Это реально самая угарная фотожаба последнего времени. Просто 5 баллов. Так что смотрите обязательно

Тонкий лучик утреннего солнца скользнул по постели. Принцесса сладко, словно кошка, потянулась, открыла один глаз, затем второй - и радостно рассмеялась. Всё складывалось просто замечательно. Прикрыв рот простыней, она осторожно повернулась на бок, нежно улыбнулась…

- А Вы кто такой?!!! – слетела она с кровати, судорожно натягивая на себя покрывало.
- Я то? – спросил толстый волосатый тип, разлёгшийся на второй половине кровати.-Гробовщик, - и сделал большой глоток из полупустой бутылки с шампанским.

- А что Вы тут делаете? – высунулась принцесса из-за кресла.
- Как что? Живу я тут, - и гробовщик смачно захрустел яблоком.
- Стоп-стоп-стоп! А где, позвольте узнать, Прекрасный принц? Я между прочим к нему сюда ехала! – возмутилась девушка.

- Принц-та? Ну, где и положено - в гробу, - невозмутимо ответил тип.
- В каком таком гробу? – не поняла принцесса.
- В хорошем таком, красного дерева, атласом обито всё, с вентилятором и дверкой. Гроб – высший класс! Как на себя делал, - гробовщик мило улыбнулся.
- КАК?!!! Почему?!- отпустила покрывало принцесса. Оно соскользнуло на пол, и принцесса, опомнившись, подхватила его, и, забившись в кресло, натянула покрывало на себя.
- Ну не бросать же труп просто так, - укоризненно сказал гробовщик.
- Какой труп? – захлопала глазами принцесса.
- Принца, естественно, - гробовщик пожал плечами .
- Он что, умер?!!! – ужаснулась принцесса.
- Ну, вроде как, - смутился гробовщик. – Пьяным на Белом коне в столб врезался. Ремни пристегнуть забыл. Сломал столб, зараза. Хороший столб был, новый. Головой в него врезался. Столб – пополам, принцу – ничего. Так он на радостях засадил ещё бутылку самогона, споткнулся, свалился в речку – и потонул.

Прочитав полноразмерный скан странички из детской книги, можно сделать вывод, что возможно написание этого произведения без этой самой травы не обошлось, а иначе я даже не знаю, что думать. Да и художник постарался на славу. В продолжении "творение" Инны Гамазковой.

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.

Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.

Фокус № 4. Фокусник предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, после секундного раздумья, отгадывает.

Секрет фокуса. Карту загадывала обычная подсадка, проинструктированная фокусником.

Фокус № 5. Фокусник снова предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, опять же после секундного раздумья, отгадывает.

Секрет фокуса. В этот раз карту загадывала не подсадная утка, а обычный зритель. А фокуснику просто-напросто повезло. Такой уж он везучий человек, ему бы в казино играть. Надо же – назвал наобум одну карту из тридцати шести и угадал!

Фокус № 6. Фокусник подходит к одному из зрителей и достает у него из носа монетку.

Секрет фокуса. Что только некоторые люди не засовывают себе в нос! Сходите к врачу-отоларингологу и он вам покажет целую коллекцию всяких мелочей, которые некоторые запихивают себе в ноздри.

Фокус №. 7. Смертельный номер. Звучит барабанная дробь. Фокусника заковывают в кандалы, засовывают в мешок и кидают в бассейн. Чтобы спастись, ему нужно освободиться от пут.

Секрет фокуса. Фокусника нашли мужья женщин из первых фокусов…

(c) yasviridov

Нет, это не парики для кукл, это обычные парики для котов, чтобы придать им индивидуальность )
Обойдется один такой парик в 50 баксов

Журнал Stern выложил классические работы фотографов Magnum – к 60-летию знаменитого фотоагентства.

Было время, когда Нового года не было. То есть он, конечно, наступал, но как календарная данность, а не праздничная обязанность. Главным зимним праздником было Рождество. В конце двадцатых годов Рождество запретили, рождественскую ель назвали поповской, а за рождественскую кутью можно было отправиться на родину Деда Мороза. В декабре 1935 года соратник Сталина Павел Постышев опубликовал в газете «Правда» статью, где предложил вернуть детям елку. Это предложение восприняли как государственный указ, и так Новый год стал главным советским праздником. «Большой город» отправился в архивы и собрал фотографии от первого официального Нового года до последнего.


1937. Дед Мороз держит в руке «Курс истории ВКП(б)». Ученики 5-го класса школы №15 Октябрьского района Москвы радуются празднику

1942. Группа разведчиков Западного фронта встречает Новый год. В самоваре, скорее всего, спирт.

Испанская ассоциация олимпийских видов спорта (La Asociación de Deportes Olímpicos, сокращенно ADO) выпустила спортивный календарь в стиле стимпанк под названием «Обратная сторона медали».
Каждый месяц фотокалендаря посвящен одному из олимпийских видов спорта. В съемках календаря приняли участие известные испанские спортсмены.


Фехтование, Jorge Pina, май.

Вот так выглядит пепельница в машине известного блогера Антона Носика
Я даже боюсь представить, как оно воняет...

Снимки Orestad College, это школа нового поколения, построенная в Дании. Надеюсь, наши дети будут обучаться именно в таких заведениях!!!

-Тебе жена девственницей досталась?
-Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет...


Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте


Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...


Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки


Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...


- Ну хорошо - постоянный коннект, высокая скорость, возможность без ограничений пользоваться Интернетом, сразу получать почту, свободный телефон ... Но что-то же я и потеряю?
- Модем.


Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.


Легким движением руки пляж превращается в нудистский.


Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом.
Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.


Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!


Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.


В бане все равны. Начальство моется в сауне


Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

Фотографии этого красавца у нас уже были, но просто не смог пропустить эту фотосессию.
Автор фотографий - fichetto
На автомобиле ездит начальник службы пожаротушения г. Москвы Евгений Николаевич Чернышев. Он же, кстати, принимал непосредственное участие в разработке конструкции этого Porsche. В частности, определял его оснащение, расположение доп. оборудования и пр.
Автомобиль был передан в качестве подарка Московскому Правительству ООО "Порше Руссланд", бюджетные средства на его покупку потрачены не были.

Улыбнитесь!!!
Один человек ранее развлекался тем, что сам рисовал марки, наклеивал на конверты и рассылал. Все они проходили через алматинский почтамт.


Марка: "По случаю предпервомайских погромов черномазых засранцев в Лос-Анджелесе". Отправитель: "Общество борьбы за расовую дискриминацию".

Ой, я рыдаю. Много новых необычных применений железной дороги.

В Англии произошла ужасная трагедия. По утверждениям очвидцев, банда девочек-подростков подложила в почтовый ящик самодельное взрывное устройство, чтобы отомстить соседу. В результате взрыва мужчина погиб.

Вот так, приехали посреди зимы, бесцеремонно вломились в берлогу и давай делать всяческие замеры. Бедный мишка...

Посвящается тем, кто недоволен нашей медициной ;) Посмотрите и поймете, что все не так уж и плохо.