– Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина! – говорил Отец, допивая четвертую бутылку дешевого крепкого пива. – Ты пойми: главное ее не бояться. Увидел женщину? Захотел ее? Вперед! Но в этом деле ошибочно стремиться «не проиграть». Видишь ли, тот, кто ничего не делает, тоже никогда не терпит поражение. В первую очередь нужно настроить себя на победу, и тогда все будет в твоих руках!
Так вот, запомни: любую женщину можно заполучить, если очень сильно захотеть и постараться! Слышишь, л-ю-б-у-ю: будь она Мисс Мира или дочерью олигарха. Ты только усвой: никогда не показывай женщине, насколько она тебе нравиться. Сказал «Люблю!..» - считай, все пропало. Если она уверена, что очень тебе нужна, то теряет к тебе всякий интерес. Почему так? О, ты еще подрастешь и поймешь, что миром правит… что? Любовь? Не смеши! Деньги? Эх, презренная бумага, которой всегда не хватает!.. Но это все не то, сын мой! Самолюбие! Да! Самолюбие – вот тот рычаг, с помощью которого Архимед хотел поднять Землю! – тут взгляд Отца загорелся. Причиной тому могла быть ностальгия по студенческим годам, когда тот набирался опыта в науках, жизни и любви. Хотя, возможно, этот «огонек» в глазах был всего лишь следствием выпитого пива. – Да… Так о чем это я? Женщина? Ага. Если ты время от времени будешь показывать ей свое равнодушие, она будет мучиться: «Как же так? Почему он до сих пор не в моей власти?» Надеюсь, тут все ясно? Едем дальше. Ну, вот тебе понравилась женщина. Твои действия? Все просто: первое – привлечь ее внимание; второе – познакомиться; третье – развеселить, заинтересовать собой; четвертое – назначить свидание.

Правила просты до безобразия. Внимательно смотрите где спрятан шарик, потом следите за нужной чашечкой и открываете ее. С каждым уровнем скорость увеличивается, так что будьте внимательнее.

Супер!!! Другого слова я подобрать не могу. Проходите уровни находя предметы и разгадывая разные головоломки. Весит игра порядка 6 мб, так что кое-кому прийдется немного подождать пока она загрузится, но поверьте это стоит того ))

За списанную работу нужно ставить в зачетку "боян"


- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?


- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!


Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается.


нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником,
а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!
Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.


Еду сеня утром на работу.Останавливает гаец:
- Дубрый утр,летинант Загрибуллин.Как уы себя щуствуите?
- А что,я прям так плохо выгляжу?!
- (берет под козырек) Щастливого пути....


Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...


любопытно, почему до некоторых не доходит, что словосочетание "управляющий директор" также логично, как и "убирающая уборщица" или "грузящий грузчик"?


Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки