Поругался с женой...
Три дня не разговариваем...
Господи, да это же просто праздник какой-то!!!


После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".


Мама рассказала.
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...



- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!



Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.


Сижу на работе, пью чай с печеньками.
Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку.
Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку.
Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий.. а кружка твердая!


Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.


О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.


Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

Продолжение далее

Женщины, как водится, принялись биться в экстазе, доказывая, что мужик-де мельчает, куда не ткни - кругом одна подделка на тему "мужик настоящий"(тм) и - куда деваться бедным бабам! - приходиться "все самой, все самой". Не до ублажения этих гадов, хорошо, если до деторождения руки дойдут.

Вставлю и я свое лыко в строку.

Стенающие женщины как-то забывают, что вожделенный "настоящий мужчина" имеет причуду выбирать для жизни настоящую женщину, а не просто симпатичную самку с функционирующими детородными органами. Самку можно трахать, буде захочется. От самки (теоретически!) можно завести детей - всякое случается. Но жить, любить и заботиться - такое возможно только для Женщины.


Вот Вы - именно Вы, кто стонет "не тот пошел мужик, не тот!" - настоящая женщина? А Вы уверены? Точно?

Вы умеете высказывать свое безусловно ценное мнение не в форме директив, обязательных к исполнению, а в форме - всего лишь! - мнения?

Вы умеете НЕ спорить с мужчиной и вовремя заткнуться, чтобы обойти острые углы?

Вы способны понять, когда мужчина хочет побыть один - а когда ему нужно выговориться? И, поняв - умеете ли Вы слушать, а не трындеть в режиме нон-стоп?

Вы можете дать мужчине совет? А дельный? А сделать это так, чтобы он считал Ваши советы исключительно своими гениальными идеями?

Вы сможете довольствоваться малым? Если - вдруг - судьба на какое-то время отвернется от него. Вы сможете продать побрякушки и спокойно носить позапрошлогодние платья, не страдая по этому поводу?

Отличная убивалка времени.
Вот вам подсказка. Когда стреляете в звезду, то от нее разлетаются осколки (в направлении указанном стрелкой), которыми можно сбить другие звезды.

Особенно поражает комплекс на Ходынке. Интересные формы.
Москва меняется все больше и больше )

В городе Саламарка (Испания) есть Новый Кафедральный Собор (время строительства XVI-XVIII вв.). Среди многочисленных изображений, украшающих собор, можно увидеть... современного космонавта. Сходство деталей костюма просто поразительно. Откуда художник мог знать такие подробности?.. Либо он умел предвидеть будущее, либо впору вспомнить о путешествии во времени и параллельных мирах. Хотя абсолютно не исключен вариант и того, что это - всего лишь работа современных реставраторов...

Я точно не знаю, какую музыку они крутят, но внешне они выглядят потрясающе.
Находится в Польше. Называется RMF FM
Была построена в 1998 году.

Нравятся рисунки? На первый взгляд ничего необычного. Если не знать ЧЕМ они были нарисован.
Эти шедевры НАПЕЧАТАН НА ПЕЧАТНОЙ МАШИНКЕ! Автор - Paul Smith.
Творения Пола Смита, человека, родившегося с церебральным параличем, были созданы левой рукой, нажимавшей кнопки печатной машинки. При этом, правую руку он поддерживал левой. Художник создавал свои картины используя занки @ # $ % ^ & * ( ) _ , которых очень много в его работах. В его технике "печатания картин" удивительным образом передаются тени, цвета и текстуры, которые делают его работы схожими с теми, что нарисованы карандашом или углем.
Далее большая подборка его картин.

Одно итальянское рекламное агенство придумало очень интересный способ привлечь внимание клиентов.
Они создали специальные куклы Вуду и отправили их директорам по маркетингу больших компаний.
Они убили сразу двух зайцев - рассказали про себя и создали сувенир, который директора оставят у себя на столе, и будут показывать коллегам.
Вы поймете задумку, когда увидите сами куклы ) Смотрим далее

На пляже ливанского города Дамур к югу от Бейрута вчера прошел показ коллекции женского белья K-Lynn.

Супер!!! Черно-белый мульт о настоящей дружбе и нелегком выборе.
Заставляет задуматься. Смотрим обязательно.

Lui Hua родился с очень редкой врожденной болезнью - макродактилией. Сейчас длинна его большого пальца составляет 26 см, а указательного 30. Общий вес левой руки - почти 10 кг. Скоро ему предстоит хирургическая операция.
Слабонервным смотреть не рекомендуется.

