Защищаем дома, выстраивая линию, но выстраивать нужно так, чтобы камень убил противника.

Выбираемся из замка, разгадывая все загадки по пути прохождения.

В 1981 году Сагава, изучавший английскую литературу в Сорбонне, убил и съел свою подружку по академии. Был арестован французской полицией, признан невменяемым и выслан в Японию. Через полтора года проведенных в психбольнице вышел на свободу, на которой находится и до сих пор. Сагава живет в Токио, сейчас ему шестьдесят лет. Его иногда приглашают на разные собрания в качестве гостя или просят прокомментировать то или иное событие. Он также пишет ресторанные обзоры, которые с удовольствием печатает местная пресса – Иссеи Сагава знает толк в хорошей кухне. Он говорит, что мысли съесть кого-нибудь до сих пор посещают его, однако "этого больше никогда не повторится".
Фотографии: Noboru Hashimoto

"Однажды некий Мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: Говна бояться в лес не ходить.
_____________________

Однажды некий, Мудрец просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго припирались они, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победила Зло. Но у победы какой-то странный вкус…
_____________________________

Однажды некий Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, Размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
- Да видал я тебя и твоих родителей,пропиздоблядская мондопроушина!
Пинком кованного сапога он отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
____________________________________________

Однажды некий Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем.
Мудрец, просветленный Дао и похуист понатуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из этого леса, ибо обожало беседовать с Мудрецами.
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни – не снисходи до бестолковых разговоров со всяким говном."
Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.
frumich

Зеленая свадьба - День свадьбы.
В день свадьбы можно подарить деревце, которое будет расти и крепнуть вместе с семьей.

1 год. Ситцевая свадьба.
Дарят подарки из ситца или шелка.

2 года. Бумажная свадьба
Дарят канцтовары или деньги

3 года. Кожаная свадьба
Дарят вещицы из кожи.

4 года. Льняная свадьба
Дарят изделия из льна

5 лет. Деревянная свадьба
дарят деревянные украшения, резные поделки.

6 лет. Рябиновая cвадьба
Еще нё называют - чугунная. Можно подарить Куусинское литье
или гроздь рябины - символ семейного очага.


7 лет. Медная свадьба
Можно подарить подсвечники или медный таз для варки варенья. В хозяйстве пригодится

8 лет. Жестяная свадьба
можно подарить блестящие бытовые приборы

9 лет. Фаянсовая свадьба
Для подарков простор фантазии ...любые изделия от стекла до хрусталя.

10 лет. Оловянная, Янтарная или Розовая свадьба
Приглашаются все, кто был на бракосочетании.
Не мудрстуя лукаво, можно подарить изделия из янтаря, олова или розы. Но лучше все вместе и побольше ))

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.


Хуже критических дней может быть только их отсутствие.


Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.


Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.


Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в
конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!