Эх, на этой неделе вторая подборка присланного не очень большая (
Надеюсь, что вы меня все-таки выручите и пришлете много всего интересного для следующей подборки )
Заранее огромное спасибо. Прислать можно с помощью этой формы

флу

Еще одна жестокая игрушка из этой серии
На этот раз единорог

Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,
чтобы морду не набил!


Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...


Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит
за тобой.”
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
“Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”


Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!


Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.


Продам 1000 руб. Дорого!


В 1984 г. лекции для первокурсников по "Введению в специальность" вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.


... Было у старика три...
Так нет - за четвёртой побежал!


Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!


Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.


Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...


Меня голыми ногами не возьмешь!
Сразу..


Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"


Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».


Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место


Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"


Кризис бродит по Европе...
Нам плевать, мы вечно в жопе


Гопа-рэп - наш ответ ихнему гангста-рэпу!


летит Малыш на шее у Карлсона.
поднимаются все выше и выше
- Карлсон! Мне страшно!
-Не ссы Малыш! А то соскользнешь!


- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы

Когда мне будет 90 лет, зубы уже откажутся и мой проход будет через палку.

Россия – страна таинственная и непонятная. Она, как молчаливый верблюд, стоит на самом севере мира. Я думаю, это слишком. Она великая. Многие реки текут, многие лешы растут, многие ископаемые закапываются под землю, многие рыбы и животные убегают.

Древнерусская литература является настройкой феодального общества.

Когда люди толкают стаканы, то мужчине надо толкать стакан под женщиной, а если кто-то не хочет, то можно обратиться с ней прямо так.

Есть китайская пословица: жена как первый блин — не только так выглядит, но и вкусно.

У каждого есть свое желание. Я хочу стать знаменитой. В этом мире или в том.

Экология – наша конкретная мать. Сейчас она уже состарилась и испортилась и уже не может. Поэтому мы все должны помогать ей! Давайте же все с этих пор будем сажать больше!


Одновременно Китай уделяет больше внимания улучшению загрязнения окружающей среды.

Я помню слова экспертовода: если вы хотите ощупать китайскую культуру, надо 4 дня.
Я люблю кататься с моих друзей.
Печорин – вершина производства Лермонтова.

Вечером я мою мое хозяйство и ложаюсь.

Только просветители могут почистить мозги человечества.

Мир женщины кровоточит, они печальны и скорбны. Трезвей, человечество!

Он всегда падал ухом, а потом не знал, куда ему надо.

Друг он был неодежный, поэтому на него нельзя было положить.

Он любил включаться на светских красавиц, и для удовлетворения себя он набирался с женщинами.

Бамбук — это китайская береза, растущая на ноге Китая, и мы можем есть бамбуковое мясо.

Все, что я вчера увидел, долго толкалось в моей душе, я так устал от этого, что и сегодня еще не пережевал.

Только в городе мы можем видеть груди мусоров, и в городе мусоров много, поэтому люди живут среди них и другой канализации.

Если в городе живет много людей, там обязательно много мусоров и отработанные мусоры по часам угрожают здоровью людей. Особенно по вечерам.

В городах почти нельзя увидеть голубых и зеленых, поэтому только в парках мальчики узнают, что это такое и каждый день они очень усталые не только от тел, но и от душ.

В течение азиатского клубка сообщили и торжество победителей и печальную слезу поразителей.

Футбол — бешеный спорт, можно кричать и так облегчить давление в глубине души, если кричать, то потом можно облегчить тело.

Яо Минь — хороший спортник, но без NBA он будет какать в море, так говорит пословица. Сейчас Яо Минь уже стал звездником.

Хотя мужчина и девушка пережили много ломки, они были вместе.

Ему надо знать, как наслаждаться жизнью и разноцветной семьей.


Может быть, в одном глазе он успешный мужчина, а в другом — не успешный.

Раньше она жила с покойным образом.

Когда я не знаю, какую ошибку сделать, я всегда обращаюсь к маме на совет.

Мой отец часто проводил процедуру телесное наказание на мне.

