шампанское. После водки.


Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.


- Вы напоминаете мне океан..
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.


- Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.


- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.


- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...


Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.


Лучше средства чем минет, от беременности нет!!!


Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...


У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.


Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...


- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.


Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”


Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.


- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!


Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.


Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.


Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.


В центре есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 40 коп!
Ребята пошли другим путем!


Если у эпилептика случится приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.


- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.


Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов.


Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".


Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????


В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?


В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.


Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.


Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.


Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"


Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!


Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.....


- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...


- Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..


- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
- ?
- Моются.

Эта авария произошла во время воскресных гонок. Выиграл гонку, впервые в своей карьере, Брэд Кеселовски (Chevrolet). При этом устроив аварию, которую мы видим на этих снимках. Летает в воздухе машина Карла Эдвардса, которой попробовал не пропустить Брэда на первое место. Эдвардс прилетел в заградительную сетку, пострадали семеро зрителей, которые были доставлены в больницу с переломами.