Классная убивалка времени. Достаточно простая, но интересная.
Нужно раньше компьютера собрать 4 своих шарика в линию.

Рубить надо капельки с помощью меча, чтобы они не собрались в большую каплю, которая вас поглотит.
В игре много разных режимов. Пробуйте, экспериментируйте )
Траф - 5Мб

Выбираемся! Ищем выход с помощью подсказок.

В тексте всречаются три матерных слова. Детям не читать.

Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.

Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потребляли общественный кислород.

Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре "Тетрис".

ну: нормальная жизнь.
Строим капитализм.

И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на балансе нашей фирмы?

Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?

Отметили день рождения.
Посидели.
Самый Главный Шеф уехал домой. О-о-о! Тут уж и посидели в полный рост, и отметили по-человечески.
А Миша так уже радостно сопли развесил, руки растопырил: фсе, камрады, домой еду строго на автомобиле российского производства, на который у меня все документы!

Миша, говорим, куда тебе ехать? На тебя щас тока табличку вешать: "Не кантовать!", у тебя ж и тангаж и рысканье совсем нарушены, ты креслом менеджерским дермантиновым - и то управлять не можешь, зачем тебе автомобиль?

Тафсефигня! - отвечает Миша. Я еще в детском саду на роликах катался! Я на велисапеде советского производства три раза ездил! на багажнике! и еще на поезде с мамой в Сочи бывал! я справлюсьнах! хочите, я вас щас всех по домам развезу?

Не... мы еще слишком молоды. Нам еще капитализм строить.

И Миша уехал, на ходу выполня всем корпусом автомобиля сложные противоракетные маневры и другие фигуры высшего пилотажа.

Мгновение первое.
Утро. В уши дрелью дантиста-садюги вворачивается звук будильника. Пыыыыдъёммм!.. Из-под тёплого бока жены выкарабкиваюсь целую вечность, ибо не охота. До ванной путь не ближе, чем до Эвереста. Какая сцука придумала понятие "работа"?!.. Отражённое зеркалом лицо не предвещает ничего хорошего... А ведь, практически, не пил, гм. Просто... спал на лице - вот оно и затекло. Туалет. Туалет в моём сознании неразрывно связан с понятиями "уют" и "покой". Потому что при проживании в эпицентре многочисленной семьи, только сортир может предоставить блаженное уединение кельи. Справа от унитаза (если сидеть на очке лицом к двери. ...Кстати, если сидеть на очке лицом к бачку, то вам пора в Кащенко) присобачена к стене специальная интеллектуальная подставка для книг. Чтение в туалете на длительность, это вообще один из любимейших видов спорта членов нашей семьи... Посему не вижу ничего удивительного в том, что сортирная полочка буквально ломится от всякой книжной книжности. В самом низу топорщится оторванным краем обложки константинычев Белянин. Потом - "Приключения Алисы Селезнёвой" Артёма. Далее - притащенный Дрон-Дронычем по примеру старших братьев блокбастер Корнея Чуковского "Тараканище". А венчает эту пирамиду сборник Петрония и Апулея, который тут оставила Любимая Жена, решившая намедни освежить свои воспоминания о педофилии в Древней Греции... Вы, конечно, спросите, а почему в гадючнике нет моего чтива? Всё просто и тупо, как полено. Мои книги в туалет просто НЕ ВЛЕЗАЮТ, хе-хе!.. В силу чего валяются там и сям по всей квартире... Хотя, стоп. Уточнение: "По всей квартире там, где нет Андрюшки". ...Ибо там, где Андрюшка есть, жизнь книги до момента её потрошения и ампутации страниц измеряется секундами... Оп-па! На меня что-то пребольно упало со сканера. ...Естественно, это мои книги - "Сокровища "Непобедимой армады" Робера Стенюи, "Морская война в век паруса" Брайана Танстолла и, чисто для разнообразия, нечто не флотофильское - "Пелика с ласточкой" Толика Варшавского и "Папство. Век XX" И.Р. Григулевича. Блин, больно... Теперь бы кофе приготовить... Иду к кофеварке. Маршрут выглядит так: коридор, стул, Дрон-Дроныч, снова стул, снова Дрон-Дроныч, машинка Дрон-Дроныча, колготки Дрон-Дроныча, маришкин тапок, снова Дрон-Дроныч, табуретка, пульт ДУ от телевизора, Дрон-Дроныч три раза подряд без передыха и, гип-гип-ура, кофеварка!.. Почему Андрюшка так часто попадается на дороге? Просто этот башибузук уже 30 минут как проснулся, успел допечь своих старших братьев и те, добрые души, отпустили младшенького из люли на покаянье, опосля тут же завалившись дрыхнуть снова. Теперь бодрый как никогда Андрей Андреевич, в проссаном насквозь памперсе, с воинственным кличем выписывает восьмёрки вокруг полудохлого с недосыпа папы... Ок. Сына моем, кормим, высаживаем на горшок, снимаем с горшка и бумерангом снова запускаем в детскую - партизанить под двухэтажной кроватью не ждущих такой подставы братьев... Ёпп твою ....!!! На собственный завтрак времени уже не остаётся. Чмокаю Дрон-Дроныча, воздушный поцелуй в сторону спальни, где, не приходя в сознание после полуночных посиделок с ПиСюком, кемарит Маришка, и - иноходью на улицу. Кааааак я ненавижу опаздывать на работу! Больше этого я ненавижу только саму работу!!!