Зачем сидеть у шеи родителей и ждать, надо действовать.

Паша держал знамя революции в руках, а потом стал совсем мымрой.

Император тоже был спортментом.

У американцев есть пенис, а у нас пинг-понг.


Совесть пригодна не только для потребления, но также необходима для обмена, особенно между странами.

Если мы не нашли жизненное правильное место, то мы не знаем, куда направлять и как стараться.

Идеальное китайское жулье, каким я его себе представляю, может быть только в Пекине или в Шанхае.

Если у вас стресс, это опасно, потому что вы сначала можете не срать, а потом можете не есть и пить.

Бизнесмены боятся, что их фирма сходит под гору или свяжется с должностью.

Помешенники, как и Чичиков, любят мертвые души.



Онегин не понимал правил сОветского общества, поэтому он был совсем лишним.

Пушкин был дворником. (дворянином)

Вот это настоящий фанат ))
Это же сколько времени ушло...

Привет!
Как дела?
Вот серьезно. Ну какое-то не новогоднее настроение у всех. Кризис что-ли виноват? Скорей всего, что да.
В прошлом году было намного веселее в это время.
Хочу напомнить, что до Нового года осталось ровно две недели. И вы просто обязаны уже об этом задуматься.
Хотя о чем это я? Самому не до праздников.

А в более обозримом будущем нас ждет ПЯТНИЦА. Она уже послезавтра.
И не просто пятница, а предпоследняя пятница этого года.
Так что давайте хотя бы к ней активно готовиться ))

Попробую сделать на завтра подборку присланного.
Не забывайте присылать все интересное с помощью этой формы.
Спасибо


Странная реклама ВАЗ 2109 (видео)


Видео. Жена застукала мужа с проституткой. НЮ


Обнаженная ведущая программы "Вести" (8 фото) НЮ

РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ


Снова религиозный скандал. На обложке мексиканской версии журнала Playboy (декабрьский выпуск) изображена аргентинская модель Мария Флоренсиа Онори в виде полуобнаженной девы Марии. На фотографии — двусмысленная надпись: "Мы любим тебя, Мария". Верующие негодуют, головная контора журнала в Чикаго открещивается от мексиканской редакции, а те утверждают, что хотели просто отразить на обложке стиль Ренессанса.

Интересные новости Моббита:

Lenovo OPhone заставляет завидовать китайцам (4 фото)

Красивый моддинг в виде Beijing Digital building (25 фото)

Специфика вьетнамских городов - гнезда из кабеля (12 фото)

Видеостена Дэна Шиффмэна - огромный интерактивный экран (18 фото + 3 видео)

Пополнение в линейке Philips GoGear - новые плееры Raga, Spark и LUXE (13 фото)

На Macworld 2009 Apple представит свой первый нетбук? + небольшой опрос

Розетки с рогами - не только забавно, но и практично (4 фото)


Жест дня. Онлайн-секс с глухонемой (2 фото)


Sabrina - секс-бомба 80-х (10 фото)

Тексты:
Десять самых удивительных новостей 2008 года
Знаете ли вы, что ...
Топ-10 увольнений



Слоник из полотенец (16 Фото)


Про мужчин (6 Фото)


Неудача (5 Фото)



Креативные запонки (28 Фото)


X-Bow теперь покоряет заснеженные горы! (10 фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ

Загрузка...

Девушки сериала Доктор Хаус (21 Фото) далее

Эту подборку прислал Медвежонок Впадлу.
Я решил оставить все фотографии, так как человек проделал очень большую работу, фотографируя и собирая эти фотографии.
Огромное спасибо ему. И не забывайте присылать ваши фото и видео с помощью этой формы. Завтра будет еще одна подборка присланного!

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!


- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!


Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.


Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!


- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.


- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...


- Дорогой, наша дочь снова пила...
У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!


Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...


Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.


- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.


Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.


Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...


Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!


Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.


- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.


Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!


В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.


Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!


Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пи*ды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить...


Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...


Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.


Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!


Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.


Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!


Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?


- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?


