- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.


Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают, значит скоро на работу.


Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.


Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.


Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?


Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил
ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался
жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них
ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на
распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед
операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.


Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу
же, как только водитель засыпает...


Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.


- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!


Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.


Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Девочка-магнит живет в метро 8 лет

В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

Молдованин насиловал кошек разводным ключом

Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Третья грудь как признак элиты

Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

Московское метро вырыли крысы

Гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Эксклюзив: матерные стихи Ленина

Дорогие коллеги, хочу поделится с Вами незабываемым опытом работы в одном из наикрутейших частных медицинских клиник Москвы. 3 года назад, я проходила ординатуру по терапии в одной из клиник ММА, естественно как все ординаторы я катастрофически нуждалась в дополнительном заработке. После 6 месцев бесплодных поисков работы я практически уже отчаялась и поняла что врач без сертификата может расчитывать только на побегушки в фарм компании. как случилось чудо. Моя сестра пристроила меня по знакомству в очень интересное заведение со странным нерусским, вообще непонятно каким названием. Раскрывать его не буду , поскольку клиника существует до сих. пор. Клиника находится в центре Москвы, в наикрутейшем старинном особнячке. Из внутреннего убранства на медицинское помещение похожа только процедурная, все остальные комнаты смахивают на уютные файе дорого отеля. Дизайн разрабатывали наикрутейшие дизайнеры, картины на стены писали моднючие художники, на рецепшине росли в горшочках настоящие орхидеи, на полу лежал офигенный паркет, в процедурной стояло кресло-трансформер за 20 тысяч евриков ( в цене уверена, поскольку участвовала в процессе покупки). Персонал расхаживал в немецкого производства костюмах, исключительно белых, не дай Бог нацепить что-то с голубыми воротничками, розовыми кармашками и тд.Вообщем все супер-пупер.
Меня взяли сразу на должность... Хотя какая должность может быть у девочки -ординатора без диплома. Взяли на должность помошницы директрисы во всем.
Теперь нужно описать директора центра: молодая миловидная женщина, считающая себя по меньшей мере столбовой дворянкой, имела странноватое мед. образование для директора центра с терапевтической лицензией. По специальности она была челюстно-лицевым хирургом, собстенно им она никогда не работала. Чем в своей жизни она только не занималась, и мезотерапией и стволовыми клетками в лицо, попу и не знаю еще куда. И вдруг решила открыть центр для людей такого же достатка, а в дальнейшем выяснилось что и такого же интеллекта, как и она.
Теперь о пациентах. наши пациенты приезжали кто на ламборджини, кто в джипах с экскортом охраны, были и такие при которых медперсоналу не разрешалось выходить из ординаторской, дабы не видеть их. Реклама центра с интервью с неподрожаемой директрисой проходила в русских изданиях харперс базар и вог. вообщем все мега круто.

Дорогие коллеги, хочу поделится с Вами незабываемым опытом работы в одном из наикрутейших частных медицинских клиник Москвы. 3 года назад, я проходила ординатуру по терапии в одной из клиник ММА, естественно как все ординаторы я катастрофически нуждалась в дополнительном заработке. После 6 месцев бесплодных поисков работы я практически уже отчаялась и поняла что врач без сертификата может расчитывать только на побегушки в фарм компании. как случилось чудо. Моя сестра пристроила меня по знакомству в очень интересное заведение со странным нерусским, вообще непонятно каким названием. Раскрывать его не буду , поскольку клиника существует до сих. пор. Клиника находится в центре Москвы, в наикрутейшем старинном особнячке. Из внутреннего убранства на медицинское помещение похожа только процедурная, все остальные комнаты смахивают на уютные файе дорого отеля. Дизайн разрабатывали наикрутейшие дизайнеры, картины на стены писали моднючие художники, на рецепшине росли в горшочках настоящие орхидеи, на полу лежал офигенный паркет, в процедурной стояло кресло-трансформер за 20 тысяч евриков ( в цене уверена, поскольку участвовала в процессе покупки). Персонал расхаживал в немецкого производства костюмах, исключительно белых, не дай Бог нацепить что-то с голубыми воротничками, розовыми кармашками и тд.Вообщем все супер-пупер.
Меня взяли сразу на должность... Хотя какая должность может быть у девочки -ординатора без диплома. Взяли на должность помошницы директрисы во всем.
Теперь нужно описать директора центра: молодая миловидная женщина, считающая себя по меньшей мере столбовой дворянкой, имела странноватое мед. образование для директора центра с терапевтической лицензией. По специальности она была челюстно-лицевым хирургом, собстенно им она никогда не работала. Чем в своей жизни она только не занималась, и мезотерапией и стволовыми клетками в лицо, попу и не знаю еще куда. И вдруг решила открыть центр для людей такого же достатка, а в дальнейшем выяснилось что и такого же интеллекта, как и она.
Теперь о пациентах. наши пациенты приезжали кто на ламборджини, кто в джипах с экскортом охраны, были и такие при которых медперсоналу не разрешалось выходить из ординаторской, дабы не видеть их. Реклама центра с интервью с неподрожаемой директрисой проходила в русских изданиях харперс базар и вог. вообщем все мега круто.
Основным направлением центра был развод богатых пациентов на огромные деньги. Сразу скажу, изучив ранок предложений. я поняла, что точно такми разводами в Москве занимается еще 3-4 центра. У центра был заключен контракт с некой европейской лабораторией, куда на смолетике отправляли кровь, мочу и какашечки наших богатеев и там производили анализы. Анализы объединяли в некие кучи- программы, каждая из которых стоила пациенту 300-1000 евро. Еще бы все-таки их испражнения летели регулярными рейсами в Европу, за это стоило заплатить. Результаты анализов возвращали в вивде красивых графиков и заключений с рекомендациями на английском языке. В мои обязанности входило перевести их на наш родной и красиво оформить.Ну я как честная Маша первые результаты переводила почти дословно, отдавала их на проверку директрисе, а та возвращала их вычеркивая половину, а половину заменяя на несуществующую информацию. Я удивлялась и возмущалась . "Как же так?. Зачем вы вычеркнули то, что у него транаминазы в 5 раз повышены? А вдруг там гепатит?". На что начальница мне говорила" зачем его волновать? Лучше напишем . что у него дисбактериоз, и назначим гидроколонотерапию, это сейчас модно". Было несколько вопиющих случаев, когда европейские коллеги подводили и не присылали реультаты в нужный срок, тогда персоналу приказовалось придумать!!! все самим. Буквально через неделю работы у меня возникли сильные сомнения в познаниях шефини. Как-то она задала мне вопрос, вызвав в кабинет " Скажи, а мочевина и мочевая кислота одно и тоже?". Я прибалдела, говорю "нет, конечно", начинаю схемы метаболизма рассказывать. А она мне "А мой друг уролог говорит, что это одно и тоже". Ну что тут ответить, привет урологу. Другая ситуация . Она :" Моя подруга из США сказала,. что у них все худеют, употребляюя кортизол". быстро напиши мне объяснение как это происходит. Я акуратно, пытаясь не нервировать начальство, пытаюсь объяснить до каких размеров может разнести человекка если потреблять глюкокортикоиды, но она ничего и слышать не хотела. "Худеют на них в америке и все тут".

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог куритьна кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.