Вот есть люди, которые любят издеваться над своим телом.
Пирсинг, шрамирование и другие нездоровые вещи.
Эти девушки превзошли остальных.
Проигрывает та, кто закричит первой.
Обнажения нет, но на работе смотреть опасно
Фотографии не для слабонервных.

Сегодня без превью, так как сами превью весят 400+ кб, так что в них нет смысла
Страница с превьюшками - они кликабельны

ЙА КРИВЕТКО


Теперь, если кто-то спросит вас, что значит "йа криветко", смело кидайте ему ссылку на этот пост

Кто еще не слышал фразу "ЙА КРИВЕТКО"?
Сейчас эта фраза везде. Ася, ЖЖ, форумы.
Откуда она появилась? Что она значит? Какие приколы с ней есть?
Попробую рассказать.
Говорят, что фраза "Йа криветко" впервые появилась в цитатнике Рунета Bash.org.ru вот здесь 9го февраля 2007:
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

Другие же источники утверждают, что фразу придумали год назада на Лепре. Вот диалог:
Пользователеи Лепрозория и dirty в дружескую шутку считают друг-друга "офисным планктоном", о чём неоднократно напоминают друг-другу. Когда-то на лепре состоялся примерно такой диалог:
- Да вы все офисный планктон, о чём тут ещё говорить?
- Я не планктон! Я криль!
- А я вообще криветка!
- Йо! Криветко!

В любом случае с 9го февраля 2007 криветко начинает победное шествие по Рунету.
Пик которого приходится на начало мая 2007.


Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!

И флэшка. Она дальше. Осторожно, она со звуком! Звук можно выключить, нажав на "Звук?"

Как известно, организму насрать, любите вы кого-нибудь, или нет. Организму вынь и положь поебаЦЦа. И еще ему вынь и положь какое ни то разнообразие досуговое в виде романтик-этюда (непродолжительной связи) и лав-стори (связи, которая перевалила рубеж третьего коитуса и стремится к четвертому).
На пути удовлетворения наглых требований организма женщину подстерегает немало геморроев. Вот о них я и хочу поведать. Буду рада, если вы дополните сию инструкцию.

Предположим, для поебок вы выбрали бабника. Бабник - самый простой в обращении мужчина. Но если вы ошибетесь - он станет одним из самых сложных. Бабник будет вас веселить, развлекать беседами, качественно и затейливо ебать (не забывайте о презервативах, потому что повеселить он успевает массу теток, кроме вас, а как веселятся в его отсутствие они - вам неведомо). Но упаси вас Господи показать бабнику, что вы сама некоторым образом бабник. То есть мужчины вас любят и вы с ними кокетничаете. Потому что увидев такое (даже в фармацевтическом объеме) бабник все остальное допридумывает за вас - и пиздец. Считайте, что он поломался. Он начинает хотеть, чтобы вы любили только его. Он желает заполнить собой все ваше пространство. Он подозревает - и потому не оставляет вас без внимания никогда больше, никогда. Ему становится некогда ебаться с другими - вдруг вы в это время делаете то же самое. Все. "Пропал подъезд"(с) Как веселый ебарь он больше никуда не годится. Если же вы этому превращению вдруг сдуру ума обрадовались - товотхуй. Закатайте губу. У Кафки вон чувак тараканом стал - а сущность осталась прежней. Тут тот же случай. Он будет класть вас на диван, а сам сидеть рядом, развешивая свои анкеты по сайтам знакомств и пиздя со всякими дурами в аське. Т.е. гусарить он продолжит, но так, чтобы вы при этом были в поле зрения. Оно вам надо? То-то.

Ниче такие буфера? Кто скажет какой размер?
Ответ в продолжении.

Меряемся силами, запускаем белку подальше. Левая и правая стрелки поочередно усиливают ускорение белки на старте. Пробел - запуск.
Мой РЕКОРД. Кто побьет? ;))

На Триникси уже достаточно много игр. Так что, если не хватит ТЫЦ СЮДА или СЮДА.

