Спал.
Разбудили. На*уя спрашиваетсяа в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и п*здец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что п*здец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей пологающейся х*йней, смерть. Блять. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время прийшло покидать этот мир, но на*уй будить то? Сука нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все.

- Ну чего тебе надо блять?
- Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое.
- За*бись, а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там палагается и поехали.

Смерть была немного в растерянности. Так с ней ни один смертный еще не разговаривал.
- Ну что вылупилась? Давай руби голову, или я дальше спать.
- Как ты смеешь так со мной говорить, о смертный, ты понимаешь, что жизни твоей пришел конец.
- Все! Пашла в жопу, я сплю. - я отвернулся набок и укутался в одеяле.

Ну и вот, собственно, про алогизмы. Человек, который в 90-м году ездил на белом Мерседесе не мог испытывать нужды в свободных денежных средствах. Не мог и, честно говоря, не испытывал. Но было у него одно жуткое пристрастие, компрометирующее его доходы и статусность, но было ему на то покласть. Он обожал торговаться. Бился до последнего, и поймите правильно, дело было не в скупости, а в шоу, в самоутверждении. Он входил в раж, сравнимый, разве что с казиношным азартом. Один раз мне довелось наблюдать эту картину, и, поверьте, ни в одном театре я не видела подобного шоу.

Я поделюсь с вами, если у меня получится.

Сцена первая. Помидорная

На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок, красуются букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно представляете и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и тыча в потрясающие по размеру и виду помидоры, уныло спрашивает:

-А сколько стоят вот эти, с гнильцой?

Продавец охуевает от такой наглости, начинает крутить перед носом шикарным томатом:

-Ты зачем так говоришь? Какой гнильцой? Отличный помидор!!!
-Это он с виду отличный… а внутри гнилой… я знаю, я у тебя уже брал…

Да простят меня мужчины...
Я конечно же мог сейчас начать оправдываться типа... нууууу....понимаете.....много девушек пишут......просят фотографии мужчин.
Хех ) Вообще примерно так и есть.
Так что, девушки, как вам моя подборка мужчин? Так как я 100% гетеро, даже 200%, то я не могу оценить мужскую красоту...
Комментируйте )

И чему детей учат? :))
Многое уже было, но все вместе стоит посмотреть и почитать еще разок.

Просто не поверите на что способны некоторые кулибины ;)
Сама Бритни Спирс позавидовала бы владельцу. А я бы, например, футбол в нем смотрел.
Посмеялся от души

При выборе места под офис не забывайте про вид из окна.
А то еще не то понаснимать можно.
НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ И СЛАБОНЕРВНЫХ

"Братья меньшие" с бобрами, как я понял, не работают, "Охота и рыбалка" с ними может и работает, но так сказать на уничтожение, а мне этого пока не хочется.
Если здесь не по профилю, то прошу сурово меня не наказывать.

Предыстория.
У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.
Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.
Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.
Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.

Так вот.
Года три назад пришли бобры.
Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.
Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину.
Т.к. плотина была чуть в стороне от купальни - ниже по течению метров на десять, то вначале я в ситуацию не вмешивался - и, видимо, напрасно.
Бобры сумели изменить характер течения реки в районе купальни.
Там где я раньше мог рыбкой прыгать с мостков в реку - глубина была около двух метров, теперь я должен спускаться пешком, (т.к. глубина у мостков стала полметра), потом перебираться через песчаный холм под водой и только потом попадать на глубину.

У человека Форд Сиера 1.6 Хэч Бэк 82г и он пишет на форуме:
История такая: ездил на машинке 2 года и думал, почему у меня в бак залезает тока 30 литров безина )))
А сегодна залил снова 30 литров и бак потек Снял вобщем бак и что я вижу?)))))

ОБЯЗАТЕЛЬНО СМОТРИМ ДАЛЕЕ ===================>

Хорошо пошла

Учитывая ажиотаж вокруг темы женской красоты вообще и косметики с макияжем в частности, не могу не выложить эти фотографии.
Они не новые. Но у нас их не было. Поразительно порой меняется внешность. А иногда наоборот - совершенно не меняется. Глядя на некоторые оригиналы хочется сказать мужчинам "Будьте бдительны" :)

Забавные фотки. По отдельности многие уже знакомы.
Теперь все вместе.

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)

Пример из прошлого.
Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.

За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.

Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).

Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.

Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".

У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.

Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".

Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".

Мой пост обращен к тем девааачкам, которые считают себя вправе поучать мужчин. В чужом глазу соринки видите, а в своем бревна не замечаете?
Ниже приведены комментарии мужчин, характеризующие отношение к нюансам в одежде современных девааачек.

Хит №0.
Трусы, торчащие над джинсами (брюками, юбками).
"Что они этим хотят показать? Что на них трусы надеты? А толку от этого, если штаны сползли настолько, что скоро веревка от тампона покажется?"
"И ладно бы белье красивое было, а то наденет какая-нибудь деваха растянутые застиранные трусы белые в зеленый горох, выставит их из штанов и считает себя секс-бомбой при этом".

Если девушка хочет просто показать трусы, то тут ничего не сделаешь, а вот если просто не знает, как этого избежать, то подскажу: есть тайное заклинание. Произносится оно в торговых центрах в отделах нижнего белья или специализированных магазинах и звучит так: "Покажите мне, пожалуйста, белье с низкой посадкой".

Бретельки бюстгальтера, выставляющиеся из открытого топа.
"Абсолютное большинство девушек, выставляющих лямки, умудряются одевать совсем не свежевыстиранные бюстгальтеры. Грязное нижнее белье напоказ - что это, если не глупость?"