Меню: "Свинина по арабски - 85 руб."


Вспомнилось как в субботу во время ожидания концерта Крюгер один товарищ из собравшейся компании рассказал забавную историю.
Как-то его знакомый затеял протащить диктофон на концерт Арии - не знаю уж зачем ему потом концерт в таком потрясающем качестве, ну да ладно - а чтобы не отобрали, запихал его в штаны. Поначалу пропускали нормально, но один из охранников привязался:
- Почему штаны оттопырены?
- Так это... стоит.
- С чего вдруг, любимую привел?
- Нет, на "Арию".


Наши провели операцию не имеющую аналогов в современном технологичном мире - пересадили апендикс от одного пациента другому. Держим марку


— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник конечно же...


В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.


Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?


Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой

Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка!

Привет!
Ну как вы? Все пережили праздники без потерь? ))
Как-то мало их было, да? Теперь вот майские будем ждать. А до них почти два месяца ;(
Ну да ладно ) Зато у нас короткая рабочая неделя. Уже вторник )
Всех девушек еще раз с прошедшим )

Не забывайте присылать все интересное с помощью этой формы.
Скоро будет много нового )


Звезда нового блокбастера "Хранители" забыла надеть... ну да их. Трусики ) (5 фото)


10 самых толстых американских порноактрис (10 фото) НЮ



Гифки:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ - гипно-эротика
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ

Сегодня на Моббите:

Cool8800C - интересный китайский игровой телефон-трансформер (6 фото)

Интересный эксперимент: 24 SSD-диска Samsung, соединенные в RAID-массив (видео)

Подборка интересных роботов последних лет (14 фото)

Ulysse Nardin выпустит первый в мире самозаводящийся телефон (2 фото)

Необычные концептуальные светильники (8 фото + видео)

Концептуальная настольная посудомоечная машина (5 фото)


В пятницу министр иностранных дел России Сергей Лавров и новый госсекретарь США Хиллари Клинтон встретились в Женеве.
Клинтон подарила Лаврову красную кнопку, символическое нажатие на которую должно было «перезагрузить» двусторонние отношения.
Но вместо перезагрузки там было написано совсем другое слово.
Смотрим фотографию
Лавров свою визави аккуратно поправил. «Вы ошиблись, здесь надо было написать «перезагрузка», а Вы использовали совсем другое слово», - заметил российский министр.
Госсекретарь рассмеялась и заверила Лаврова, что приложит все усилия, чтобы не допустить «перегрузки» в отношениях двух стран.

Интересно, это настоящее заявление в банк? Кликабельно для полной версии


Дима и Вова. Никого не напоминает? ) Из детской книжки



Секс в различных условиях (11 фото)


Выставка развлечений для взрослых в Мехико (20 фото) НЮ

Вдова Джимми Моррисона жалуется, что ее френдят русские.
И вообще все они спаммеры. Но дело даже не в том, что она жалуется, а в том, что она вообще пишет в ЖЖ.
Вот тут еще про это

Иногда спам интересно читать.
По ссылке там был обычный порносайт с оплатой по sms.



Нипслип Памелы Андерсон (9 Фото)


Чего только не кидают в известных людей (25 Фото)


Разрисованный дом (23 Фото)


Змеи через нос (5 Фото)


Падение крана (5 Фото)


Анти-улыбка (20 Фото)


Под водой (55 Фото)


Всякие штуки с пистолетами (23 Фото)


Массовое пиршество (22 Фото)


Seren (16 Фото) НЮ


В тему кризиса. Что можно сделать из старых покрышек (14 Фото)


Супер-подборка "Девушки + автомобили" (23 фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ

Загрузка...

Загрузка...

Красота. Мисс Вселенная Dayana Mendoza в бикини (12 Фото) далее

Это не простой старичок, а кунгфуист со стажем.
После того, как врачи отказались отрезать 5-сантиметровую опухоль из-за ее опасного месторасположения, он сразу понял, как может на этом заработать.
Рассмотреть рог можно на второй фотографии.