Жмем далее.

Как не прискорбно осознавать, но жаркое, солнечное лето закончилось. У всех остались теплые воспоминания о нем, ведь большинство из нас провели прекрасный отпуск, кто на море, кто на природе, это абсолютно не важно кто где, самое главное, что хорошо )) И отдавая последнюю дань, давайте вернемся немного назад и посмотрим какам же было это лето.

Давным давно собирался описать чудо отечественного автопрома. Наконец, сегодня по техническим причинам не поехал. Образовалось свободное время. Итак, поехали :-).

В 2005 году наше правительство приняло поправки к правилам дорожного движения. По новым правилам каждый ребенок должен сидеть на отдельном месте и пристегнут ремнем безопасности. Детей у меня много, так что НИВА уже перестала соответствовать новым требованиям. Я уже давно присматривался к Надежде и решился-таки взять. Пошел в Автомир и с удивлением узнал, что машина снята с производства, а на ее месте точат Калину. Но по большому блату и за немалые деньги мне пообещали привезти последний сошедший с конвейера автомобиль. И я решился!

Не прошло и трех недель, как мое авточудо прибыло. Я поехал его смотреть. Первое, что вызвало у меня истерический смех - расположение среднего ряда сидений. Двадцатка выпускалась в двух модификациях. Старая, к которой я присматривался, имела средним рядом обычный полноразмерный диванчик для трех пассажиров. Задний диванчик был для двоих. Сложить оба ряда задних сидений можно было так, чтобы образовался ровный пол от багажника до передних сидений.

Но не таков Автоваз, чтобы не подумать о благе потребителя! Конструкция, которую приобретал я, называлась люксовой, стоила благодаря этому сильно дороже. Передовая мысль вазовских конструкторов внесла следующие изменения :
Средний ряд (диванчик) был заменен на ДВА обычных восьмерочных сиденья. Причем поставили их так, чтобы справа, слева и посередине оставался промежуток. То есть на бездорожье пассажирам среднего ряда остается хвататься за низ сиденья. Никаких перил не предусмотрено, прислониться к стенке чтобы подремать - тоже нельзя. Сидишь как на стуле посреди комнаты. Естественно, что теперь сделать багажник от конца до передних сидений невозможно, ибо нефиг возить всякие крупногабаритные грузы.

Что интересно, задний диванчик складывается. Его спинка приходит аккурат на режущие кромки сидений среднего ряда. Так что первое, что я сделал, сложив заднее сиденье - порезал обшивку.

Вчера ночью в Берлине был открыт новый филиал супермаркета электроники Media Markt.
Ради обещанных огромных скидок, к открытию магазина, в холле торгового центра собралась толпа из 5 тысяч человек.
Началась давка, в которой были ранены пять человек, витрина супермаркета была разбита. Полиция была вынуждена закрыть магазин до утра.
Просто посмотрите на это море людей на фотографиях и видео...
Рисковать жизнью ради 20-30% скидки... Я бы не стал

День программиста - неофициальный праздник программистов, отмечаемый на 256-й день года. Число 256 (два в восьмой степени) выбрано потому, что это количество чисел, которые можно выразить с помощью одного байта. В високосные годы этот праздник попадает на 12 сентября, в невисокосные - на 13 сентября.
И хотя пока еще этот праздник целиком и полностью виртуален, плоды трудов наших славных программистов весьма и весьма реальны. Значение профессии программиста в повседневной жизни трудно недооценить. Этот род деятельности становится все более массовым и, в то же время, символизирует авангард современного общества.

И сегодня, как и каждый год, программисты всего мира соберутся на вечеринки, чтобы забыть про всякие С++ и Бэйсики, чтобы напиться до поросячьего визга, соблазнить лучших девушек, а может быть даже подраться с милицией и покупаться в фонтанах. И горе тому, кто окажется на пути программиста, который празднует свой день!
Фотографию с прошлогодней безбашенной вечеринки программистов можно посмотреть далее!

Мгновение первое.
Утро. В уши дрелью дантиста-садюги вворачивается звук будильника. Пыыыыдъёммм!.. Из-под тёплого бока жены выкарабкиваюсь целую вечность, ибо не охота. До ванной путь не ближе, чем до Эвереста. Какая сцука придумала понятие "работа"?!.. Отражённое зеркалом лицо не предвещает ничего хорошего... А ведь, практически, не пил, гм. Просто... спал на лице - вот оно и затекло. Туалет. Туалет в моём сознании неразрывно связан с понятиями "уют" и "покой". Потому что при проживании в эпицентре многочисленной семьи, только сортир может предоставить блаженное уединение кельи. Справа от унитаза (если сидеть на очке лицом к двери. ...Кстати, если сидеть на очке лицом к бачку, то вам пора в Кащенко) присобачена к стене специальная интеллектуальная подставка для книг. Чтение в туалете на длительность, это вообще один из любимейших видов спорта членов нашей семьи... Посему не вижу ничего удивительного в том, что сортирная полочка буквально ломится от всякой книжной книжности. В самом низу топорщится оторванным краем обложки константинычев Белянин. Потом - "Приключения Алисы Селезнёвой" Артёма. Далее - притащенный Дрон-Дронычем по примеру старших братьев блокбастер Корнея Чуковского "Тараканище". А венчает эту пирамиду сборник Петрония и Апулея, который тут оставила Любимая Жена, решившая намедни освежить свои воспоминания о педофилии в Древней Греции... Вы, конечно, спросите, а почему в гадючнике нет моего чтива? Всё просто и тупо, как полено. Мои книги в туалет просто НЕ ВЛЕЗАЮТ, хе-хе!.. В силу чего валяются там и сям по всей квартире... Хотя, стоп. Уточнение: "По всей квартире там, где нет Андрюшки". ...Ибо там, где Андрюшка есть, жизнь книги до момента её потрошения и ампутации страниц измеряется секундами... Оп-па! На меня что-то пребольно упало со сканера. ...Естественно, это мои книги - "Сокровища "Непобедимой армады" Робера Стенюи, "Морская война в век паруса" Брайана Танстолла и, чисто для разнообразия, нечто не флотофильское - "Пелика с ласточкой" Толика Варшавского и "Папство. Век XX" И.Р. Григулевича. Блин, больно... Теперь бы кофе приготовить... Иду к кофеварке. Маршрут выглядит так: коридор, стул, Дрон-Дроныч, снова стул, снова Дрон-Дроныч, машинка Дрон-Дроныча, колготки Дрон-Дроныча, маришкин тапок, снова Дрон-Дроныч, табуретка, пульт ДУ от телевизора, Дрон-Дроныч три раза подряд без передыха и, гип-гип-ура, кофеварка!.. Почему Андрюшка так часто попадается на дороге? Просто этот башибузук уже 30 минут как проснулся, успел допечь своих старших братьев и те, добрые души, отпустили младшенького из люли на покаянье, опосля тут же завалившись дрыхнуть снова. Теперь бодрый как никогда Андрей Андреевич, в проссаном насквозь памперсе, с воинственным кличем выписывает восьмёрки вокруг полудохлого с недосыпа папы... Ок. Сына моем, кормим, высаживаем на горшок, снимаем с горшка и бумерангом снова запускаем в детскую - партизанить под двухэтажной кроватью не ждущих такой подставы братьев... Ёпп твою ....!!! На собственный завтрак времени уже не остаётся. Чмокаю Дрон-Дроныча, воздушный поцелуй в сторону спальни, где, не приходя в сознание после полуночных посиделок с ПиСюком, кемарит Маришка, и - иноходью на улицу. Кааааак я ненавижу опаздывать на работу! Больше этого я ненавижу только саму работу!!!

Что будет если огромный танкер собьется с курса? Последствия могут быть очень серьезными.
Кораблекрушение произошло достаточно давно, но эти фотографии появились впервые.

Два лучших видео четверга. Первый ролик про отвратитеьную работу звукооператоров и оплошности ведущего передачи "Чрезвычайное происшествие". Во втором вы увидите чела, который выдает мега танец. Хорошее настроение после просмотра гарантировано, так что смотреть всем.

Две классные рекламы. Первая называется: "В Toyota Occasions мы лично проверяем все машины, которые продаем".
Смотрите далее и поймете в чем смысл.
А вот вторая показывает, что при хорошем дизайне мебели даже беспорядок смотрится хорошо (фотографии большие)

Ух и затянуло меня, скажу я вам по секрету. Надо избегать столкновения с другими шариками, которых с каждым уровнем становится все больше и больше. И не забывайте, что шарики при столкновении с друг другом резко изменяют траекторию. Игра на реакцию и внимательность. По результатам отписываемся в каменты и определяем, кто лучший.

Где находится девушка? ;)
Жмем далее.