Обновление к посту Самая летняя подборка (93 фото)
Еще пост на эту тему был Девченки в фонтане (20 фото)

Я вот на собственном опыте знаю, что многие девушки точно не знают как выглядят писсуары и то, что они бывают разные.
Не правда ли, девушки?
Так вот. Не знаю, где находится этот удивительный туалет, но судя по фотографиям туда по очереди ходят группы мужчин и женщин.
Хотя сам туалет, судя по наличию писсуара, мужской.
Смотрите на следующей фотографии как несчастная девушка не правильно сориентировалась.

Вот нашел в ЖЖ. Очень интересно и классно.

nikolkaya:
Самое первое, что я хочу, вернувшись с Валаама, - это показать вам не свои фотографии, фотографии туристки-однодневки. Они есть и будут, но после. Сейчас другое.
На Валааме судьба меня свела с отцом Дионисием. Он не знает, что такое ЖЖ, лишь в общих чертах знаком с Интернетом, компьютера у него нет, и не было никогда. Зато у него есть старенькая пленочная камера ФЭД. Отец Дионисий живет на Валааме, и безумно любит этот потрясающий остров.
Я убедила отца Дионисия доверить мне его фотографии. Затем, чтобы показать вам настоящий Валаам. Разумеется, обещала, что никакого коммерческого использования и тиражирования не будет. И надеюсь, что вы это понимаете. Никакого копирования, использования фотографий на каких-либо сайтах без согласия автора не допускается. У меня меня есть все фотографии в исходном разрешении, остался контакт с отцом Дионисием - если вам что-то потребуется, напишите.
Обращение отца Дионисия к вам (дословно):
"Дорогие братья и сестры! Эти фотографии вас утешат! А более вас утешит, Сам Художник и Создатель всего видимого и невидимого, с верою к Нему притекающих.
Будьте здравы, мирны и радостны.
Фотограф Дионисий" (в миру - Денис Лукьянцев)

Смотрим далее

Простая но увлекательная стрелялка. Огонь - левой кнопкой мышки, перезарядка - клавиша R.
Кто лучший стрелок на Триникси?! ;) Результаты скидываем в комментарии.

У Григория Остера получается на редкость злободневный юмор.
А сами картинки чего стоят. Ух!

Если совсем нечего делать в офисе.
Если получится, то отпишитесь. У многих ручка ломается.

Думаю комментарии излишни

Да-да, в пятую категорию.

Мы когда-то шутили на тему С чего начинал Google. Некторые тогда не поняли юмора.
Сегодня речь пойдет об ICQ. Все неверное пользуются? Никогда не догадаетесь, что выпускают под этой торговой маркой сейчас ;)
Далее вариация на тему: "Аська покорила компы, теперь принялась за желудки".

Очень многим из вас понравились "умные картинки", поэтому я решил продолжить и собрал небольшую третью подборку.
В этот раз хоть меньше романтики, но не меньше проницательности и мудрости.
Кто не видел предыдущие подборки, смотрим Часть 1 и Часть 2 (всего 130 штук).
Умные картинки - картинки с какой-то фразой, которая их дополняет.

Смотрим далее
И помните. Расизм - это плохо

В тексте всречаются три матерных слова. Детям не читать.

Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.

Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потребляли общественный кислород.

Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре "Тетрис".

ну: нормальная жизнь.
Строим капитализм.

И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на балансе нашей фирмы?

Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?

Отметили день рождения.
Посидели.
Самый Главный Шеф уехал домой. О-о-о! Тут уж и посидели в полный рост, и отметили по-человечески.
А Миша так уже радостно сопли развесил, руки растопырил: фсе, камрады, домой еду строго на автомобиле российского производства, на который у меня все документы!

Миша, говорим, куда тебе ехать? На тебя щас тока табличку вешать: "Не кантовать!", у тебя ж и тангаж и рысканье совсем нарушены, ты креслом менеджерским дермантиновым - и то управлять не можешь, зачем тебе автомобиль?

Тафсефигня! - отвечает Миша. Я еще в детском саду на роликах катался! Я на велисапеде советского производства три раза ездил! на багажнике! и еще на поезде с мамой в Сочи бывал! я справлюсьнах! хочите, я вас щас всех по домам развезу?

