Тут все просто, но не так как кажется. Почти как бильярд. Толкаем белый шарик с таким расчетом, чтобы попасть в красный.
Есть одна маленька деталь. О ней вы узнаете в процессе игры ;)

Когда Федя был маленьким, он хотел стал телемастером. Пока мамы не было дома, он разобрал телевизор. А провода вдруг загорелись. Тогда Федя захотел стать пожарным, чтобы уметь тушить телевизоры. И полил телевизор газировкой из бутылки. Тут ему захотелось стать электриком, чтобы его больше током не било. Или филологом, чтобы соседи перестали громко ругаться матом, что во всем доме отключился свет. Еще Федя захотел стать рыцарем. Потому что рыцарю в доспехах не больно, когда проснувшаяся бабушка шлепает ремнем. Или ветеринарным врачом, чтобы сделать коту Ваське больный укол в задницу. А чтобы не смеялся, когда хозяина шлепают.

Пока Федя стоял в углу, ему захотелось стать строителем. Чтобы не просто так со скуки штукатурку ногтем ковырять, а за деньги. Уборщиком он не хотел становиться, но бабушка заметила крошки штукатурки на полу и заставила убирать за собой. Тогда Федя захотел стать начальником, как бабушка, и командовать уборкой угла. Или комнаты. Или даже целой квартиры.

Взглянув на штукатурку под ногтями, он захотел стать косметологом. Помыть руки не получилось, воды в кране почему-то не было. И маленький Федя решил стать водопроводчиком. Вспомнив дядю Сеню, соседа-сантехника, Федя решил, что все же лучше стать врачом в вытрезвителе и самому лечить водопроводчиков. А вот милиционером Федя не хотел становиться. Потому что не пристало бывшему начальнику уборщиков самому быть мусором.

Все началось вот с чего. Во время секса с одной знакомой гадиной я как-то заметил, что она просто нириально преццо, когда наблюдает наши акты любви в баальшой зеркальной дверце шкафчика «м-рДурс», причем самый ее любимый ракурс – наши совокупляющиеся в догпозишн тела – спереди 34. Гадом буду – самому понравилось – очень прикольно, как порнуху со своим участием смотришь… ПризнАю, что со временем я тож стал уделять больше внимания ракурсам и образам…

Например, однажды, после слатткова полового акта с упомянутой гадиной, я зашел в совмещенный санузел, с целью отлить. Поднял было крышку унитаза, но тут чо-то торкнуло… Шагнул к умывальнику, за которым установлено большое зеркало, минуту глядел на свое любимое мужественное лицо, затем глядя в упор себе же в глаза – неторопливо мочеиспустился в умывальник, придав себе независимо-снисходительное выражение лица, и слехка выдвинув нижнюю челюсть… Не отводя пристально-внимательного взгляда. А и правда, че себя стыдиццо, малодушно опуская глазки? Нечего стыдиццо, нужно быть мужественным, бля!

Вторым этапом было совершение акта дефекации, так же мужественно и смело глядя себе в глаза. Говно вопрос – прикрутил зеркало напротив унитаза, и СДЕЛАЛ ЭТО! ПризнАюсь – этот поступок потребовал куда больше мужества, чем мочеиспускание-глядя-себе-в-глаза! Сидишь на толчке, тужишьсо, морда наливаеццо венозной кровью, на лбу пульсирует венка, на шее вздуваюццо жилы, глаза слехка выкатываюццо и увлажняюццо, затем, когда отложенная личинка с плеском падает в унитаз – на лице отображаеццо нириальное облегчение … В обчем, не слишком героичное зрелище, а ведь глаза отвести нельзя, нужно наблюдать за своей собственной мимикой, корректируя ее в динамике процесса дефекации, что оказываеццо очень нелехко… Но – справилсо! Для возможных последователей – утешительные наблюдения - последующие высеры-глядя-себе-в-глаза проходят куда более гладко, оставляя наряду с лехкостью опорожненного кишечника приятное чувство хорошо сделанной работы…

Собирались мы уезжать с выставки - показывали крутую компьютеризированную охранную систему. Начали разбирать стенды. Тык, мык - нет выставочного образца. Ладно уж, не первый раз на выставки ездим.
-Вот блин - говорю - тот хмырь все таки стянул коробку. Вот он обрадуется, когда обнаружит, что плата выгоревшая, от нее только внешний вид остался.
-Более того - добавляет товарищ - на дискетах с якобы программным обеспечением всего одна папка, которая называется "ПРИВЕТ ДУРАК! ЭТО ВЫСТАВОЧНЫЙ ОБРАЗЕЦ!"


В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???


— Мама, что это?
— Луковый соус, сынок.
— Ты убила Чиполлино?
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...


Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.


Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг


n: Как настроить сервак?
n: Бл**ть, упал сервак, как вытащить аккаунты?
n: Где скачать Трудовой Кодекс?


Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естесственным продолжением российского арктического шельфа.

Постараюсь объяснить коротко и ясно. Вам нужно доставить шарик из точки S в точку F. Касаться стен квадрата, в периметре которого происходит игра, нельзя. Шарик перемещается только вниз-вверх и вправо-влево. В то время когда шарик двигается к стене ее можно делать "прозрачной", нажав слева мышкой на цвет, соответствующий цвету стенки. Такие правила. Я прошел 8 уровней. Не хватило терпения ))