Открою еще один ведьмин секрет: есть особенная модель бюстгальтера, в простонародье именуемая «Анжелика», - с отстегивающимися бретельками и с силиконовыми удерживающими полосками. Если хочется летом носить топы с открытыми плечами - прекрасный вариант. Удерживает грудь до 5-го размера.

Отсутствие бюстгальтера под блузкой в офисе.
"Явное неуважение ко всей мужской части коллектива. Да, всем известно, насколько часто мужчины думают о сексе, но редко кто адекватно воспримет практически стриптиз, отвлекающий от работы".

Топ и маечки а-ля "Винни Пух из американского мультика", обтягивающие слои жира на месте отсутствия талии.
"Я гусениц в детстве боялся. Любить их с возрастом не стал. Идешь по улице, а вокруг гусеницы ползают разноцветные. Это намек, что скоро бабочками станут? Тогда почему многие из них так и не доползают до спортзала?"
"Корова в акваланге".

Девушка, постоянно одергивающая короткую юбку.
"Нафига она тогда ее напялила?"
"Дергай вверх!"

Блин, давно я так не смеялся Читаем ;)

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.



К пятому курсу , конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени , а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская».



И вот , по окончании пятого курса я, влюбленный в хирургическую гинекологию и не понаслышке знавший откуда берутся дети ,вместе с другими своими однокурсниками попадаю в старинный немецкий город Пилау , ныне - Балтийск, базу Балтийского флота. После присяги всех стали распихивать к месту прохождения дальнейшей службы – так я попал на сторожевой корабль «Задорный».

Это был неимоверной красоты серый стодвадцатиметровый морской пароход проекта 1135 «Буревестник» с пушками , торпедами , глубинными бомбами и недетской ракетной установкой системы «Метель». К моменту нашего знакомства он уже не раз пересек все океаны и сейчас , вернувшись из Атлантики , готовился к переходу морем в Североморск , так как был передан в распоряжение Северному флоту.



Меня представили дежурному офицеру как «это наш новый доктор» и показали мою каюту. Каюта была , конечно, 2х2 , но были два позитивных момента – вентилятор и кофеварка.

Форму мне на тот момент пока не выдали – произошла какая то запутка с моими бумагами и в частности , с продовольственным аттестатом , который , как оказалось, является одним из главных документов на флоте, по которым всякому моряку полагается питание.



В джинсах, кроссовках и тельняшке я , новый корабельный доктор, сидел у себя в каюте, курил Camel и думал , как же все круто у меня складывается. ...



Постучали в дверь. На пороге оказался паренек лет 19-ти в бескозырке и со старшинскими погонами.

- «Здражелаютааишь новый доктор» проговорил он заученной скороговоркой и критически оценил меня взглядом. Я протянул ему руку.

- Денис.

- «Второй статьи Степин», сказал он с таким заправским видом , что я тут же почувствовал себя такой салагой и сухопутной крысой, с которым старшине второй статьи здороваться за руку просто западло. Но руку пожал - Слава.

- Давно служишь?

- Давнобль –сказал он мастерски замаскировав суффикс «бля» в слове «давно».

- Приказано показать вам Медсанчасть а потом обедать.



Экскурсия по кораблю оказалась крайне увлекательной, если не считать удара переборкой по башке и постоянного спотыкания о комингсы. Слава Степин проникся ко мне некой смесью уважения «потому-что-я-доктор» и снисхождения «потому-что-он-дембель»



Медсанчасть была в идеальном порядке. Все блестело и сверкало. Пахло карболовкой ,мытым полом и пенициллином. Лазарет был пуст и четыре койки аккуратно заправлены.

- Меня из медучилища призвали , сказал Слава. Вообще то я в медицинский собираюсь, так что кое – чего соображаю...



В маленькой операционной стоял блестящий стерилизатор времен Пирогова , биксы со стерильным бельем и набор инструментов для малых операций и чревосечения.



- До вас здесь был доктором старший лейтенант Барсуков – он в стерилизаторе свои носки кипятилбль.

А до Барсукова был лейтенант Джгубурия , он в этом стерилизаторе курицу варилбль . Она 200 градусным паром за пять минут вариласьбль ... Сейчас я здесь инструментыбль стерилизуюбль. Нормально этобль ?



Из лекарств в сейфе оказались промедол , аспирин , пенициллин и мазь Вишневского. Лечи – не хочу!

Степин был очень хозяйственным малым и у него все лежало на своем месте.

Этот новорожденный мальчик просто великан. Весом 6,7 кг.
Если вы этого не заметили, то посмотрите второе фото, на котором он лежит с ребенком обычного размера и веса.

Да, вы не ослышались. Это находится в городе Осака, Япония в небоскребе на высоте 250 метров.
Посмотрите на фотографию и угадайте о чем идет речь. Подсказка, мы говорим о тех двух ответвлениях в виде ножниц, которые соединяют разные части небоскреба. Смотрим далее.

Мегапозитив!!!
Сегодня так получилось, что у нас на Триникси вышла кошко-собачья пятница. Другими словами очень много постов с классными зверюшками. Учитвая это сомневался, стоит ли выкладывать еще и это видео. Но, просмотрев его еще раз, все-таки решил поделиться с вами. Поставим окончательный аккорд в этом вопросе )))

Спешите видеть.
Крошка-мопс засыпает на ходу. Маленький то ли не спал ночь на пролет, то ли нес нелегкую службу. Очень милое создание. Он не может не понравиться.
Целый мешок хорошего настроения гарантирован.