Не... мы еще слишком молоды. Нам еще капитализм строить.

И Миша уехал, на ходу выполня всем корпусом автомобиля сложные противоракетные маневры и другие фигуры высшего пилотажа.

В главных ролях: Г. Зюганов, Ю. Тимошенко c Королевой Англии и В.В. Путин.
Здорово получилось ;))

Далее можно посмотреть на очень классное сооружение, в котором реально живут птицы и рыбы

Прошло всего 3 года

Гена готовился к феерическому оргазмированию, насаживая на свой хуй Ирку, как курицу-гриль на вертел.
Ирка скакала на Генином хую, хаотично размахивая веснушчатыми сиськами, и думала о том, что те калории, которые она сожрала вместе с пирожным сегодня в
обед, сейчас стремительно сжигаются. И это придавало Ирке сил.
А Гена думал о том, что если Иркиному мужу стукнет в голову моча, и он захочет вернуться домой пораньше - на хуй тогда насадят уже самого Гену. Как
курицу-гриль.
И поэтому Гена не мог кончить уже второй час.
"Кончай, мудило ущербное!" - кричала про себя Ирка, чувствуя как у неё отнимаются ноги.
"Лифт приехал что ли? Муж припёрся? Или кажется?" - думал Гена, зажмуривая глаза от капающего на его лицо Иркиного пота, и силился кончить.
Хуй предательски падал, и норовил вывалиться из Ирки.
Иркин мобильный выдал залихватскую песню "А я люблю военных, красивых-здоровенных", и Генин хуй всё-таки упал окончательно.
- Муж! - округлила глаза Ирка, и, продолжая удерживать стремительно теряющий эрекцию хуй внутри себя, подняла трубку..
Гена судорожно сглотнул, и шевельнул левым ухом.
- Алло+ - прошептала в телефон Ирка.
- Бу-бу-бу - донеслось из трубки.
- Я не дома+ - проблеяла Ирка-тупица, и зачем-то три раза подпрыгнула на опавшем члене.

- Бу? - спросили в трубке. - Бу-бу, сукабля?
- Я это+ - Ирка оглянулась на Гену в поисках поддержки, а Гена зачем то посмотрел на Иркины сиськи, и пожал плечами. Ирка икнула, и закончила: - Я щас на
перекрестке, вместе с бабой Клавой с третьего подъезда+ Порчу снимаю.
- БУУУУУУУУУУУУУ?! - заорали в трубке, а Генин хуй почему-то начал подниматься. Ирка это почувствовала, и усердно запрыгала на Гене, выдыхая в телефон:
- Да+ Да+ В два часа ночи+ Так баба сказала+ Клава+ Баба+ Мы щас насыпем тут пшена, сотворим заклятие, и пойдём домой+
- Бу-бу? Бу-бу-бу нахуй! Чтоб через пять минут бу-бу-бу, а то бу-бу к хуям!
Генин член стоял как шланг на морозе, и Ирка прыгала на нём, закатив глаза, не выпуская из рук телефонную трубку.
- Мне нельзя говорить, а то заклятие не подействует. Баба Клава запретила. Всё, пока!
И кончила.

Местные жители, собравшиеся вокруг существа, находящегося в центре фотографии, убеждены, что это корова.
Ну не знаю, не знаю.

Это одна из самых больших подборок маразмов. Прежде чем приступить к просмотру, прочитайте предисловие от автора этой коллекции: Глупости, опечатки и ошибки я начал собирать в школе. В большом конверте лежали вырезки из газет, этикетки и объявления. На конверте было написано «коллекция маразма».
Самой большой потерей для коллекции стало уничтожение вырезки из газеты, на которой была изображена агитационная женщина, призывающая соблюдать правила пользования лифтом. Женщина назидательно держала вытянутый указательный палец, а всего на руке было шесть пальцев. Эту вырезку отобрал у меня военрук, каждое занятие которого могло бы стать замечательным экспонатом «Идиотеки».