1. Чувство сожаления по отношению к себе.
Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.
Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

Какие ассоциации у вас вызывает словосочетание "убийственные оргазмы"? Я лично, прочитав аннотацию книжки с таким названием на Альдебаране, начала неприлично ржать. Как выяснилось, ржала я не зря - книжка с легкостью "сделает" башорг:

"Эта книга написана не для «супер мачо», а для самого просто русского парня, парня который хочет быть успешным любовником, получать удовольствие сам и приносить сексуальную радость своей партнерше. Если Вы лентяй, доходяга или неудачник, и не собирайтесь ничего менять в своей жизни, чтобы стать отличным любовником, и думаете, что эта книга даст Вам пару–тройку «волшебных» приёмов и советов, которые заставят женщин падать к Вашим ногам – то Вы ошибаетесь! Нужно будет потрудиться самим, чтобы достичь желаемого результата!"

Дальше под катом, несовершеннолетним не читать, курсив кое-где мой, остальное аффтарское, там даже комментариев не надо, он просто_прекрасен :)

Автор обещает прочитавшим "златые горы":
Я научу Вас как заставить женщин «бредить» Вами.
Внимательно прочитайте книгу, и конкуренция – Вам не помеха.
Они поймут, что еще не встречали такого мужчину, и они будут идти на все, чтобы удержать Вас в своей жизни. Но не уподобляйтесь Казанове, который (и подробней вы прочтете в книге) 12 часов доводил до оргазма сексуально холодную женщину, не надо биться головой об стену, если женщина холодна в постели и вся Ваша сексуальная энергия разбивается о ее закрепощенность и интимную тупость, задумайтесь не лучше ли поискать новую партнершу.

Хотели бы Вы узнать, действительно ли женщина, с которой Вы занимались сексом, испытала оргазм, или только имитировала его?
Вы наверно знаете, что невозможно чихнуть, не закрыв глаза. Многие физиологические реакции происходят автоматически и не зависят от нашего контроля. На основе этого создан детектор лжи, выявляющий изменения кровяного давления, сердцебиения, что большинство из нас не может контролировать.

Издательство АСТ: "SMS для мальчиков", "SMS для девочек" и "SMS на все случаи жизни".
Тираж каждой книжицы 10100 экземпляров. Составитель сборников некто Чэслав Мирославович Адамчик.

Книжки, судя по названиям, предназначены для детей или подростков. В книжных магазинах Москвы они продаются либо в детских отделах, либо в отделах "Досуг".

В аннотации сказано следующее: "В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие SMS-ки для девочек/мальчиков/на все случаи жизни. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из жизни - все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки".

Кроме продаж этих текстов через сеть магазинов, издательство занялось их популяризацией и через интернет, выложив все тексты у себя на сайте , бесплатно несякультуру в массы детей и подростков:

Цитаты

Жизнь - это игра в гольф: дырка за дыркой...

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Люди всегда забивают себе голову различными заблуждениями. Если когда-то давно все люди дружно полагали, что земля: плоская, то на пороге XXI-го века мозг человеческий был загружен информацией о проблеме «миллениум», когда все компьютеры должны были сойти с ума. С этими нелепицами, наконец, покончено. А вот автомобильные заблуждения, надежно оккупировав часть пространства внутри черепной коробки, не спешат исчезать.

Зима еще не скоро, но миф о зимней резине занимает 10-е место нашего хит-парада. Многие думают, что достаточно поставить специальные колеса только на переднюю или на заднюю ось, в зависимости от привода авто. На самом деле, это может помочь тронуться с места, но на дороге может привести к очень печальным последствиям.

Девятое место — убежденность в том, что если периодически заправлять автомобиль бензином с высоким октановым числом, или подливать в бак всякие демонические жидкости, именуемые присадками, то машина будет ехать быстрее и, что для двигателя это очень полезно. Между прочим, на лючке бензобака обычно есть наклейка с указанием необходимой марки бензина. А заправлять другим — просто выкидывать деньги на ветер, ведь все необходимые присадки есть и в стандартном топливе.

Восьмое место — попытка самому сделать смесь более богатой, путем нажатия педали газа, сразу после запуска мотора. В современных автомобилях системы сами выбирают состав смеси, в зависимости от температуры. Так что такой маневр может пойти автомобилю во вред.

Седьмую строчку рейтинга занимает миф о том, что если все лобовое стекло обложить CD-дисками, ни один радар не сможет засечь скорость такой машины. Полный бред, радар испускает микроволны, которые отражаются от автомобиля и возвращаются в прибор. А диск — это так солнечных зайчиков пускать, да обзор себе ухудшать.

До 3 курса нашу группу составляли одни тетки, но потом деканат опомнился, и подкинул нам двоих парней. Один из них, назовем его Ваней, был весьма милым юношей и ничем не выделялся среди однокурсников, а второй, назовем его Васей, оказался личностью весьма одиозной, о нем сегодня и пойдет речь.
Родом Вася был из какого-то маленького городка, а так как нам регулярно угрожали распределением в вышеозначенные места, то Вася всерьез озаботился поиском спутницы жизни, отягощенной минской пропиской. Выбирал он весьма придирчиво – девушка должна была иметь приятную внешность, мягкий и незлобливый характер, собственную квартиру и крылышки за спиной. При этом внешние данные Васи оставляли, мягко говоря, желать лучшего, характер у него был на редкость гнусный, а что касаемо капитала, то он был классическим нищим студентом. И вот как раз к тому времени, как Вася попал в наш дружный коллектив, заветная мечта сбылась – он умудрился охмурить одну тетку, назовем ее Леной, учившуюся курсом старше. Тетка имела весьма обеспеченного папашу и была единственным ребенком в семье, короче, лакомый кусочек. Строгая мамаша вышеозначенной тетки так усиленно отваживала неподходящих кавалеров, что по концовке дочка была согласна на кого угодно, и кем угодно стал наш Вася. Мамаша, ессесна, впала в истерику, но Лена, всерьез опасавшаяся остаться в девках (ее однокурсники практически поголовно переженились на первом-втором году учебы, и у несчастной тетки имелся жестокий когнитивный диссонанс), была тверда, аки скала, и мамаша, скрипя зубами, покорилась. По нашему скромному разумению, Вася, как всякий порядочный альфонс, должен был сдувать с невесты пылинки, но этот мерзавец непомерно возгордился, и даже позволял себе высказывания типа: «Лена, конечно, не красавица, если бы не квартира, я бы на ней не женился». Офигевшие от таких заявок, мы дружно объявили ему бойкот, но счастливый Вася не обратил на это ровно никакого внимания.